Не могу отпустить чувства к человеку. Влюблена в лучшего друга, не хочу его терять

Здравствуйте, Ксения,

Ознакомтесь, пожалуйста, с условиями консультации.

Вы пишите:

Состояние походит на какую-то эмоциональную зависимость.

Я не знаю что делать. И у меня просто уже нет сил. Но я не хочу терять этого человека, повторюсь.

В свете этих фраз, уточните, какие у вас ожидания от консультации с психологом? Вы хотите получить какую-нибудь информацию, направление, что-то уточнить?

Я хочу разобраться в чем моя проблема, и попытаться с ней уже поработать. Что касается моих ожиданий, я надеюсь понять направление, в котором мне следует двигаться для того чтобы достичь менее нервного состояния, чем сейчас

Хорошо, посмотрим, что можно сделать в рамках этой консультации.

Для начала, расскажите о вашем лучшем друге следующее:

Вы пишите, что переехали вместе в другой город - расскажите подробнее, вы живете вместе, работаете вместе и т.д.?

Вы рассказали другу о ваших чувствах - какова была его реакция в моменте и в последствии?

Вы признались в своих чувствах до или после переезда в свой город?

Когда вы "нервничаете и психуете", как он реагирует?

Мы из одного города. Начали общаться на моем первом курсе. Он на пять лет старше, работал в университете сисадмином.

Мы переехали вместе. И сняли двухкомнатную квартиру вместе. У каждого своя комната.

Да и работаем вместе. Оба дома, оба удалённо.

По сути так вышло потому что моей профессии научил меня он, а не университет. По образованию я журналист, но мне это не понравилось и он обучил меня айти сфере после чего я успешно устроилась.

Переезд предложил он. Я особо и не возражала так как в городе моем меня ничего не держало.

Когда рассказала, он сказал что это и так было понятно, не смотря на то, что я все это время думала что отлично проявляй лишь дружеские чувства. Был инцидент, когда по переезду он нон стропом говорил мне «найди мне девушку». Каждый день. Ну и я даже скрепя зубы знакомила его со своими знакомыми. Так как понимала что я его не интересую. Но не знаю как это работает, быть в курсе происходящего как-то проще, чем не в курсе кого он ищет.

Рассказала я после переезда. Но он сказал что знал это давно и специально выводил меня на некомфортный ситуацию с поиском ему девушки, чтобы я сама сказала.

А как реагирует. Да я психую, но как-то подавленно. Если вспоминать по мелочи: отодрала с корнем кусок шкафа, кинула тюбик шампуня в пластиковую панель ванной до дыры, в стену периодически летят расчески. Ну и сопровождается естественно моими слезами. Отмечу что подобное протяжение эмоций, позволяю лишь когда остаюсь одна. Ибо очень стараюсь не выглядеть психованной, так как боюсь что он просто предложит разъехаться. А этого я не хочу. Я понимаю что момент придёт и рано или поздно разъедемся. С его стремлением завести девушку, я думаю это вопрос лишь времени.

Ксения, то есть вы много времени проводите вместе уже несколько лет. Переезд и совместное проживание предложил друг. И все это, догадываясь о ваших чувствах, соответственно, о надеждах, которые у вас могут появиться.

После переезда манипулировал вашими эмоциями, провоцируя на признание.

После вашего признания по существу ничего в вашей коммуникации не изменилось, друг периодически открыто провоцирует в вас негативные эмоции своей перепиской флиртом и т.д. с другими девушками.

Я правильно понимаю?

Вашему другу 29 лет, исходя из указанного вашего возраста. Вам известно что-нибудь о его отношениях с женщинами до вашего знакомства? Он встречался с кем-то во время вашей дружбы?

У нас много совместных планов. Посетить новые города и сможет страны. Общаться. И дружить.

Вы можете уточнить, как вы строите эти планы? Если он активно ищет девушку для отношений, как он представляет ваши совместные путешествия? Как это озвучивается?

Да. Встречался. Они расстались в январе прошлого года после четырёх лет отношений. Я с его девушкой была лично даже знакома. Было грустно, но воспринималось это проще чем сейчас почему-то.

Ну, мы взяли билеты в Сочи, мы поднимали разговор что было бы здорово на осень/зиму во Вьетнам сгонять, если границы откроют, так как у обоих удаленка и к месту особо не привязаны.

