Умерла мама. Не могу плакать, ничего не чувствую

Добрый вечер, Кристина,

Примите мои искренние соболезнования.

Месяц при потере самого важного человека - мамы - это не срок, а мгновение. Поэтому Вы сейчас можете испытывать любую гамму чувств, отсутствие слез, вину, и нежелание жить - все вместе и по-отдельности.

Горе – не мимолетное явление. Это сложный и многогранный психологический процесс, охватывающий всю личность человека - Вашу и Ваше близкое окружение.

Ушел из жизни любимый человек - неожиданно, а Вас в это время не было рядом.

Я понимаю, что Вы все это уже слышали. Но все же, потеря близкого человека всегда шок и горе. Лишь в редчайших случаях человек заранее готов к смерти близкого.

Когда мы теряем близких, то, вполне естественно, что страдаем. Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется — и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, а болит душа. И невозможно что-либо сделать, чтобы "выключить"- прекратить эту боль.

В том, что произошло с Вашей мамой нет Вашей вины, так же нет никакой патологии в том, как Вы себя сейчас чувствуете и ведете, какие эмоции испытываете, какие мысли приходят Вам в голову. Все это часть процесса горевания. Надо дать себе время адаптироваться к своему нынешнему состоянию, текущей ситуации и постараться начать ее принимать.

Как Вы думаете, есть ли необходимость обратиться к неврологу по месту жительства, чтобы получить необходимую медикаментозную терапию. О психотерапии мы поговорим в конце консультации, если Вы поймете, что Вам сложно справляться с гореванием самой.

В рамках этой консультации, я могу Вас подготовить к тому, что так или иначе будет с Вами происходить, почему не надо бояться этого состояния и, в то же время, надо находить силы жить дальше.

Расскажите мне о своей маме, все, что помните и чем хотели бы поделиться.

Мамочка была замечательной. Она была для меня всем на свете. Когда-то в детстве, она сказала мне, что я могу говорить ей все, потому что только она искренне выслушает, поймёт и скажет правду. С тех пор я считала ее больше чем мамой. Она была мне самым верным другом. Мама воспитывала меня без папы, помогали бабушка и дедушка. Дедушки не стало 6 лет назад, тогда мама приехала ко мне в гости и мы узнали об этом вместе. Я справилась тогда только с помощью мамы. Мы постоянно говорили о нем. Я конечно не самый наверное хороший ребёнок, бывало обижала ее словами, иногда мы ругались, но дольше трёх дней не могли друг без друга. Говорили всегда по миллиону часов обо всем. Она иногда меня не понимала и тоже обижала, но я знаю, она всегда хотела самого лучшего, а я как упрямый ребёнок, знала, что она права, но всегда злилась на это, ведь мне хотелось тоже быть правой. Она всегда мне помогала с выбором всего. Честно говоря, иногда мне это самой мешало, так как было сложно без неё принять важное решение в покупке чего-то. Она у меня имела отличный вкус и я всегда хотела чтобы именно она оценила. Я мечтала забрать ее жить к себе, почти все распланировала. Виделись мы раз в год, она из-за этого очень переживала и скучала. Я тоже, но в силу наверное молодости иногда забывала спросить как она сама, как у неё дела, всегда говорила больше о себе. Теперь перечитываю наши сообщения, я понимаю как мало я говорила ей, что она мне нужна больше всех на свете, надо было больше спрашивать как она. Она мне говорила, что я эгоистка, так как была одна в семье и меня все безумно любили. Она мне всегда приходила на помощь. Даже будучи в своём возрасте, я понимала, что должна сама стоять на ногах, но мама всегда помогала нам финансово. Я всегда переживала за неё, что она все отдаёт мне. Когда она заболела, я ей писала, что не смогу жить без неё. Она пошутила и сказала глупости, у тебя есть муж. А мне дороже всех она. Я бы отказалась от всего на свете, лишь бы она была рядом. Я ждала ее выздоровления, но душой я чувствовала, что ей плохо и больно. Но я думала она у меня сильная и все вытерпит. Она пообещала мне, что справится и ещё надоест мне с разговорами. Я старалась ей мало писать, так как ей было тяжело. А в последний день вообще не звонила, подумала, что итак постоянно говорю и спрашиваю одно и то же и может она устала. Думала пусть день отдохнёт. 28 июня ей бы было 54 года. Но 27 мне позвонила тетя и сказала, что мамы больше нет. Мама боялась, что меня заразит и не разрешила мне приехать к ней и я так и не увидела ее живой. До похорон я была никакая, я не верила, что она меня оставила одну, она ведь знала, что я без неё не смогу. Была злость на всех, что мне не разрешили приехать, злость на себя, что я не написала ей. После похорон я постоянно говорю о ней, но дни проходят, а я живу обычной жизнью без неё. Когда умер дедушка, я спокойно говорить о нем не могла, а о маме я говорю, я боюсь забыть ее голос. Я вижу как плохо моим близким и мне кажется, что со мной что-то случилось, как будто я сломалась. Мне никого не жалко, я чувствую только пустоту и непонимание. Я боюсь, что может я на самом деле не умею любить, ведь все при потере близких людей убиваются, не едят и тд, а я как будто проживаю свои обычные дни. Я понимаю, что мне никто уже не позвонит и не напишет и телефон стал просто не нужен. С другими людьми мне не хочется говорить. Даже бабушку, которую я безумно люблю, мне не нравится хочется ей звонить, делаю это только потому что она переживает. Больше всего мне больно от мысли, что наверное ей было больно когда она умирала и она скорее всего это поняла. Я бы так хотела быть рядом или хотя бы почувствовать о чем она думала. Мне кажется, что я ее обманула, я сказала, что не смогу жить, а сама живу без неё. Единственное что мне хочется, это понять, что произошло, почему так случилось. За что меня так наказал Бог, ведь мы все молились, чтобы она выздоровела. У меня отняли самое лучшее, что было в моей жизни. Без неё моя жизнь вообще бесполезна. Я всегда старалась, чтобы она гордилась мной. Мне не хватает сейчас ее слов поддержки. Только она могла меня понять и успокоить.

