Убили отношения. Кто прав и что делать?

Dirik, добрый день. Психолог ответит в теме через некоторое время.

Добрый день!
У меня сразу к Вам вопрос: если в самом начале отношений, Вы уехали от нее в деревню, а когда вернулись, она с Вами рассталась - у Вас были отношения?
Второй вопрос: если Вы видите столько неприемлемых для Вас качеств в этой девушке - как Вы намерены с ними мириться в будущем, с учетом того, что обращение к психологу не поможет Вам ее изменить?
И последний: Вы постоянно вините ее и говорите, что она винит Вас. А на чем еще, кроме чувства вины строятся Ваши отношения?

Ирина Синель, у нас были отношения. И нормальные, пока не начались эти её выкидоны. И жил я то тут то там, понимаю не все выдержат. Но причины на то были. Просто из-за её поступков я начал себя накручивать видимо. Один раз уже обращались к семейному психологу. И психолог со мной согласился что она в этих аспектах поступает плохо. Она же на это просто посмеялась и мнения как я понял своего не изменила, хоть и вроде пообещала впредь не делать так. В общем я просто хочу до неё достучаться, но она не пробивпемая из-за этого я бешусь и говорю всякую чушь. Да тоже молодец блин! А она говорит, что жизни не даю. Она к слову любитель всяких мотивационных книжек и психологии. Да наверное среди них есть хорошие вещи, но как мне кажется большинство их написаны дилетантами и как раз вот такими людей и делают. Зомбируют если можно так сказать. Я лишь хочу чтобы она поняла меня наконец-то, слышала меня, а не пропускала все мимо ушей. Видимо она просто привыкла к образу независимой женщины и не понимает, что для отношений нужны определённые жертвы. Ты ведь уже не пренадлежишь себе полностью, нужно разделять с любимым человеком себя

Ирина Синель, да ещё кстати. В начале отношений я ей сказал что общаюсь с бывшей девушкой, она сказала окей не проблема. А потом в один момент запретила мне это, ультиматум поставила. "Либо я либо она". Ок я согласился. У нее в свою очередь есть два типа"закадычных" друга. С ними она общаться ни в какую не хочет переставать, хотя жалуется на их поведение зачастую. И ещё потом начали появлятся всякие старые знакомые мужчины. Хотя до этого и речи о них не было. Плюс к тому общается с матерью бывшего. И говорит, что это не считается, это не сам бывший. Это блин вообще как?! У меня просто бомбит от этого. Но я не хочу с ней расставаться, я просто хочу чтобы она вывела приоритет, что ей важнее. Когда я ей говорю, хорошо, давай я тоже буду ходить с девушками знакомиться, гулять с ними. Со старыми знакомыми, с бывшей. Она естественно этого не хочет, ей не понравится. Хотя для себя не видит в этом ничего страшного

Отвечаю на последний вопрос. Бывают моменты, когда все хорошо. Когда душа в душу, общие мечты, замечательный секс, какие-то планы. Но все накрывается медным тазом, от ее упертости и моей вспылчивости. Сам по себе я человек спокойный, но нервный. Она в свою очередь правда хорошая, добрая. Не встречал ещё такой. Но, она все убивает, своим вот таким поведением и я в свою очередь тоже

Расскажите о своем опыте работы с психологом: к какому решению Вы тогда пришли, чем закончилась совместная работа?

Да ни к какому если честно особому. Покричали друг на друга. Заплатили за два часа и ушли. Возможно психолог был не очень хорошим. Но тогда у нас были претензии, опять ж работа, моя бывшая. Её друзья и посиделки с мужиками, мать её бывшего. И тогда мы вроде решили эти вопросы. Тогда ещё не было, её бывших в её друзьях, не смотрела на их страницы, точнее не обнаружил этого. И знакомств с мужчинами.

Не пугайте меня, ожиданием чудес за два часа работы с психологом.
А какой запрос у Вас был к специалисту?
И что лично Вам дала оценка психолога в том, что Ваша девушка поступает плохо? Что Вы при этом почувствовали?

Ну мы просто пошли решать разногласия. Так скажем кто в данной ситуации прав. Ну я и говорю, она лишь поморщилась, но типа приняла мои претензии тогда. Лично для меня, я ей доказал, что я говорю правильно. Но вроде она и любитель психологии, что-то на неё это не дало должного эффекта. Хотя постоянно тычет меня Михаилом Лабковским, если знаете такого. Фанатеет от него. Аудитория у него кажется как раз с такая, специфическая. В тот момент ничего особо не почувствовал, что всё так и осталось нерешённым только. Тем не менее, это забылось на некоторое время, и было вроде нормально

Вот вы сами как думаете? Прав я или сам дурак? Что мне делать?! Я просто уже не знаю, что аж на форум полез. Боюсь теперь что может изменить мне в поездке. Она посчитает, что технически это не измена. Так как она меня снова бросила. И возможно ли то, что уже мне изменяла?