Ну а тема с девушкой и путешествиями никак не поднималась и не озвучивалась. Сама я ее тоже не поднимала, так как могу заплакать во время разговора

Ок. Ксения, исходя из написанного вами, я вижу довольно взрослого мужчину, который держит при себе молодую девушку, зная о ее чувствах, провоцирует ее ревность и другие негативные эмоции. Не отпускает, но и не приближает.

Также девушку, которая готова за счёт постоянного контроля и сдерживания своих уже довольно тяжёлых и разрушительных для нее же эмоций создавать видимость просто дружбы и всепонимания. Не питает надежды, но и не уходит.

Безусловно, вы не рассказали всех деталей, поэтому, зная ситуацию досконально, уточните, кого видите вы, если смотреть максимально непредвзято. Опишите обоих по отдельности.

Ну, я бы назвала его рационалистом. Он всегда декомпозициею задачи. Очень быстро воспринимает информацию, даже года полтора назад обронил фразу что у него к отношениям рационалистический подход, так как он в них разочаровался. В прошлых отношениях сам был инициатором расставания.

Что касается моего восприятия, он для меня много сделал. Я нашла себя в профессии, когда разочаровалась в журналистике. Он предложил попробовать новое и обучил. С ним в принципе интересно пробовать новое. Мы оба увлекаемся фотографией. Он чуть более продвинут в этом плане. Но мы придумываем различные съёмки в свободное время, реализуем из. Оба любим играть в разные компьютерные игры иногда и настолки. Оба катаемся на роликах и скейте. Довольно много общих точек соприкосновения и увлечений.

Но признаюсь, что когда он предложил двинуть показать в новый город, потому что в одном скучно, я подумала что это может быть новым началом. В конце концов больше он никому и не предлагал. Хотя рациональная часть меня понимала что место ситуации не изменит и что если ты е нравишься человеку, хоть расшибись - ситуация не изменится. Он довольно заботлив бывает. На днях я порезала руку кружкой разбитой, он взял абсолютно всю работу по дому на себя.

Хотя иногда чувствуется некоторое пренебрежение. Не уверена что совсем корректное слово. Но допустим он может меня вместо Ксении назвать Ксешей, что меня не то чтобы злит, но чуть подбешивает.

Или же во время игр, когда совместно играем, может назвать тупой. Конечно это бывает не так часто, но довод себя на мысли, что, к примеру, играй он со своей девушкой в игру, не позволял бы такое. Ну или когда утром видимся, говорит в шутку «Снова ты». И он периодически даёт знать что шутит и т д Прямым текстом говорит. Но просто критики иногда я слышу больше, чем чего-то хорошего, а когда это ещё исходит от человека, который тебе нравится, это иногда задевает.

По действиям он больше делает хорошего, чем говорит. Посогает со всем и т д

А по словам наоборот. Хорошее нечасто услышишь.

Ксения, вы не ответили на вопрос/задание.

Опишите максимально непредвзято роль каждого участника этих отношений. Я дал свое описание. Также сухо и структурно дайте свое.

Вы переключаетесь на конкретные детали. А я хочу, чтобы вы сконцентрировались на картине в целом. Вам важно ее увидеть.

Постарайтесь и возможно, мы продвинемся дальше.

Он 28-летний мужчина, который хочет поддерживать лишь дружеские отношения. К него нет сомнений на этот счёт. Он прекрасно знает чего хочет и чего не хочет. Он знает о чувствах, но с этим делать ничего не планирует. Как друг, я уверена, что значима для него. Он может оказать поддержку, заинтересовать, предложить новое, увлечь. По большей части он является инициатором каких либо важных решений. Ну, первый предлагает всегда.

Я тоже хотела бы видеть его чисто лучшим другом. Также для меня он поддержка. Когда-то ловила себя на мысли, что пробую новые увлечения, чтобы стать ближе. Но оказалось не совсем так (не всё мне понравилось).

Несмотря на это В целом я ощущаю себя довольно самостоятельным человеком. Я могу и сама заняться чем-либо. Просто это не приносит такого количества эмоций.

На данном этапе я чувствую сильный дискомфорт. Мне больно знать слишком много (как он просит понравившуюся девушку скинуть фото и показывает какая она милая), мне также тяжело просто наблюдать не зная деталей. Я чувствую себя в этой ситуации немного обидевшимися ребёнком, который требует игрушку, не принадлежащую ему. И хочется. И есть понимание недостижимости желаемого.

Я постаралась и надеюсь этот ответ более информативный, чем предыдущий

Ксения, давайте, представим обратную ситуацию.

