После смерти бабушки отношения с мамой стали невыносимыми. Она всё время плачет, недовольна, обижается

Здравствуйте, Ксения!

Попробуйте всё- таки сформулировать, в чем же заключается Ваша основная проблема, с которой Вы обращаетесь. Потому что мы с Вами в одной и той же ситуации можем увидеть проблемы разные...

Спасибо за ответ! Что делать с мамой? Как наладить отношения, помочь ей, успокоить. Я и сама очень страдаю. Это самая большая потеря в моей жизни. Как поступить и не разрушить отношения с мамой, да и с мужем

Ксения, хочется начать с Вашей первой фразы:

После смерти моей любимой бабушки 3 месяца назад, мама просто стала неадекватной.

Я очень сочувствую Вам, Вы переживаете за маму в связи со смертью близкого человека. Вы обе очень травмированы. Что Вы имеете ввиду под неадекватностью мамы? Что стало с ней происходить? Они жили с бабушкой вдвоем до ее смерти?

Мы жили вместе, после свадьбы они остались вдвоём. Я приезжала 2-3 раза в неделю. Звонила очень часто бабушке, я жить без неё не могла. Теперь мама наплевала на всех, в своих переживаниях. Ей ничего не надо, она только плачет и всем недовольна. Уже и муж устал от этого, начинаем ругаться

Спасибо вам, что отвечаете

Ксения, на здоровье! Отвечаю, конечно 🙂

Но Вы всё же поясните, что Вы сочли за неадекватное поведение мамы после смерти бабушки, что Вы решились жить с ней вместе? Что было НЕ ТАК, как Вам показалось тогда? Какой она стала, что Вам стало тревожно оставлять ее жить одну?

Она никогда не жила одна, поэтому я не хотела её бросать. А с внучкой она отвлекается от переживаний. Она не ела, не спала, только плакала. Мама сама болеет сильно и я боюсь, что она просто доведёт себя. Мне приходится подходить, мириться, извиняться после её беспричинных недовольств и обид. Лишь бы ей было легче. Она все время злая, агрессивная. Я устала

Ксения, из Ваших слов я сделала вывод о том, что мама после смерти бабушки плакала, у нее пропал аппетит и сон, что является нормальным в случае смерти близкого человека, эмоциональная связь с котором была очень велика. Если Вы именно это сочли за неадекватность, то мамино состояние соответствовало нормам переживания горя.

И сейчас прошло всего 3 месяца- этого времени мало для того, чтобы человек мог прийти в состояние принятия и успокоения. Поэтому мама и плачет, и ее раздражительность повышена в связи с сильной эмоциональной усталостью. Ваши эмоции могут не соответствовать ее представлениям и собственным переживаниям и от этого диссонанса она может проявлять агрессию и злость.

А если у вас с мамой и раньше не было близких отношений, то, конечно, уживаться на одной территории еще сложнее.

Ксения, на какой срок вы договорились забрать маму в свою семью? Как Вы с ней это обсуждали? Мама не проявляет инициативу вернуться в свой дом, видя, как непросто вам всем дается жизнь вместе?

Не считаю последних 2-3 лет, у нас были замечательные отношения. А теперь настроение всей нашей семьи зависит от мамы. Мы все устали жить в этом негативе. Пока я работаю, мама сидит с ребёнком, ей приходится оставаться у нас. Очевидно, это надолго. Я и не хочу, чтобы она уезжала. Но мечтаю о нормальном общении. Я как будто лишилась ещё и матери. Поддерживаю её, успокаиваю. Но я и сама очень трудно и больно переживаю эту потерю, и сил утешать так долго ещё кого-то, просто нет

Ксения, будет много вопросов, Ваша задача- постараться как можно подробнее порассуждать на КАЖДЫЙ и постарайтесь цитировать мои вопросы, чтобы я точно знала, что к чему относится. Хорошо?

Пока я работаю, мама сидит с ребёнком,

Кто до мамы сидел с Вашим ребенком?

Ей приходится оставаться у нас

Ксения, поясняйте. Что означает "приходится"?

