Чувствую себя виноватой в смерти любимого

Здравствуйте!!! В апреле этого года умер любимый человек. Моя первая любовь. Знали друг друга с детства. В 18 лет начали встречаться, но тогда не получилось. Он стал пить очень много. В 23 года подошел ко мне вновь (2011 год). И закрутилось. Начали встречаться, гулять. Признался мне в любви. Через какое то время поняла насколько он мне близок. Полюбила. Было ссорились из за пустяяков. Но он все близко к сердцу принимал и каждый раз напивался. У него все рушилось в эти моменты.. Осенью он ушел в армию. Обещала ждать, писала письма. Дождалась. В 2013 году он вернулся. Это был самый счастливый день в моей жизни. Мы были такие счастливые!!! Я ждала, что будем предпринимать шаги к совместной жизни. Нам на тот момент было почти по 26 лет. А он все откладывал, говорил потом все будет. Снимать не хотел, говорил будет копить на первый взнос. Обижалась. Ссорились. Пил после каждой ссоры. Хотела все бросить.. Но он каждый раз убеждал меня, как сильно любил, что я ему нужна, что не может без меня жить.. И все сделает ради счастья моего... Я продолжала ждать.. Нервничала... В конце 14 года серьезно заболела.. Ушла на больничный.. Потом еле еле ходила на работу, восстанавливалась.. Совместная жизнь ушла на второй план.. Главное было-здоровье.. Он нашел новую работу.. Работал очень много.. Сказал что будет откладывать на жизнь и на свою мечту-мотоцикл.. В итоге копил только на мотоцикл.. Опять обиды, ссорр.. Алкоголь.. Хотелось все бросить, но и без него не могла.. Уходила, возвращалась.. Потом в конце 2015 года опять заболела серьезно, а он взял ипотеку (родители помогли с первым взносом). Сообщил по факту. Работал много, без выходных порой и сутками жил на работе.. Видеться стали реже и реже.. Труд его не ценили.. Платили частями.. Штрафы.. Весной 2016 он стал начальником и стало еще хуже... Уставал очень сильно.. В сентябре жил на работе 3-е суток! И зарплата стала меньше.. А работы больше и ответственности больше.. Платил ипотеку, денег практически всегда не было.. С работы уходить не хотел, верил, что все наладится.. А мне его жалко было.. Ну зачем быть таким упрямым? Ссорились часто.. В основном из-за моих обид и иногда из-за его претензий. Я очень устала и последнее время не видела будущего с ним. Все ему выговаривала... А он верил, что все получится... Верил, работал, стремился... Последнее время жаловался на боли в сердце после ссор и алкоголя... Умер на работе во сне... Теперь я очень виню себя.. Мне кажется, что если бы я больше его поддерживала, была бы терпимее, не обижала бы его, он был бы жив и счастлив. Теперь думаю, что он пил из-за меня.. Мне очень жаль, что так вышло.. Я не могу без него жить! Я понимаю, что такого как он больше нет. И скорее всего останусь одна.. Он был самым верным и преданным, ласковым и нежным, самым добрым и заботливым... Теперь каждый день молю его о прощении.. Как теперь жить? Я так виновата!!!