У вас есть влюбленный в вас "друг", чувства которого не являются для вас тайной, но не взаимны. Только не представляйте в этой роли этого человека. Придумайте кого-то гипотетического.

Вы зовете этого "друга" переехать с вами в город, где у него нет знакомых и близких, постоянно говорите о том, что ищете новые романтические отношения, иногда слегка принижаете, но не перегибаете палку. Очень точно подмечаете его душевные страдания и то, как он пытается держать лицо в этой ситуации, не выходя за рамки "дружбы".

Когда максимально четко представите структуру такого распределения ролей, ответьте на следующее:

- Какую психологическую выгоду вы получаете в вашей роли при таком раскладе?

- Почему вам психологически выгодно такое положение?

- Каким образом вы можете как можно дольше получать эту выгоду?

- Если вы опишите этого "друга" тремя прилагательными, то какими?

Постарайтесь как можно старательнее сделать это задание.

• Друга, на которого всегда можно рассчитывать и которому можно выговориться. Который выслушает всегда и которому можно все рассказать. Человека, который близок по интересам, а в новом городе сложно с нуля заводить новые знакомства.
• Потому что в новом городе я еще никого бы не знала. Плюс стабильность какая-то, некоторый комфорт, частичка дома. Ну и плюс, ели я зову друга, то это еще и близкий по духу человек рядом. Тем более если я знаю, что у человека форма работы совпадает с моим - это удобно, если есть общее желание увидеть разные места. Также это выгодно с финансовой точки зрения. Да и в быту. Делить обязанности по дому на двоих, готовить вместе. Это менее уныло, че быть одной
• Держать в подвешенном состоянии. Периодически давать надежду на какое-то развитие, обрубать и по новой
• Отзывчивый, рациональный, вдохновляющий

Отлично, Ксения, уже теплее!

Вы уже два раза использовали слово "рациональность". Знаете, что обычно скрывается за этим понятием в плоскости отношений? Манипуляция. Манипулятор абсолютно осознанно использует "жертву" для своего комфорта, выгоды, удобства и т.д., все позывы самосохранения последней покрывает призывом к рациональности. "Жертва" уверена, что все, что происходит, абсолютно рационально, нормально, адекватно, и единственное, что мешает - это ее нерациональные эмоции.

На самом деле во всем текущем раскладе единственное, чему вы смело можете доверять, это ваши эмоции и состояние. Они четко показывают вам, какую роль вы на себя взяли и какими будут последствия.

Наблюдение этого причиняет страдания и постоянные истерики

В принципе пропало желание что либо делать

Начинаю нервничать и психовать каждый раз

Толком ни с кем кроме него и не вижусь. Да и по сути не хочу видеться.

Я психую, но как-то подавленно

Очень стараюсь не выглядеть психованной

Вот как раз все это совершенно адекватно и естественно. Это - ваше истинное восприятие текущей ситуации, а не рационализации вроде дружбы, удобства, общих интересов и т.д. Подавлять, пытаться что-то сделать с этими эмоциями и реакциями невозможно. Но можно поменять структуру ситуации.

Возьмем такую пару, как удав и кролик. Не как прямую аналогию, конечно, но как некое парное взаимодействие с достаточным психологическим напряжением. Пока кролик является кроликом, он будет испытывать все эмоции и переживания, ествественные для кролика, к которому приблизился удав. И как бы кролик не отмечал для себя завораживающую гибкость движений удава и красивый блеск его глаз, удав будет действовать как удав и развитие событий предопределено самой логикой такого расклада. Только если кролик поймет, что он кролик в этой структуре и решит, стать, например, тигром, у него появляется перспектива изменений. Но будучи кроликом, у него нет доступа к эмоциям и реакциям тигра.

Как можно помочь кролику? Можно прямо на глазах у удава, не выходя из ситуации, начать разбираться, что же держит кролика в этой его в роли, какова его истинная натура, как развить в себе тигра, например, или хотя бы обезьянку. Что поменяется в распределении ролей, если кролик больше не будет кроликом?

А можно выйти из текущей ситуации, и уже на нейтральной територии разобраться со своей кроличьей ролью, найти ее истоки, проработать их, открыть свои новые грани и возможности и, если уже и пересекаться по жизни с удавами, то уже в совершенно в другом амплуа. Хотя к тигру они и не подползут.

Но стартовая точка в том месте, когда до кролика начинает доходить, что за роль у него, что за структура у ситуации, в которой он находится, что за исход у ситуации с таким расскладом.

Улавливаете?