Добрый день,

Вы эмоционально и с нежностью пишите о маме. Не часто бывает, что мама не только мама, но и лучший друг.

Сейчас очень важно для Вас не оставаться замкнутой. Горе не переживается в одиночку. Подумайте, с кем есть возможность говорить о маме, рассказывать о ней, как Вы написали мне, с кем можно о ней вспоминать? Муж, Ваши подруги - иногда готовы Вас выслушать и поддержать?

Даже бабушку, которую я безумно люблю, мне не нравится хочется ей звонить, делаю это только потому что она переживает.

Бабушке сейчас самой нужна поддержка. Обернитесь внутрь себя - у Вас есть душевные силы морально поддержать ее, не обязательно часто, но регулярно (звонить раз в неделю, например)? Думаю, что Ваша мама была бы рада Вашей духовной силе в этом случае.

Я боюсь, что может я на самом деле не умею любить, ведь все при потере близких людей убиваются, не едят и тд, а я как будто проживаю свои обычные дни.

Мне кажется, что я ее обманула, я сказала, что не смогу жить, а сама живу без неё

Каждый на горе реагирует по-разному. Многие, при потери близких людей, внешне и внутренне как будто не меняются, продолжают жить как и раньше. Это один из механизмов самосохранения, боль придет позже, когда индивид сможет ее пережить.

Посмотрите выше на свой собственный текст - где в этом тексте отсутствие любви и неумение ее проявить. Вы-живы, поэтому живете обычной жизнью, так как смерть даже самого близкого человека не отменяет каждодневной жизни. Вы двигаетесь вперед - это хорошо.

Единственное что мне хочется, это понять, что произошло, почему так случилось. За что меня так наказал Бог, ведь мы все молились, чтобы она выздоровела.

Понимание, через принятие, придет позже. Дайте себе время.

Я писала выше о том, что в рамках этой консультации, расскажу Вам о самом процессе переживания горя и утраты. Это процесс не быстрый и очень индивидуальный. Два важных момента, которые надо учитывать и не бояться:

Переживание утраты – это не линейный процесс. Вы можете вновь и вновь возвращаться на ранее пройденные этапы, либо, минуя сразу один или два, переходить на следующий. Более того, этапы могут включаться один в другой, пересекаться, а также меняться местами.

Отсюда, схема структурирования процесса переживания горя и утраты – это всего лишь модель. В реальности все намного сложнее. Но даже теоретическое представление этого процесса даст Вам возможность анализировать и понимать то, что с Вами происходит.

В горевании каждый проходит 5 стадий. Горе надо проработать и принять. Вот стадии: отрицание — гнев — торги — депрессия — принятие.

Известие о потере вызывает у человека сильный страх, шок. В сознании появляется ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, даже некоторая бесчувственность. Восприятие внешней реальности размывается. Вы не верите в то, что произошло. Это верно описывает Ваше состояние сейчас, так ведь?

