Синдром одиночки и близкие отношения

Доброго времени суток! Всегда подозревал, что для моей проблемы есть какое-то научное определение, и вот буквально сегодня наткнулся на 100% попадание. Итак - у меня синдром одиночки. Коротко о себе - 30 лет, работаю, увлекаюсь спортом, музыкой, люблю литературу, искусство, в принципе достаточно хорошо и свободно контактирую с людьми, но близко подпускаю только тех, в ком уверен, считаю что лучше иметь пару надежных друзей, чем 1000 товарищей. С девушками застенчив, безынициативен, но в принципе, если взаимная симпатия проскальзывает, то контакт происходит легко. За все время у меня было две девушки. Одна - так мимолетная юношеская влюбленность. Мне было 19, играли гормоны, персона её конечно была не лучшим вариантом, и Бог отвёл... Она ушла к моему тогда еще близкому другу. Я конечно страдал, впал в отчаяние и острую депрессию (я очень эмоциональный человек и такие вещи как любовь/дружба для меня святы). Но внезапно с неба свалилась одна девушка. Вышла на меня через соцсети, случайно листая странички и увидя мое фото. Опущу историю нашего знакомства, но в ней очень много удивительных совпадений и случаев, которые нас обоих навели на мысль, что действительно нас какие-то высшие силы соединили, ради какой-то миссии. Мы провстречались 9 лет (9 лет, КАРЛ!!!). Наверное психологам стало уже все ясно, не ругайте, я все понимаю... Да я её любил и сейчас люблю, и умом я понимал, что хочу жить с ней в браке и иметь детей. Но каждый раз искал какие-то отмазки для себя, чтобы не делать ей предложения, в общем боялся этого шага. Вторая вещь, которая разрушала наши отношения - мои немотивированные вспышки агрессии. Нет я никогда ее не бил и практически даже матом при ней не ругался, но раздражался порой из-за мелочей, мы периодически ссорились и даже расходились, но быстро отходили, я шел мириться и замаливать грехи, коря себя за те вещи, которые делал, но все успокаивалось и потом возвращалось в прежнее русло. Как итог я стал тяготить её, бессознательно держа на дистанции, старался быть независимым, когда она предлагала помощь. В общем было еще много факторов вытекающих из моего "недуга", в результате её чувства ко мне угасли и вот меньше месяца назад у нас случилась ссора. Даже не ссора, а очередное хамство с моей стороны, которое наслоилось на одно нехорошее событие с её родным человеком, и её как будто выключило. Она собрала вещи, а я ее не остановил. Так уже было пару раз ранее, думал что надо остыть, чтобы не наговорить лишнего, успокоиться и все наладится. Но не наладилось. Собственно она давно общалась с различными фейковыми и не очень молодыми людьми в соцсетях, когда я не уделял достаточного участия в её проблемах (незнакомому и малознакомому проще вылить все свои переживания), я никогда не ограничивал её, зная, что она верная и надежная. В итоге один такой переживатель, который оказывается давно пытался добиться её расположения и она его отшивала, все-таки смог, в этот трудный момент эмоционального напряжения она пошла на контакт с ним (не сексуальный пока что), и влюбилась. Какое-то время в ней боролись сомнения и она давала мне подойти к ней, отшивая его, но потом снова становилась как камень. В общем пыталась мозгами победить сердце. Сердце конечно выиграло, она мне прямо сказала, чтобы меня не обманывать, что любит другого, но за все эти годы мне благодарна и была счастлива. Что мы имеем: мы сохраняем дружеское общение, обсудив все аспекты наших отношений и проанализировав всё то, что мы делали неправильно или не делали вовсе. В итоге я остался один в 4-х стенах, без родных без друзей, без общения, то к чему мой "независимый одиночка-диктатор" всегда стремился. Я понял, что все что хорошего со мной произошло было связано с ней и приобретено при ней, весь мой духовный рост, все то что наполняло мою жизнь, круг общения - её друзья и подруги почти в полном составе стали моими друзьями и подругами. И я с ужасом смотрю в будущее, потому что понимаю, помимо того, что эту девушку я искренне люблю и сам фактически виноват в том что она вырвалась из моей жизни, я не понимаю, какой человек вообще способен меня терпеть, мои периодические желания побыть одному, желанием делать все самому, чтобы иметь предсказуемый результат работы, мою вспыльчивость,.. Девушки как правило хотят регулярного внимания к себе, им важно, чтобы вы делали все вместе, постоянно говорили им красивые слова, а я так не могу, с детства привык находить себе досуг, обслуживать себя сам, потому что надеяться не на кого, понимаю что корень лежит в отсутствии любви от отца, его безответственном и мерзком отношении к матери, которая рано зачахла от тяжести навалившихся проблем, отсюда пошла неуверенность в себе... Измена первой девушки, хоть и привела к длительной белой полосе в моей жизни, все равно добавило свинца в копилку недоверия к людям. Теперь еще и этот кошмар, сотворенный моими руками. За этот месяц я перекопался в себе изрядно и все своё плохое по полкам разложил, но понимаю что изменить себя только усилием разума невозможно, и поэтому спрашиваю совета у вас - как с этим живут вообще? Я хочу иметь семью и детей, подошло то время, когда я морально для себя это уяснил и возжелал что ли...