Очень хочу ребёнка, любить и быть любимой. Как справиться со своими страхами?

Начну с самого начала свой рассказ. Детство:до 8 лет было все хорошо, но потом мои родители развелись и меня мой отец хотел сначала забрать у мамы, а потом хотел выписать из своей квартиры. Суды длились очень долго, последний суд был когда мне было 17 лет. В мои 9 лет у мамы появляется мужчина, но мне тяжело с этим смириться, и я с какой то ревностью говорю этому мужчине вы мне никто, он начинает душить меня, но я отталкиваю его ногами и сбегаю из комнаты, после чего он уезжает, мама винит меня. Мои 15 лет, я встречаю 15 летнего кареглазого парня, я влюбляюсь в него, я любила в нем все каждую черточку, каждую родинку, полностью этого человека, прощаю ему его первую измену, в 16 лет я беременею от него, он как и я испугались этого, он пропадает, а я признаюсь во всем маме, и мама говорит делать аборт, я делаю его. Парень появляется вновь у меня от него сносит крышу, я виню себя за то что я сделала. Срываюсь на маму, поднимаю на нее руку, и я до сих пор об этом жалею, об этом поступке. В 18 лет я встречаю парня на 5 лет старше меня, но он мне не нравится, я попрежнему думаю о том мальчишке, который не выходит у меня из головы, я беременею уже в 19 лет, мужчина рад, я рада, но тут появляется тот мальчик, чувства вспыхивают, и я изменяю. Мужчина узнает обо всем, и уже не верит мне, что ребенок от него, избивает меня. После чего я опять делаю аборт... Жалею об этом по сей день. Почему я выбрала этого мужчину, я пыталась забыть того мальчика. В 19 лет еще и уходит из жизни мой дедушка, который всегда был рядом и поддерживал меня советом, он попадает под поезд. У меня случается очередной эмоциональный срыв. Летят года я пытаюсь забыться разными способами, пытаюсь найти надежного, которого смогу полюбить, но ничего не выходит... Я постоянно думаю о том мальчишке, уже даже не общаясь с ним. И вот наконец в свои 22 года я встречаю парня ему 23 , он предлагает мне жить вместе. Я согласилась на его предложение, в попытках хоть что то построить, остепениться и забыть того мальчишку. У нас случается первая близость, а я начинаю плакать так как мне противно, но ему об этом я не говорю, а он мне высказывает то что он меня не любит и со временем может это случится. Мы начинаем жить вместе, он особо инициативу в семейных делах не проявляет, решаю все я, но в большинстве случаев он обращается за советом к своей маме, постоянно ей звонит и жалуется на меня, что я не приготовила ему кушать и так далее. Его же мама дает ему совет мол найди другую, пока есть время, а мне она мило улыбается. Хотя я знаю все. И в большей частности родители решают все за него. Про детей он разговаривать вообще не желает, так как для него рано еще. Плюс ко всему я еще узнаю после нашей очередной близости что он ничего не чувствует, касаемо интимного плана, после долгих разъяснений я его уговариваю сходить к врачу, он сдает анализы, у него проблемы с гормонами и очень слабая вероятность появления детей, ему прописывают кучу таблеток, но ему ничего не помогает. Оказывается что он с рождения до 7 лет ходил к неврологу, он не мог наступать полностью ступать на ножки. Видимо проблема интимного плана, она в голове. Еще он всячески меня обзывает мол :имеется лишний вес, спустись с небес на землю, то же мне королева нашлась. Меня эти слова обижают и уничтожают. Проходит еще чуть времени. В 24 года я беременею. Какое то чудо произошло, я рада этому явлению, но понимаю что скоро родиться (и как показало на узи-будет мальчик) я понимаю что мальчишке нужен пример. Я отчаявшись, мой кавалер чем занимается так это только времяпровождением с комрьютером и джойстиками, и я его даже не интересую. И что мальчик увидит перед собой. Еще у нас совершенно разные понятия о воспитании детей, я говорю что нужно воспитывать ребенка с рождения, что ребеночку необходимо купить, про распорядок дня, а он же мне утверждает что ребенка надо воспитывать с 7-8 лет. И что если мне что то так надо, накопи и купи сама. А он купит очередные наушники себе за пятнадцать тысяч рублей. Я не знаю что делать мне. Как тянуть эту ношу, ребеночка я хочу очень, я ношу его под сердцем. Мое беспокойство основывается на том что за пример он может дать, еще на том что я перестану чувствовать себя женщиной, я хочу любить и быть любимой, я ужасно этого хочу,... Да я понимаю я допустила самую главную ошибку когда попыталась что то построить без любви... Мне тошно и противно. Я не хочу с ним жить, мне противны его поцелуи и отвращает слово люблю, произнесенное им. Одно счастье, рада что у меня появится малышь, что судьба подарила мне. Подскажите что мне делать, как мне справиться с этим? Как справиться со своими страхами?