Как сейчас чувствуете себя физически, если были/есть какие-либо заболевания, ранее и/или на фоне пережитого кризиса, то необходимо не откладывая сходить к терапевту. То же самое можете порекомендовать своим ближайшим родственникам.

Единственное что мне хочется, это понять, что произошло, почему так случилось. За что меня так наказал Бог, ведь мы все молились, чтобы она выздоровела. У меня отняли самое лучшее, что было в моей жизни. Без неё моя жизнь вообще бесполезна.

Достаточно скоро на смену отрицанию приходит сильное чувство гнева. Гнев работает как защитная реакция - когда наш мир рушится, то должны быть виновные и они должны быть наказаны. Находясь на этой стадии, человек обвиняет возможных «виновных» или, заниматься самобичеванием, чувствуя свою вину в произошедшем. Ощущение несправедливости. Появляется соблазн найти виноватого в этой потере. Гнев может выражается в форме негодования, агрессивности и враждебности по отношению к окружающим, обвинении в смерти близкого человека родных, знакомых, лечившего врача. Тоже похоже на Ваше состояние сейчас, не так ли. Я уже говорила о том, что горевание - процесс нелинейный и стадии могут совмещаться на какое-то время.

Я продолжу через пару часов. А пока ответьте на вопрос - как прошла ночь и как Вы чувствуете себя сегодня?

Здравствуйте. Спала нормально, помню, что снималась мама, я ей говорила какая она красивая и показывала ей себя, она улыбалась. Муж поддерживает сильно, родные тоже как могут. Стараются все писать, а мне не хочется, они не мама. Бабушку я стараюсь сама поддерживать, она старенькая. Все стадии сейчас у меня в одном флаконе, я чувствую все и сразу.

Стараются все писать, а мне не хочется, они не мама.

Вернитесь немного в прошлое, например пару лет назад. Когда Вам звонили или писали родственники - задавали вопросы, интересовались, поддерживали в каких-то ситуациях, как Вы с ними общались? Как отвечали, какие эмоции испытывали?

Дело в том, что мне никто так не писал. Мы всегда говорили с мамой только. Мама мне рассказывала новости все, что у них происходит, через маму поздравляли с праздниками и передавали приветы. Так как бабушка старенькая, телефон у неё старый и я ей редко сама звонила, так как роуминг, но мама приходила к бабушке и включала громкую связь и мы рассказывали друг другу все, что хотим. Тетя писала редко и я ей, так как у неё свои заботы, у меня свои и мы созванивались раз в 2 недели где-то и говорили просто, что нового. Иногда с тетей виделись, так как мы в одном городе жили. Сейчас тетя с бабушкой, заботится о ней и вот каждый день мне пишет или звонит. Я сама им звоню, потому что знаю, что они беспокоятся, да и поговорить хоть немного. Просто я не чувствую желания что-то рассказывать и чем-то делиться. Им тоже плохо, мне кажется когда я говорю, им только хуже становится. Они и так стараются убрать пустоту своими звонками. Так что мама была связующим у нас. Тетя говорит так много на ней держалось и было это незаметно так, а теперь все рухнуло. Это правда. Бабушка говорит я все ещё жду ее после работы и хочу рассказать всякие новости. А у меня такого нет, может потому что я прекрасно понимаю, что рассказывать некому и она не придёт, да и рассказывать нечего, как будто день сурка. Пока нет целей никаких в голове. А ещё мне не нравится теперь называть маму мужа мамой. Мне кажется это не честно по отношению к моей маме. Мама одна, я не хочу ей замену. Называла ее так только потому что так как-то принято у нас, мамой я ее не считаю, а теперь не будешь же ее резко по имени отчеству называть. А ещё, когда мама умерла и прошли похороны, получилось так, что через время у отца мужа день рождения и пришлось идти. Конечно они не отмечали, просто стол накрыли, но мы все равно сидели и разговаривали, смеялись где-то и мне резко становится не по себе в такие моменты, что я как будто радуюсь жизни. Я смотрела на маму мужа и она тоже видимо это понимала.

Мы всегда говорили с мамой только. Мама мне рассказывала новости все, что у них происходит, через маму поздравляли с праздниками и передавали приветы.

Мама в вашей семье была опора и связующее звено. Когда ее не стало, то осиротели вы все - и бабушка, и тетя, и Вы, и другие родственники. Вы пишите, что не только для Вас, но и для всей семьи на ней многое держалось и она делала эту работу - общение легко и незаметно. А теперь этого человека нет, и все потеряны. С такой потерей смириться очень тяжело, даже кажется, что невозможно, но со временем появится возможность думать о маме без разрывающей боли. Надо подождать и дать себе возможность отгоревать без спешки, но и не лишая себя ежедневной жизни. Не укоряйте себя за это.

