Решили с мужем пожить отдельно, но общаемся каждый день. Как мне себя вести?

Здравствуйте! Как я могу к вам обращаться?

Меня зовут Анастасия

Анастасия!

Стоит ли общаться, зачем тогда было разъезжаться, если все равно каждый день на связи

Хотите ли вы сама продолжать общение?

Как мне себя вести?

Какой результат вам хотелось бы получить от того или иного поведения - к чему в итоге прийти?

Ответ на какой вопрос хотелось бы получить в ходе нашей с вами беседы? Что хотелось бы понять для себя?

Я сама хочу наверное общаться, мне так легче, да и детям ведь тоже хочется говорить и с папой с бабушкой с дедушкой, навряд ли получится мне не общаться, а дети чтобы разговаривали.

Идеальный сценарий этой ситуации был бы для меня такой, чтобы муж понял, что он теряет, чтобы хотел нас вернуть, но изменив свое отношение ко мне. Хочу ли я вернуть всё именно так как было, не знаю, меня не устраивало, что мало уделяет мне внимания, нет секса, вообще очень мало эмоций от него...

И конечно мне сейчас страшно, от того что мы рушим семью, хотя когда то обещали друг другу всегда быть вместе, преодолевать все трудности...

Страшно, что так и буду одна, ведь это уже второй брак не удачный, к слову мне 30 лет...

Хочу понять, как бы так жить сейчас, не думая не о чем... Но это так нереально, в голове крутятся возможные диалоги с мужем, но уже заранее знаю его ответ, он всегда отвечал бы, что время покажет

Он мне всегда говорил, что его все устраивает, все хорошо. А мне всегда внимания было мало, не чувствовала вообще его любви.

Чтобы муж понял, что он теряет, чтобы хотел нас вернуть, но изменив свое отношение ко мне.

Мужа всё устраивало, как было. И стало быть менять он что-то захочет вряд ли. Да и мы ему не сможем помочь изменится в этой консультации, обратились ведь вы и это индивидуальная консультация.

А вот на семейной консультации можно было бы обсудить, какие шаги готов делать муж навстречу и готов ли.

Да и детям ведь тоже хочется говорить

Сколько лет детям? Можно ли купить им отдельный телефон для общения с папой? Или же, если видите, что звонит муж, сразу передавать трубку детям.

Можно было бы минимизировать общение с мужем, при общении его с детьми, если есть такое желание.

Если же есть желание продолжать общение непосредственно вам с ним, то здесь нужно понимать готовы ли вы принимать его таким, какой он есть - отказаться от желания переделать его?

Расскажите, пожалуйста, как проходят ваши дни - чем вы обычно занимаетесь? Работаете ли?

Какая работа у супруга - насколько устаёт он?

Какого внимания вы ожидали от мужа? И, как вы сами понимаете, почему он не мог уделять столько внимания, сколько хотелось бы вам? Сколько мужу лет?

У сына есть телефон, но он вообще не любит разговаривать по телефону, а вот дочка любит, и по видео особенно, сыну 7 лет, дочке 5. Наверное возможно сразу передавать трубку, да, надо это обдумать.

Мы всего 2 дня назад изменили свою жизнь, поэтому сейчас всё в спешке, срочно подали в школу документы в другую, в другой садик, надо мед осмотр пройти, сын пойдёт в первый класс, поэтому я сейчас занимаюсь тем, что собираю его к школе. Муж остался в другой деревне, где мы жили вместе, мы уехали в деревню к моим родителям, между нами 500 км, обещал приезжать как можно чаще.

У него руководящая должность, а так же физическая работа, иногда конечно выматывается эмоционально.

Предлагала ему совместно обратиться к психологу, отказался наотрез.

Ему 32 года.

Наверное он не мог мне уделять столько внимания, сколько мне было нужно, от того, что у него другой темперамент, другой характер, и в семье вообще не принято выражать свою любовь обниманиями и прикосновениями, а в моей семье по другому...

Готова ли я его принимать таким, да готова... Но все равно буду ждать от него постоянно каких то эмоций в мой адрес, хочу комплиментов, ласки... Но это только от него зависит конечно, никакие уговоры, обиды - это все бесполезно

Мне так детей жалко, что они будут не в полной семье, что мы не смогли для них сохранить наши отношения...

У него руководящая должность, а так же физическая работа, иногда конечно выматывается эмоционально.

Получается, что он уставал и не мог оказывать внимания больше, чем он мог. Так?

у него другой темперамент, другой характер, и в семье вообще не принято выражать свою любовь обниманиями и прикосновениями, а в моей семье по другому...

А ваша семья - это уже что-то иное, чем семья ваших родителей и родителей мужа. Здесь важно было относится с уважением к предпочтениям партнёра. Можно, например, сфокусироваться на сильных сторонах мужа - хорошая работа, любовь к детям, самостоятельно организовывать какие-то мероприятия, где были бы только вы и только он. Важно, чтобы всё было без упрёков, чтобы в семье можно было отдыхать, а не только уставать.