Лабковского знаю конечно. А что Вы мне скажете, если я предположу, что Вы оба по-своему правы?
Как мне видится, конфликт Ваших отношений в самом общем виде в том, что Вы оба делаете, что хотите. Просто ставите друг друга перед фактом, а потом удивляетесь, почему что-то кого-то не устраивает.
Вот, Вы, например, живете у нее и не работаете - да? Рассчитываете на то, чтобы она Вас приняла таким, какой Вы есть. Она приняла. Потом Вы заявили ей, что общаетесь с прошлой девушкой - ок, она это тоже приняла. Потом Вы уехали на заработки в деревню...
Между тем, Ваша девушка, осталась одна. Как она могла размышлять. Если Вы оставляете ее одну, а она по-видимому, активная и хорошо зарабатывает, ездит на тусовки, чтобы пообщаться с коллегами и сверстниками, она решает, что Вы, очевидно даете ей свободу на все, если так надолго решаете уехать. Ее жизнь молодая проходит и что ей теперь в монастырь уходить? Она продолжает вести свой образ жизни, к которому привыкла. Ей нравится ездить в Европу, а почему бы не поехать, если она может это себе позволить? Она имеет право не любить деревню, так же как Вы не любите Европу - верно?
Теперь, по-видимому, устав от Вашей ревности, она решила, расстаться, т.к. судя по тому, что до сих пор общается с матерью своего бывшего, привыкла сохранять со всеми хорошие отношения. Причем никогда от Вас ничего не скрывает и открыто обсуждает с Вами своих бывших.
Вам можно только позавидовать, у Вас самодостаточная девушка. А Вы, похоже, в ее обществе чувствуете себя не совсем уверенно? Тем более Вы сами вначале сказали, что Вам нечего ей дать, а потом утверждаете, что в отношениях она не должна принадлежать себе полностью. Почему? Разве Вы себе в чем-то отказываете? А, помню, Вы отказали себе в общении с другой девушкой. А зачем Вы это сделали?
Понимаете, чтобы договориться в разногласиях, обе стороны должны быть заинтересованы в этом.
А просто упреки друг друга в том, как должно быть, но на самом деле не так, пользы не принесут.
Перечислите по пунктам свои претензии к ней и ее к Вам. Попробуем оценить, насколько возможно Вас примирить.

Она не обсуждает открыто своих бывших, она наоборот скрывает. Говорит не смотри в мое прошлое, но как не смотреть, если оно лезет в наше настоящее. Так я же и говорю. Я ей не запрещаю любить Европу, наоборот как-бы иду навстречу её интересам. И хочу ездить с ней и буду. Точнее ездил бы. И говорю ей об этом прямо. Я смотрю в твою сторону, но и ты в мою смотри. Она мне отвечает что не хочет смотреть в мою сторону, а хочет чтобы был человек который будет смотреть в одну сторону с ней. В общем она упрямица, непробиваемая стена. Вот она говорит поехали там к примеру на море, в отеле лежать и пить коктейли. Я говорю зачем, давай гулять по городу изучать архитектуру. Или иной раз она говорит поехали в Чехию к примеру, я говорю Ок. И говорю давай ещё съездим в Чернобыль, мне это интересно. Она скажет, фу сам езжай в свой Чернобыль. В общем мы оба упрямые бараны и стоим на своём. Но я иду к ней навстречу в чем-то, она ни в какую. Я пытаюсь решать наши проблемы, от нее этого не вижу. Даже желания. От этого и скандалы. Мне например приходилось долго ей вдалбливать чтобы она прекратила свои знакомства с мужчинами и подглядывания за бывшими. Она долго мне показывала дескать принимай меня такой и я буду делать так. Специально ли позлить, либо и правда так считает я не знаю. И после таких разговоров я выхожу мозготрахом, и параноиком. А что мне делать если она всем этим меня довела до паранойи. В итоге мы просто стали уже общаться холодно и на любой мой комментарий предъявляет, что я всё хорошее засираю и ей это надоело. К примеру она сказала, "был бы ты здесь, было бы круто" на что я ей ответил"аналогиично, была бы ты здесь, было бы круто". Или она мне говорит" тут поела пасту, лучше твоей" меня это обидело и на следующюю ее фразу "ты бы проникся" я ответил, вряд-ли бы сильно проникся. Вот это я типа всё засираю, но когда она откровенно обзывает чуть ли не мою семью, она даже извиниться не считает нужным. Типа почувствуй. Хотя сарказм на её отношение и прямое оскорбление её стороны мне кажется имеют разный вес. Да признаюсь, хочу извинений с её стороны, зол на неё, обижен. Я понимаю что я сам виноват в чём-то, та же работа, она мне просто уже не верит. Но я то не вру. И до откровенных оскорблений не опускаюсь, её семьи или ещё чего-то. Друг другу да мы гадости говорим