Очевидно, это надолго.

Очевидно для кого?

Я и не хочу, чтобы она уезжала.

Вам нравится жить с мамой? Вашему мужу нравится жить с тещей? Вашей маме тоже комфортно среди вас?

Но мечтаю о нормальном общении.

Ксения, "нормальное общение"- это какое? Попробуйте описать поподробнее, зная Вас, Вашу маму и ваши отношения с ней. При этом обращаю Ваше внимание на то, что Ваша мама будет долго еще восстанавливаться, адаптация после утраты при правильном ее проживании длится около года.

Я как будто лишилась ещё и матери. Поддерживаю её, успокаиваю.

Ксения, не для этого ли брали маму к себе? Что Вам говорит за то, что поддержка мамы не может быть одной из составляющей отношений между матерью и дочерью?

Я недавно начала работать, до этого сама сидела с ребёнком. Мама тоже не очень рада оставаться у нас, т. к. мы нюне даём ей остаться одной и непрерывно страдать. Все понимают, что пока ребёнок не пойдёт в сад, маме придётся периодически с ней сидеть. После потери нам всем невыносимо жить друг с другом. Это становится все тяжелее. Я просто хочу общаться, смеяться, улыбаться. Чтобы в доме была уютная атмосфера. Пусть и слезы от потери, но не круглосуточные.

Да, брала маму к себе для её поддержки. Но 3 месяца подряд ежедневно ежеминутно смотреть на слезы, недовольство, злость и агрессию уже нет сил

Мама тоже не очень рада оставаться у нас, т. к. мы нюне даём ей остаться одной и непрерывно страдать.

А ей сейчас нужно не только отвлекаться, но и плакать, и страдать, и грустить, и пребывать в тоске и печали. Только так она справится со своей болью.

Все понимают, что пока ребёнок не пойдёт в сад, маме придётся периодически с ней сидеть.

Ксения, не совсем понимаю "придется сидеть"... И тогда поясните, пожалуйста, Вы маму забрали облегчить ее жизнь или использовать для того, чтобы было с кем оставить ребенка?

Я просто хочу общаться, смеяться, улыбаться. Чтобы в доме была уютная атмосфера.

У мамы потребности другие и от непонимания вас друг другом и возникают сложности при общении, о которых Вы рассказывали.

Но 3 месяца подряд ежедневно ежеминутно смотреть на слезы, недовольство, злость и агрессию уже нет сил

Понимаю, сложно. Отвезите маму обратно.

Получается, что есть моя вина? И я не права, что требую от неё сейчас же успокоиться? Я не хочу отпускать её одну домой. Спасибо вам!

Ксения, да, Вы не правы в том, что требуете успокоиться. Это примерно то же самое, когда у Вас что-то болит, а другой человек требует, чтобы не болело, да еще и не говорить о своей боли и не обращать внимания на нее, улыбаясь. При таком подходе мама просто подавит эмоции, и дольше будет переживать свою утрату. А на Вас будет и дальше вымещать злость и агрессию от того, что не может с Вами рядом быть собой и вынуждена скрывать свои истинные чувства.

Речь идет не про Вашу вину, а про то- чего Вы хотите больше- помочь маме или помочь себе.

Вы правы! Я поняла свою ошибку. Буду ещё внимательнее к маме. Очень Вас благодарю!

Ксения, на здоровье! У Вас не было опыта общения с травмированными людьми и от этого возникли сложности. Не страшно то, что совершили ошибку, самое главное, что Вы принимаете во внимание мои слова и стараетесь ориентироваться на них, меняя свои взгляды.

Я надеюсь, что вы с мамой найдете взаимопонимание и отношения между вами станут гармоничными, вам обеим будет легче друг с другом.

Завершите, пожалуйста, нашу консультацию, нажав на кнопку " Завершить консультацию" или "Продлить- Заверить", если версия мобильная.

Спасибо, что потратили на меня столько времени. Вы замечательный психолог и человек! Буду исправлять ошибки! От всего сердца спасибо 🙏