После развода не чувствую себя свободной. Надоело жить воспоминаниями

Юлия, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Да, условия подходят

Погружения в воспоминания Вам что-то дает. Что это может быть?

Также уход в воспоминание помогает избегать того, что сейчас в реальности. Вы в отношениях с бывшим мужем, Вы что-то от него ждете и на что-то надеетесь, поэтому Вы и не можете ходить на свидание.

Чего ждете от бывшего мужа?

Еще совестно бывает, когда что-то должен. Как Вы думаете, что Вы еще ему должны? Перечислите, что первое приходит в голову, после этого вопроса.

Мне бы хотелось, что бы мы снова стали семьей, но этого не будет. Нет, я не думаю, что я ему что то должна, я и так ему отдавала в разы больше, чем он мне

Мне бы хотелось, что бы мы снова стали семьей, но этого не будет.

Вы живёте этим желанием, и даже, если это невозможно, желание будет тянуть Вас назад, создавая иллюзию отношений.

А пока Вы в отношениях, новых построить не получится.

Чтобы уйти от иллюзии нужно признать, что все закончилось, и столкнуться с теми чувствами, которые есть. Что Вы чувствуете, когда понимается, что все закончилось и возврата назад нет?

я и так ему отдавала в разы больше, чем он мне

Какие чувства возникают при этом?

Мне больно, но я понимаю, что все закончилось. А про отдавала-уже никаких чувств не возникает, когда думаю об этом-опустошенность и больше ничего, раньге злилась.

Мне действительно очень хотелось бы сохранить семью, тем более ребенок общий, но я понимаю, что привычку он свою бросать не хочет, его устраивает ситуация, плюс теперь, как оказалось, у него нет чувств ко мне, все мои попытки помочь и вытянуть его из болота провалились и, скорее всего, даже если бы он сейчас сказал, что он хочет быть с нами, я не смогла бы быть с ним. Я очень злюсь на всю ситуацию в целом, иной раз думаю, что может развод был неправильный шаг, потом вспоминаю миллионные долги, как он рыдал и просил прощения, говорил больше никогда, а как только мы закрывали долг, через несколько месяцев все по новой. А сейчас, поживя отдельно, я ему вообще не нужна стала. Сильнее всего меня задели слова про нет больше чувств. Да и встречи с ребенком раз в месяц, раз в 2 недели смс: как дела? И все. Хочу перестать прокручивать все это в голове и спокойно жить. И мне все равно не понятно, почему я постоянно чувствую это дурацкое чувство вины за якобы измену, если по факту отношений нет и не будет

Вы молодец! Вы смогли вытянуть себя и Вашего ребенка из тяжёлых созависимых отношений.

Вы сделали первый и важный шаг, ушли физически.

Морально же Вы ещё с ним, так как в тех отношениях Вы были значимой, Вы спасали его.

А сейчас Вы чувствуете свою значимость?

я постоянно чувствую это дурацкое чувство вины за якобы измену

Что для Вас измена не в плане встреч сейчас, а в общем? Если Вы допустите измену со своей стороны, Вы станите какой? Что будете чувствовать?

Я значима для себя и ребенка, хотя это тоже не разу пришло, достаточно долго казалось, что больше я никому не нужна, помог это осознать сын. Но я не важна для мужа, наши отношения не важны, наша семья. Иной раз мне кажется, что ему и ребенок не нужен, хотя я изначально поставила акцент, что наши проблемы ребенка не касаются и он может с ним видется, когда захочет. Измена=предательство для меня, значит врать, значит не уважать, значить обесценивать. Причем в первую очередь по отношению ко мне, если, допустим, я изменяю, я предаю себя, ведь я выбрала человека, а теперь я ему вру, а значит обесцениваю свой собственный выбор. И поэтому в своих отношениях, я никогда даже мыслей не допускала об изменах. Если меня что то не устраивало - я уходила и спокойно могла начать новые отношения, но в этот раз что то пошло не так.