Кстати это она меня ставит перед фактом. Я же ей говорил, если кто-то из нас собирается гулять, давай спрашивать друг у друга. Типа можно я пойду посижу в баре. И считаю это правильным в отношениях. Она же над этим смеётся, типа мы же взрослые люди. Сами знаем что делать. Взрослые то взрослые, но мы семью какую шведскую чтоль стороить собираемся?! Вроде нет.

По пунктам перечислить? Хм сейчас подумаю. Буду говорить за всё время которые были.

Её претензии. Моя бывшая, Что не работаю, Извините за выражение трахаю мозги, Типа всё очерняю, ревность, недоверие

Мои претензии: мать её бывшего, подглядывания за бывшими, её общение с мужчинами, знакомства, её скверный характер по отношению ко мне сейчас поясню в чём. Не способность согласиться со мной ни в чём, пропускание информации мимо ушей которую я пытаюсь до неё донести. В общем даже не знаю как объяснить её эдакий настрой независимой женщины. Что типа я так хочу и всё, а то что ты говоришь это туфта

Превосходно.
Теперь смотрите: ее мы с Вами изменить не сможем, т.к. для это нужен психолог для нее. Вам придется на данный момент принять ее такой, какая она есть. Или найти себе девушку без подобных недостатков.
Что Вы готовы сделать, чтобы изменить то, что написали в строке ее претензий к Вам?
(Возможно, изменив себя, ряд ее недостатков тоже уйдет.)

Ирина Синель, я тоже об этом думал, но почему-то сомневаюсь в этом. Я готов все изменить, я итак на работу должен был выйти. Насчёт выноса мозга, я ей объясняю, не будет косяков с твоей стороны, будешь слышать меня хоть иногда, не будет никаких выносов. Она ведь меня сама провоцирует и не хочет этого понимать что-ли.

Когда Вы говорите

, не будет косяков с твоей стороны, будешь слышать меня хоть иногда, не будет никаких выносов.

Это не является принятием, здесь Вы пытаетесь заставить ее делать то, что хотите Вы, а не она. Вам необходимо понять, что это не она Вас провоцирует, а Вы не контролируете себя в своих реакциях на ее действия.
Думаю здесь важно еще и то, что она просто не видела подтверждения с Вашей стороны того, что Ваши намерения по отношению к ней действительно серьезны. Поставьте себя на ее место, что Вы чувствуете, когда слышите свои упреки в ее адрес по отношению к себе?

Я понимаю, что не совсем принятие. Но я хочу чтобы она это поняла, я ей сначала пытался это нормально сказать, не слышит все равно. Просто хочу чтобы она поняла, что если она измениться, будет все замечательно. Я и говорю что оба виноваты. Но я в свою очередь из-за своего мужского эго страдаю, которое она таким образом задевает. Что предлагаете делать? Просто не обращать внимание на это и холеть её и лелеет? В смысле начать отдавать, избавить от её претензий когда мне? Думаете это что-то изменит? Сейчас она далеко от меня и я не знаю что она делает. Ведь она меня заблокировала и удалила везде. И чтобы до её приезда я забрал свои вещи и отдал ключи её брату. И заблокировала (я не знаю всерьез она на этот раз или пугает снова, ну как бы драматизма нагоняет) вечно меня гонит, при какой-нибудь ссоре. Я боюсь уже поздно будет, если я просто буду дожидаться её приезда. Заведёт интрижку или ещё хуже с кем-нибудь переспит. И на зло ведь может. Но писать ей, в ноги бросаться тоже как-то слишком. Я достаточно унижался. На диалог она не пойдет, если я ей там серенаду не напишу и сам не зная за что извиняться, последнее было её оскорбления в мою сторону. Что делать то?

Я могу в принципе пока оставить в покое её это отношение ко мне и посмотреть что дальше будет, если я её желания выполню. Но как вывести на диалог, не унижаясь слишком при этом и чтобы не было очередных оскорблений в мою сторону.? Сейчас, а не после приезда

Или она действительно уже решила расстаться? Бросила меня?