Готова ли я его принимать таким, да готова...

Отлично! Можно было бы попробовать обсудить всё это с супругом, пока не начались школа, новый садик. Был бы он готов к конструктивному диалогу? Готовы ли вы?

Но все равно буду ждать от него постоянно каких то эмоций в мой адрес, хочу комплиментов, ласки...

Мужчина вполне может сказать один раз, что любит. И не понимать - для чего это нужно повторять снова и снова, уже ведь сказал.

А вот другой вопрос - для чего вам постоянно слышать комплименты? Неуверенность в себе? Можно ведь быть самой обаятельной и привлекательной - и без слов мужа. Ощущать внутреннюю уверенность в себе, независимо от слов чьих либо, при этом ощущать себя комфортно. С этим мы могли поработать отдельно и обсудить. Искать ведь мужчину, который будет более многословен можно бесконечно, но там могут быть другие недостатки - другие женщины, плохая работа, нелюбовь к детям и т.д. Те, кто умеет говорить много хороших слов и постоянно, может их говорить не только одной женщине.

Мне так детей жалко, что они будут не в полной семье, что мы не смогли для них сохранить наши отношения

У детей в любом случае остались и мама, и папа.

А вот, если лично вам нужен муж и такой, какой есть, можно было бы попробовать сохранить отношения. Здесь вы, конечно, не застрахованы от разочарований, но кое-что можно было бы попробовать сделать.

Понимаете, я часто ему говорила, что может нам разойтись, ну как частот, раза 4 за 5 лет брака, а потом смирилась и больше про это не говорила, ну иногда, конечно могла, погундеть, что может ты мне скажешь, что любишь... Или могла попросить, чтобы он сказал комплимент...

А вот недавно он сам поднял этот вопрос, сказал, что наверное мы разные слишком, что никогда не сможет измениться, и что не хочет чтобы мы оба страдали... Он сказал, что вообще не хочет больше ни с кем строить отношений. На мои доводы, что давай попробуем сохранить семью, отвечал, что даже если сейчас все оставим как есть, то скорее всего все равно позже вернёмся к этому вопросу.

А я наоборот, уже мне кажется стала мудрее и понимаю, что надо сохранять, а не разбегаться, ведь все равно, идеально не будет, а тут человек хороший, надёжный...

Но уговаривать его бесполезно, я хочу чтобы не только я хотела семью сохранить, чтобы он тоже это осознанно выбрал...

Я старалась устраивать и праздники семейные и сюрпризы, считаю, что итак он многое изменил в себе для меня, например цветы дарить стал каждый день рождения и 8 марта, хотя до этого вообще считал, деньги на ветер...

Но что дальше, не знаю...

Сейчас мне не понятно, как я должна себя вести... Он то пишет, спрашивает, как дети, как дела. Но хочет ли он узнать что то про меня лично - не думаю, скорее он детьми интересуется, а не мной

Но уговаривать его бесполезно, я хочу чтобы не только я хотела семью сохранить, чтобы он тоже это осознанно выбрал

Понимаю вас. Но заставить хотеть другого человека мы не сможем.

А, значит, можно было бы определить сколько времени вы были бы готовы его ждать. В течение этого времени - продолжать общаться, быть максимально приветливой. Теоретически он может изменить своё мнение, а может и не изменить. Верим в лучшее, готовимся к любому из вариантов.

Если бы муж захотел пообщаться с психологом, это могло бы несколько улучшить ситуацию - у нас с вами появились бы возможности говорить с ним и договариваться. Но у нас психологическая помощь исключительно добровольная, а, значит, опять же он только сам может захотеть или не захотеть, а пока он не хочет - выбираем выжидательную позицию, ненавязчиво говорим о своих чувствах, предлагаем пути для сохранения семьи.

Он сказал ещё в последний наш разговор, что мало у нас увлечений общих, точнее вовсе их нет, и с друзьями его мне не очень интересно

Про увлечения - я возразила, что мы не такие уж и разные, что все равно у нас общего много, ну а с друзьями да, может мне с ними и не очень интересно, но я никогда не высказывала про них что то плохое, всегда готова принять их в гости или к ним пойти, они хорошие люди, просто мне чуть неловко с ними... Но это ведь не повод расходиться

У вас общие - дети, и это главное.

А друзья вполне могут быть у каждого свои, это не первично для счастливой семьи.

К психологу я не раз уже просила его пойти, на что он всегда утвердительно возражал, и в этот раз тоже самое, нет и все...

Я написала вам некоторые рекомендации в этой консультации.

Анастасия, остались ли ко мне вопросы?

Наверное нет, спасибо, буду просто ждать...

Пожалуйста!

Я желаю вам удачи. Главное, терпение. Стараться отвлекаться и ценить близких за то хорошее, что у них есть. Идеальных людей, к сожалению, не бывает.

Я всегда на этом сайте. Пожалуйста, если нужна будет помощь, обязательно пишите.