Мне бы хотелось сейчас поговорить с Вами об этапе в период которого Вы можете чувствовать себя бессильной. Это этап глубокого погружение в правду потери. Не пугайтесь, если почувствуете, что у Вас истощаются энергия и жизненный тонус, даже если кажется, что нет надежды на нормальную беззаботную жизнь, как при маме. Не пугайтесь этого ощущения безнадежности. Это нормально испытывать глубокую тоску и печаль. В этот период очень важно не замыкаться, разговаривать. Вы некоторым образом испытываете это состояние и сейчас, поэтому старайтесь как можно больше говорить и тетей, и с бабушкой - и Вам и им это сейчас необходимо. Если есть возможность понять и определить, с кем в это сложное время все же можете делиться своими переживаниями вне близкого круга родственников, то предупредите этого человека, что Вы знаете, что мама умерла, но Вам нужно время восстановиться и очень нужна позитивная поддержка.

Найдите возможность делать что-то сама. Только для себя, то, что Вы любите. Договоритесь, что раз или два в неделю пару часов Вы можете провести сама так, как Вам хочется, так как Вы любили это делать раньше.

Не оставайтесь зацикленной в тоске по прошлому. Задайте себе вопрос - как к этому отнеслась бы мама. И через какое-то время начнет приходить принятие происходящего. Вы научитесь жить в новом для себя мире, где уже нет дорогого и надежного человека – мамы. Жизнь начнет входить в свою колею, сон и аппетит, если были угнетены, то будут восстанавливаться. Откаты, или эпизоды переживания горя, тоже будут и, часто, иногда они будут восприниматься даже более остро, на фоне нормального уже существования. А поводами для этого будут какие-то значимые для Вас даты и традиционные события Вашей семьи, в которых и мама, и Вы, и остальные родственники принимали деятельное участие или же события повседневной жизни, когда захочется, как в прошлом побежать к маме, чтобы она пожалела, защитила. Вы научитесь с этим жить и радоваться - и своей жизни, и всему позитивному, что происходит вокруг. Дайте себе время, чтобы мамин образ занял свое постоянное место в Вашей личной истории и личной памяти.

А ещё мне не нравится теперь называть маму мужа мамой. Мне кажется это не честно по отношению к моей маме. Мама одна, я не хочу ей замену. Называла ее так только потому что так как-то принято у нас, мамой я ее не считаю, а теперь не будешь же ее резко по имени отчеству называть.

А если называть ее мама+ имя, например - мама Лена. И она не обидится, и Вы сможете для себя четко разделить Вашу маму и маму мужа.