Вам просто необходимо запомнить одно правило: человека изменить нельзя. Ни уговорами, ни угрозами, никак! Он может только измениться сам, если очень захочет.
Теперь Ваше мужское Эго, в чем, кроме предъявления требований к ней оно выражается в Ваших отношениях?
Подумайте сами - для чего она Вам нужна? Чтобы сделать ее собственностью? Чтобы выполняла, что Вы говорите? А что Вы цените лично в ней, что дорого Вам, ради чего все это?
Чтобы не унижаться, нужно просто не унижаться. Если Вы ответите себе на вопрос - зачем Вы строите с ней отношения, Вы перестанете испытывать это чувство. Если поймете, что Вы не жертва, а это Ваш собственный выбор наладить, если это возможно, с ней отношения, начав делать свой вклад в отношения, развиваясь, желая развития своей партнерше, то это перестанет выглядеть унижением. У Вас много обид на нее. Давайте проговорим эти обиды, давайте вместе осознаем, правильно ли было обижаться в этих ситуациях? Даже, если с этой девушкой у Вас ничего не выйдет, Вы хотя бы поймете, как не наступить на грабли второй раз...
Она не будет оскорблять Вас только при условии, если Вы перестанете винить ее, предъявлять ей свои обиды, делать ей больно своими упреками. Если Вы поделитесь с ней своими чувствами, тем, как Вы видите Ваше будущее и как Вы намерены его строить.
А пока Вы будете с помощью давления на нее выбираться из пучины своего потомпленного Эго, Вы так и останетесь на позициях жертвы, не способной принять чувства девушки, которая доверяла Вам настолько, что даже дала ключи от своей квартиры. Попробуйте хотя бы сейчас увидеть то добро, которое она делала Вам, но Вы не сумели его оценить...

Для чего она мне? Да элементарно, чтобы прожить с ней жизнь, но при этом, чтобы она меня слышала, уважала и как раз таки не через силу, а по собственному желанию. Но намеков она не понимает, прямо тоже. Я понимаю её упрёки, и я всеми силами буду стараться дать ей то что ей нужно. Но сомневаюсь что она мне сможет дать то что мне надо, если сейчас так, то в дальнейшем может ещё хуже будет. Не думаю что она сможет пойти против себя, ради общей цели. Для меня нужно то, для чего стараться. Жить я с ней стал по её просьбе, не хотел обременять и знал что будет так. Думаете я начну работать хоть на 3х работах, она перестанет корить меня что я живу на её территории? Нет, для нее это просто повод. Линия обороны. Сомневаюсь что вообще любила когда либо, буквально с первого дня этой фразой стала бросаться"люблю". Да даже могу привести пример, в моем споре со знакомым, она меня засмеяла при всех (якобы в шутку) выставила идиотом и приняла сторону того человека. Вот её отношение ко мне. Думаете такое отношение измениться, если я буду делать для неё всё.

И я как раз таки всегда пытаюсь с ней говорить, обсуждать будущее. Говорит что я всё засираю, сама этим же грешит по полной. В чужом глазу и соринку увидит... Как говорится.

Я просто пытаюсь до неё достучаться, пусть и таким способом, по другому не получается. Да может проблема и во мне, я просто не знаю уже

Проблема в Вас обоих. Не корите себя. Если Вам действительно так плохо с ней, зачем себя мучить? В мире полно девушек, которые с радостью сделают Вас счастливым. Главное некогда не забывать, что Вы ценны сами по себе, а не в приложении к ним и не с их дополнением Вас.
Нам всем нужен партнер, для развития, для ощущения полноты жизни, но не для накопления обид и унижения.
Если Вы еще даже не попробавали работать, а уже говорите, как будет, то, скорее всего, Вы не видите будущего вместе, где нужно что -то делать и для нее... Что Вы сделали в Ваших отношениях, как Вам кажется, такого, за что она обязана Вам доверять?
Она же в свою очередь и не должна пойти против себя ради общей цели, она должна ЗАХОТЕТЬ пойти к общей цели... Но Вам, похоже, просто хочется переломить ее, как она поступила с Вами в той ссоре с приятелем...

Да а том то и дело, что всё замечательно, когда она меня слышит. Но вышеперечисленные моменты всё портят. Может и ничего не сделал, со взгляда с её стороны. То есть не видит, что делаю. В этом наверное сам виноват. Но всё же...

Ладно, буду думать что можно сделать. Может действительно отпустить, если она ко мне не тянется. Спасибо вам большое, что выслушали. Стало кажется немного легче

Рада была помочь! Обращайтесь в любое время!