Ведь я выбрала человека, а теперь я ему вру, а значит обесцениваю свой собственный выбор

Почему Вы выбрали мужа сначала?

Вы выбрали уйти, почему? За что Вы цените свой выбор "уйти"?

Что для Вас более ценно, поддерживать ценность своего выбора мужчины или ценность своего выбора уйти от этого мужчины?

То есть оставаться верной образу мужа, который был в начале или уважать и ценить свой выбор, который Вы сделали сейчас, чтобы перестать страдать?

Если меня что то не устраивало - я уходила и спокойно могла начать новые отношения

Что Вас не устраивало в прошлых отношениях? Что Вы чувствовали, когда уходили от них? Как они вели себя после Вашего ухода?

Но я не важна для мужа, наши отношения не важны, наша семья

Все мои попытки помочь и вытянуть его из болота провалились

Какой Вы себя чувствуете после этого?

Кто отвечает за то, что Ваш муж не готов меняться?

Я значима для себя.

Через что Вы понимаете, что Вы значимы для себя?

Свою значимость нужно повышать, чтобы не искать её в отношениях с мужем. Что Вы можете сделать для себя, чтобы ещё повысить свою значимость?

Я его полюбила, чего никогда раньше не случалось, мне было тепло, комфортно, надежно с ним, я была счастлива и я знаю, что и он меня тогда любил. Это был человек, с которым мне хотелось строить отношения, семью, рожать детей. А решение уйти пришло одномоментно, когда вскрылась вся правда и я поняла, что человек мне все это время врал в глаза, выкручивался. Конечно, я бы хотела, что бы вернулся тот муж, за которого я согласилась выйти замуж, а не сегодняшний человек, но так как это невозможно, естественно, я ценю свой выбор и не считаю его неправильным. Неправильным было оставаться в отношениях, где мне врали, а если отбросить лирику-то тупо обворовывали. Другие отношения до мужа заканчивались пл моей инициативе и мне было все равно, я спокойно жила, не вспоминая. Молодые люди реагировали по разному: кто то как я, некоторые до сих пор на что то надеются, хотя я с ними не общаюсь. А касательно мужа: я уже осознала, что я не могу ровным счетом ничего сделать, если ему нравится сидеть в этом болоте. Он и сам не решает проблему, ни помогать не дает. Насильно заставлять я не могу.

Неправильным было оставаться в отношениях, где мне врали, а если отбросить лирику-то тупо обворовывали.

Получается, что в реальности нет смысла хранить верность.

Я могу предположить, что у вас есть какая-то польза или выгода от того, что Вы испытываете чувство вины.

Возможно, это защищает Вас.

Зачем Вам сейчас новые отношения? Вы готовы довериться?

Вот сейчас задумалась, если честно. Может правда, мое чувство вины обусловлено не столько чувствами к мужу, сколько боязнью новых отношений, боязнью снова обжечься. Может правда какой то защитный механизм так странно срабатывает.

Сейчас нормально не идти в новые отношения, так как Вам надо собрать себя заново. Вернуть саму себя.

Другой мужчина и другие отношения не дадут Вам ответ, что случилось и как не повторить то, что было.

У меня предположение, что в прошлых отношениях с мужем Вы оставили много своих желаний, потребностей, которые не смогли реализовать. И сейчас, ходя на свидания Вы изменяете не мужу, а той себе, которая не смогла позаботиться о своих желаниях.

Сейчас Вам нужно сначала проявить заботу о себе: снова понять, что Вы хотите, как хотите жить, отреагировать все эмоции, которые были заблокированы ранее, и наметить те цели, которые будут только Ваши и для Вас. И когда Вы сможете сами чувствовать, желать, делать, только после этого можно идти в новые отношения.

Спасибо огромное за консультацию! Вы правы, займусь собой. Попробую переопределить вектор движения, направить не на поиск новых отношений, а на восстановление себя

Юлия, я Вам желаю успехов, удовольствия и радости от раскрытия себя и своих возможностей! Вы сильная духом и отважная женщина, Вы на верном пути!

Завершите, пожалуйста, консультацию!