Не могу простить бывшего супруга, как бы не старалась. Это мешает жить

Добрый вечер, Инесса!

В вашем сообщение речь идет о сильных негативных эмоциях, которые вы по какой-то причине не смогли отпустить по отношению к другому человеку. И хотя времени прошло уже достаточно много, вы все равно испытываете агрессию по отношению к бывшему мужу.

Расскажите, пожалуйста, что вас заставляет испытывать такие эмоции и когда это проявляется ярче всего?

Каждый раз когда всплывает упоминание о нем либо он

Что с вами происходит в такие моменты?

Когда он звонит моей дочери и они разговаривают, иногда речь заходит о ее сестренке (младшей дочки бывшего мужа) - меня это выбешивает. Он очень некрасиво поступил с нами, изменял, поехал на свадьбу к другу с любовницей (сейчас она его жена) - я развелась, не смогла простить. Но не смирилась с тем что у меня все украли, семью, дом, даже малыш который должен был родиться у меня, а не у них - и теперь он сравнивает их и говорит что они похожи (а когда он приезжает к нам в город, то моя жизнь превращается в ад. Видите ли я плохо смотрю за ребенком, мало уделяю ей времени (последний раз он устроил у меня на работе скандал при дочери потому что у нее на обуви стерлись носы и я ей не купила новую, значит я плохая мать - он принес на работу старые башмаки и положил при клиентах мне на ноутбук их (это было ужасно, не понимаю зачем он провоцирует меня и каждый раз хочет доказать что я плохая мать. Так с полгода назад дочь выдала мне что если я выйду замуж или кто-то появиться то ее непременно будут обижать и я ей не поверю (8 лет ребенку), я очень расстроилась, плакала и думала где допустила ошибку, ведь я даже не знакомила ее со своим мч, п потом поняла что это ее отец настраивает (

Но не смирилась с тем что у меня все украли, семью, дом, даже малыш который должен был родиться у меня, а не у них 

Инесса, исходя из вашего сообщения, есть ощущение, что вы мысленно остаетесь в прошлом и думаете о тех вещах, которые по каким-то причинам не состоялись. И не можете внутри себя отпустить этот момент, отпустить ожидания, ваши силы и эмоциональные вложения, которые вы вложили в прошлую жизнь и они по каким-либо причинам не оправдались. Это похоже на то, как если бы вы схватились кулачком за неприятные ситуации в прошлом, и не можете его разжать и отпустить, чтобы рука почувствовала себя свободной. Почему так происходит? Как вы думаете, что сейчас мешает отпустить вам ситуации, ведь прошло уже не мало времени? Что мешает отпустить обиду?

Вы отметили, что чувств к мужу - у вас не осталось. Как ваша жизнь изменилась с того момента? Смогли ли у вас появится новые отношения, где, возможно, вы могли бы реализовать важные для вас вещи в том числе в плане материнства, поддержания семьи?

К сожалению, я не знаю почему так происходит, думаю это обида из-за неоправданных надежд, как вы сказали, из-за неоправданных вложений.

После развода на протяжении 3 лет у меня есть отношения, но я не допускаю слишком близко нового партнера да и он не сильно стремится развивать отношения, в них все сложно, но меня очень тянет к этому человеку, думаю, что люблю его, но абсолютно не вижу совместное будущее. Дело даже не в нем, а во мне. Я не представляю как чужой мужчина может придти в мою семью, общаться с моим ребенком, как то все это не укладывается в моей голове видимо из-за стереотипов моего воспитания. Но тем не менее желание быть любимой женой и матерью двоих детей никуда не исчезает. Это как замкнутый круг : хочу семью - с этим человеком не получается, ведь все не с нуля - виноват тот с кем не получилось с нуля (

это не укладывается в моей голове видимо из-за стереотипов моего воспитания.

Инесса, можете рассказать о том, как вас воспитывали? Какие представления об отношениях, семье прививали? О ролях мужчины, женщины?

Инесса, на сайте предусмотрен лимит, сегодня в 00:00 консультация может приостановиться. Предлагаю вам провести время онлайн и попытаться до ночи наметить какие-то пути решения проблемы. Если что, я на связи

Кавказское воспитание с полным патриархатом, при этом так получилось что когда мне было 10 лет мы остались без отца, но мама все равно воспитывала строго и не было особых поблажек, но в любви. При этом всегда шел упор что выйти замуж надо один раз и за мужчину своей национальности и это будет долгий и крепкий союз. Сейчас уже мама так не считает, видя результат моего замужества и не национализирует роль супруга) я и сама придерживаюсь больше модели семьи - патриархат.

Инесса, мне кажется, целесообразно "копать" именно в этом направлении.

У вас сформированы определенные, основополагающие взгляды, убеждения, о роли мужчины и женщины в семье. Я могу представить себе, на сколько это значимо и ценно могло быть в вашей семье. У меня складываются впечатления, что именно вот эти постулаты заставляют вас задерживаться в прошлой ситуации и не дают вам развиваться дальше. Вы словно застыли в прошлом, а в будущее не можете продвигаться. И хотя их влияние на вас немного ослабевает, все таки не хватает чего-то, чтобы пересмотреть свои ожидания, возможно в отношении мужчин в целом.

Но я не допускаю слишком близко нового партнера

Что вам мешает сейчас подпустить другого человека? Какие мысли появляются в такие моменты, какие запреты?

Да и он не сильно стремится развивать отношения,

В чем это выражается?

Возвращаясь к теме вашего запроса. До тех пор, пока вы не сможете несколько ослабить влияние этих взглядов, вы будете упираться в негативные эмоциональные реакции. Агрессия часто выступает как способ реагирования на фрустрирующую ситуацию.

Что это за ситуация - фрустрирующая?

Это ситуация, когда вам что-то изнутри очень ВАЖНО, вы ожидаете получить какой-то результат, но вы каждый раз упираетесь в разочарование, расхождение с ожиданием, не можете этого получить, то есть с огромной эмоциональной силой сталкиваетесь с препятствием, стеной, невозможностью удовлетворить вот эту свою важную потребность. Агрессия выступает как ваша реакция, она начинает вас съедать изнутри, потому что ваша энергия, грубо говоря, не находит выхода снаружи и направляется на вас саму. Чтобы ослабить агрессию - необходимо попробовать изменить составляющие, из которых она состоит. Если вам будет все равно, что делает другой человек - вы сможете принять его таким какой он есть, и не стремиться ждать что-то, что он вам уже не сможет дать. Нет неоправданных ожиданий - не будет и агрессии. Или закрывать свои потребности там, где это возможно сделать - переносить свои эмоциональные ресурсы на человека, который сможет их гармонично принять. Подумать, как развивать новые отношения и дать им дорогу

Спасибо вам за проявленный интерес к моей проблеме и беседе, которая приоткрыла завесу на те проблемы, которые я не замечала. Конечно, перестроить свои взгляды в 32 года сложно, но я постараюсь перекроить модель семьи и попробую создать свою - в которой будет комфортно мне, моему ребенку и партнеру. Постараюсь все силы направлять на новые отношения и их развитие.

Инесса, и вам спасибо! При желании вы можете вернуться на сайт или продолжить работать с психологом.

Если вам не сложно - нажмите, пожалуйста, закрыть консультацию - эта кнопка может быть где -то сбоку или появится в разделе Продлить.