Теща манипулирует женой. Как от этого избавиться?

Олег, здравствуйте!

Теща манипулирует женой. Как от этого избавиться?

Жена хочет избавиться от влияния своей мамы, но не знает как? Этот вопрос вас волнует?

Здравствуйте, да, хочет. Но не получается у нее почему то (

Ну и я страдаю. Слушаю истерики жены, которые идут с подачи ее мамы. А истерит она, потому что не может выйти из-под этого влияния.

Здравствуйте, да, хочет. Но не получается у нее почему то (

В этом случае необходимо, чтобы к психологу обратилась непосредственно она.

Через третьих лиц работа с психологом не может быть эффективной, а вот в работе с ней можно было бы обсудить пути выхода из этой ситуации с наименьшими потерями.

Она уже сама ходила к психологу. В итоге у нее этот психолог стал "плохим".

Ну тогда может мне как то поможете? ) потому что я то тоже страдаю из за этого дурдома. У меня просто предположение, что у них очень близкая ненормальная связь.

Расскажите, пожалуйста, о ваших отношениях со своими родителями - как часто и о чем они обычно просят вас? Насколько вы помогаете им?

Вопрос хороший. Ну мама обычно не давала участвовать в ремонте сантехники и тд. То есть оберегала. Заставляла отца. Ну хотя в детстве пол я мыл, в огород ездил с ними. Ну а сейчас мы отдельно живем, но они всегда стесняются какой-то помощи спрашивать. То есть тут перекос в другую сторону. Я считаю, помогать надо, когда тебя просят. А когда приказывают, хочется послать куда подальше.

И как то даже противятся помощи, подаркам. Подарили не так давно микроволновку, мама была не рада. В общем, тяжело ей что-то новое принимать, привыкать.

Олег! Вам важно определить свои границы, чётко обозначив, что вы готовы делать для тёщи, а что нет. Например, можете отвозить раз в год на дачу и привозить назад раз в год, но не хотите убирать, сажать, копать. Обсудите этот вопрос с женой - предоставьте ей возможность самостоятельно решить, какую помощь готова оказывать она и какую не готова.

Подумайте, возможно, вы могли бы оказать какую-то посильную финансовую помощь, как покупка телевизора (чтобы не таскать его), помощь компании, которая делает уборку.

Ну и в общем-то, наверное, если тяжело смотреть за огородом в 68 лет (а это очень тяжело, согласитесь! ), то, может, имеет смысл отказаться от огорода и заниматься исключительно посильным трудом? Этот вопрос уже нужно с тёщей обсуждать, аргументируя собственной занятостью, поставив перед фактом, что, к сожалению, в этом году уже не готовы к работам на огороде.

Честно, меня эта теща выводит из себя за 10 минут своего присутствия. Покупать ей ТВ это наверно последнее, что бы мне хотелось в этой жизни. А жена... Она с одной стороны смогла сама организовать фирму. А с другой стороны, что то решить не в состоянии. Чуть только какой то вопрос, начинаются телефонные советы со всеми знакомыми. Понимаете, ваш совет не заниматься ей огородом он очень хороший. Но слушать она ничего не хочет. То есть она всегда добивается своего, потому что мотает нервы дочери. А у нее психика слабая, и она сдается. Это просто изверг, который конкретно из дочери вьет веревки. Монстр. Вот и сейчас она добилась своего. Завтра мы эту... Старую... С... У везём в деревню. В другую область. А потом должны будем сидеть на карантине 2 недели. Из за пандемии. Но ей и это по херу. Теперь понимаете о ком я говорю?

Очень сочувствую вам, Олег! Но ведь лично вы можете отказаться, если считаете, что такая поездка может быть опасной из-за коронавируса. Вызвать, например, такси. И тёща на месте, и вы не на карантине.

В данной ситуации, так как на консультацию обратились только вы (без жены) мы можем только изменить вашу позицию - стоять на своём и не поддаваться на уговоры.

Жена же в этом случае будет самостоятельно или помогать маме, или не помогать. Но вы ведь ничем не обязаны - вы же женились не на тёще.

А у нее психика слабая, и она сдается. Это просто изверг, который конкретно из дочери вьет веревки.

Жене можно помочь только, если она сама этого захочет. Принудительно помочь ни вы, ни я не сможем. Только если она сама обратиться и попросит о помощи.

Конечно же нужно решать вопрос, учиться говорить нет. И заботиться о собственном здоровье, не путешествуя в такое сложное время по разным областям.

Ну... Дело в том, что и жена иногда может скандал закатить. При чем обычно происходит так. Она сидит, жалуется мне, как достала ее - ее же мама. Я даю советы и так далее... Потом раз, бах, я плохой, а она якобы едет ночевать к маме. Хотя на деле ещё ни разу не ночевала. Я уже слышал про треугольник... Жертва преследователь спаситель. В общем это как раз тот случай. У меня дедушка был, алкоголик, жил с моими родителями и со мной. Так вот никак его образумить нельзя было. Все вздохнули только когда он умер. Я думаю тут примерно такая же ситуация. Из серии горбатого могила исправит.

Поинтересуйтесь у жены, какую она поддержку ждёт, когда жалуется. Не все хотят в этом случае слышать советы. Есть люди, которых все устраивает как есть и они не планируют что либо менять, а хотят лишь выговориться и быть услышанными. Если ей важно только говорить, то может быть и вам нет смысла тратить время и усилия на советы.

Сложно сказать что она ждет от жалоб. Прочитал в инете про эмоциональную (или как то по другому) пуповину. Наверно как раз тот случай, что не могут жить друг без друга.

Так мы и не узнаем, что она ждёт, пока не спросим жену об её ожиданиях.