Влюблена в друга. Говорить ли ему о моих чувствах?

У меня есть друг. Знакомы мы лет 20. У нас очень много общих друзей. Живем мы лет 15 в разных городах. Вживую видимся редко. Нам под 40. У меня 2 ребека и у него 3 родных и еще 2 о которых он старается заботиться. 3 родных и 1 не родной от одной женщины. С ней мы хорошо знакомы. Возможно даже я играю некоторую роль в том, что они сошлись. Но уже много лет они вместе не живут. Она его любит. Он так. Не хорошего мнения о ней. Я пол года назад развелась. Сама выгнала бывшего. С которым мы жили плохо. Постоянно ругались. Не было понимания и уважения и с моей дочерью у них совсем плохие были отношения. Сын еще есть. От бывшего. С ним мы прожили 10 лет почти. Почти 18 лет назад я в своего друга влюбилась. Но тщательно скрывала это от всех. Он был красавчиком избалован вниманием. Но он добрый общительный. Он не пользовался этим вниманием. Он даже его не замечал. Девушки у него не было и он как то не стремился. Очень много всего у нас тогда происходило. Мы жили в одном общежитии. Учились в институте. Он много путешествовал автостопом. Много интересного в жизни у него было. У меня тоже. Асе рассказывать долго. Все очень сложно. Мы не теряли связь. Но последние лет 7 общаемся очень часто. Переписываемся точнее. Как друзья. Он не открытый человек. В последние только годы стал писать, что его тревожит. Волнует его в основном, то что дети растут лентяями. И что их мать распускает. Это так и есть. Я часть видела сама. Часть другие люди подтверждают. Он финансово помогает. Иногда ездит живет к ним. Занимается. В другом городе они. А я может доже слишком открытая. Все время ему рассказывала всё, что со мной случалось. Он не советовал ничего. Но выслушивал и коментировал так, что мне хватало успокоиться... Мы переписываоись почти каждый день. Ночь. Бывший сначала ревновал. Но переписку я оставляла в открытом доступе. Он мог почитать. Сначала читал. Потом ему стало скучно. Потому что темы были ему не интересные. А мне за радость были любые темы. Лишь бы писал. Я как то лет 7 примерно назад или меньше. Была пьяна сильно. И решила прекратить наше общение. Потому что никакие мы не друзья. Я та влюблена в него. Переодически моя влюбленность была сильной. Потом поутихала и я спокойно его любила. Любой другой мужчина мерк на его фоне. Вот и я сказала пьяная ему правду что уже много лет неравнодушна к нему. Точно уже и не помню. Сообщения удалила. Он прочитал. На утро я ему сказала, что это все правда и считаю что надо нам прекратить общение. Решила, что раз он не напсисал, что тоже не равнодушен, то просто друг я для него. И меня будет дальше мучить эта неразделенность. Лучше с глаз долой. Тогда была я готова его отпустить. Но он сказал, что не обязательно прекращать общение. И как то убедил. Я так то не хотела ж все равно. И легко поддалась. Больше мои чувства к нему мы не обсуждали. Болтая по ночам я иногда рассказывала про кого то из друзей. И про бывших своих. Часто жаловалась на бывшего. Он ни разу ничем меня не обидел и не игнорировал. Он тоже немного про себя рассказал. Жениться он больше не хочет. Говорит хорошее дело браком не назовут. Много раз почти в шутливой форме искренне убеждала его встречаться с кем нибудь. Говорит что ему это не надо. Натерпелась я от бывшего. И не хочу больше влипнуть во что то подобное. В последние месяцы до мая мы очень много переписывались. Уже тогда я поняла, что опять началось. Но сейчас та я свободна. И подруги одна за другой мне говорят. Что если мужчина по ночам переписывается значит тоже неравнодушен. Моя вера в то что это дохлый номер пошатнулась. Появились надежды. Еще я подумала что переписка с тем, кто мне не отвечает взаимностью, губит мою самооценку. Я же постоянно пытаюсь ему понравиться. Удивить и заинтересовать. Долго считала, что не хочу с ним жить, потому что в реальном быте его бывшая сказала, что он ворчливый и придирается. Сейчас я дума что у каждого есть недостатки. Ворчливость так себе. Нельзя быть уверенным, что будет плохо. В мае он перестал писать. Уехал к матери. Там нет связи. Ремонт делал. Потом появился через три недели. За это время у меня какая то революция в сознании произошла. Я привыкла с ним делиться переживаниями. А теперь они о нем. День думаю надо совсем разрывать отношения. День думаю попробовать соблазнить. Еле держу себя чтоб не написать ему правду прямо. Как есть. Неделю по часу переписывались. Он мне пишет первый. Обычно веселая картинка или спрашивает про дела. За годы общения он поддерживал меня когда беременна была. Скидывал статьи про роды. С ним у нас ничего не было. Максимум я ему массаж спины делала в молодости. Во время родов я думала вот приеду и все ему выскажу про вертикальные роды. Не об отце ребенка я думала. Потому что чего о нем думать. Если у меня пуза все болит. А он. Бывший. Орет. Когда рожать будешь? Откуда мне знать. Глупый человек. Друг снова появился в сети начал писать. Но я не могу уже ему писать что мне вздумается, как раньше. Всем подругам уже уши прожужжала про него. Одни говорят позови в гости. Другие признайся. Третьи говорят, что не подходит он мне. Что кажется что он хороший, а быт все испортит. Следует ли сообщить ему о моих чувствах или ждать может отвянет. Но по моему со временем только хуже становится. Я не уверена что он равнодушен совсем ко мне. Я знаю у него у самого еще много внутренних конфликтов. Сейчас я ему пишу мало и сдержанно очень.