Я задаюсь вопросом почему бабушке и тете хуже чем мне? Я на данный момент чувствую только иногда одиночество и безвыходность, так как понимаю, что уже ничего не исправить. Больше всего я не понимаю почему и зачем я должна дальше жить без неё. Когда она была в больнице, я действительно думала, что моя жизнь закончится если не станет ее. Но получается человек врет сам себе. Он падает, встаёт и дальше идёт. Это ужасное чувство. Мне хочется каждый день плакать, лежать не вставая, не есть, просто страдать, но не получается, мой организм ведёт себя как будто ничего не произошло. Новый день, новые дела и даже когда я остаюсь одна, я не смотрю в потолок, я включаю сериал и смотрю его, тем временем как моя тетя не может ничего делать. Они правда скорбят, а я как будто заледенела. Если бы это видела моя мама, она бы подумала, что я вообще ничего к ней не испытывала, что для меня ее потеря ничего не значит. Я злюсь, что я не не переживаю утрату как все. Что со мной не так я не пойму! Первые дни когда она умерла я ощущала и то, что мамы больше нет, и что я осиротела, и что теперь никто не будет по-настоящему меня так любить и я больше никогда никому не расскажу все что на душе, не пожалуюсь ей. А сейчас я не чувствую, что эти два часа в день, которые мы общались всегда, что они вообще были в моей жизни. Они как будто исчезли, я это время просто теперь трачу на что-то другое. И как будто всегда жила без мамы. Я ощущаю только, что дни идут, я ее не вижу и не слышу. Не видеть я ее привыкла, ведь мы годами не видели друг друга, изредка только она мне фоткала себя и говорила, чтобы я не забыла как выглядит она, я тоже так иногда делала, но я фоткалась больше в соц сетях и она меня видела больше на них. Это так страшно ощущать, что ты действительно видишь теперь только эти несколько фоток ее и пытаешься уловить теперь каждую морщинку на ее лице чтобы не забыть. Так много в голове надо было делать так, надо было, но уже не исправишь. Она часто говорила мне, что я должна быть готова к потере близкого человека, она знала, что я очень привязана и люблю бабушку, дедушку и ее. Она всегда готовила меня. Раньше я сразу плакала при таком разговоре, после смерти дедушки, я стала больше готовиться наверное морально к потере бабушки, но никогда не думала о потере мамы. У меня были такие мечты, что она столько всего увидит хорошего ещё в жизни, что я сделаю ее счастливой, что она будет рядом, просто надо немного подождать. А она последние года все время мне говорила ты наверное уже не помнишь что где дома лежит, надо запоминать, надо знать какие карты у меня есть, я всегда отмахивалась от этих слов, у нас все долгожители говорила, ты никуда от меня не денешься. И вот когда я не смогла вспомнить пароль от ее телефона, я поняла, что я ее совсем не слышала, не интересовалась и не запоминала ничего. Но я ведь не знала, что мне это пригодится. Я никогда не лазила в ее телефон, кошелёк сама. Зачем? Она и так мне все давала и если надо говорила пароль, да она его и не скрывала никогда. Когда пришла в нашу квартиру с ней, нашла кучу вещей, которые она собиралась нам с мужем отправить, это было больно. А когда разбирала вещи, мне не было больно, я единственное не хотела ничего никому отдавать, но понимала, что мне столько не увезти, да и не все подходит, поэтому попросила чтобы родственники забрали ее вещи какие мне не подошли. Сейчас я жду эти вещи как ребёнок, которому купили новые вещи, мне их не хватает, я хочу носить все мамино, как будто она мне все это купила. А тетя не может смотреть на ее вещи, ей больно. Странная жизнь, каждый чувствует что-то своё к одинаковым вещам и людям. Казалось бы должна убиваться я, а я как замороженное мороженое. Как будто взяли и все чувства вырвали вместе с сердцем.

Я знаю, я ее люблю, ведь мне все равно плохо без неё. Если мне что-то рассказывают о ней, я стараюсь уловить каждую мелочь, ведь теперь она мне не расскажет это сама. Каждая мелодия вызывает у меня обращение к ней. Может я переношу все не так как все, но я все равно скучаю по ней, я хочу ее обнять и сказать ей прости за все, что сделала и сказала плохого и что не успела сделать. Я не заслуживаю такую маму, а ты заслужила лучше дочь. Я буду рассказывать о тебе твоим внукам, они будут тоже тебя любить, также как я буду всегда любить тебя, мамочка!

Я задаюсь вопросом почему бабушке и тете хуже чем мне? Я на данный момент чувствую только иногда одиночество и безвыходность, так как понимаю, что уже ничего не исправить. Больше всего я не понимаю почему и зачем я должна дальше жить без неё. Когда она была в больнице, я действительно думала, что моя жизнь закончится если не станет ее. Но получается человек врет сам себе.

Дело не в хуже или лучше, а в том, как мы переживаем шоковое состояние - они - так, Вы - по-другому. Это ваши личные возможности психики. Вы все сейчас пытаетесь справиться с шоком, болью и страхом одиночества и безысходностью. И да, все по-разному.

Когда самый главный человек жив, то мы не можем представить жизнь без него, это как страшный сон. Но вот случается несчастье и этого человека больше нет, и как бы не было больно, одиноко и страшно, мы не перестаем продолжать жить, выполнять привычные функции, испытывать и другие эмоции и состояния, а не только горе, одиночество и безысходность. Это течение жизни.

Она часто говорила мне, что я должна быть готова к потере близкого человека, она знала, что я очень привязана и люблю бабушку, дедушку и ее. Она всегда готовила меня.

Мамина мудрость всегда будет с Вами. Помните о том, что она Вам говорила и помогите себе сами принять то, что произошло.

Если Вы не хотите разговаривать о маме с родственниками, то можете им писать.

Любые письма, электронные или старого образца, дадут возможность выразить чувства и сохранить все эпизоды, которые Вам дороги, в памяти. И когда у Вас будут собственные дети, то все что дорого было с мамой, Вы сможете им рассказывать снова и снова. Дети будут знать бабушку, а бабушке было бы приятно, что ее помнят и чтут в семье дочери.