Развод c женой. Она с ребёнком решила жить отдельно. Как её понять?

Доброе утро, Алексей!

Почитайте, пожалуйста, условия консультации.

Мне очень жаль, что семейная жизнь дала трещину и Ваша жена приняла решение жить отдельно от Вас.

Вы могли бы предположить, что послужило тому причиной?

С марта Ваша жена проживает отдельно, но вы до сих пор в браке или успели оформить развод?

Все дело в наших с ней характерах. Последние 3 года только я начал уступать во многом. Как девушку просто понял ее. Эмоции и т.д. хотя раньше тоже был как баран упертый. Простите за сравнение. Надо было быть более сдержанней как мужчине. Но никогда не думал, что она может просто так пойти и подать на развод. Для меня брак это очень ответственный шаг в жизни и так же думал для нее. Но нет...

Я не пытаюсь Вам рассказать, какой я хороший и идеальный, а ее выставить безответственной женщиной, которая не ценит ничего святого. НЕТ! Понимаю, что во мне тоже много тараканов и развод это следствие жизни обоих. Просто как ни крути инициатору всегда проще. Раз она это сделала, значит она к этому шла давно и это не решение одного дня! И сейчас ей это проще пережить наверно... Хотя может и ошибаюсь.

Но я не знаю как жить дальше одному. Без них. Ведь мне не 30 лет уже и другой семьи мне не нужно. Жена с сыном для меня были и остаются всем в этой жизни! Только ради них я что-то делал, делаю и живу. Лирика... Но это правда. И как жить дальше, осознавая, что больше никогда не будет ничего совместного ни праздников, ничего, я не знаю!

Алексей, Вы развелись с женой или просто живете раздельно?

Поддерживаете ли вы отношения?

Видитесь с ребенком?

Да, мы официально развелись. Хоть я и не явился в суд, развели с первого раза. Не явился по причине отсутствия в городе. Суд не известил. Да и вообще повестку увидел уже после суда... Так как прописан еще по тому адресу где жил и повестка туда приходила.

С сыном вижусь каждый день. Гуляю с ним. С Супругой отношения натянуты, еще все болезненно

Понятно. Спасибо за уточнения. Очень приятно читать, что Вы как отец, не смотря на все эмоциональные сложности и взаимоотношения с бывшей женой, продолжает оставаться хорошим отцом и полноценно общаться с сыном.

Надо было быть более сдержанней как мужчине.

А как Вы вели бы себя, если были бы более сдержанны?

Меньше вступал бы в дискуссии. Согласился молча и ушел по своим делам. Мудрости не хватало. Хотя в нашей семье мудрым был только я, к сожалению. Она это и сама признавала

Алексей, если бы Вы меньше вступали в дискуссии и молчали, избегая проблемы, то куда девали бы при этом свои чувства, свои потребности, свою неудовлетворенность?

Можем ли мы сказать, что мудрость- это всегда тихо, мирно, молча?

Нет конечно. Просто имел ввиду, что много раз перегибал в дискуссиях, пытаясь в очередной раз что-то доказать. А надо было сказать свою точку зрения и во время замолчать и уйти в сторону, а не доказывать спеной у рта, кто прав, а кто виноват.

Понятно. Значит, у Вас была потребность быть услышанным, принятым, возможно, уважаемым женой. Которая не была удовлетворена. Отсюда и старались что-то доказать. Так ведь?

Конфликты нужны и важны. Цель их- прийти к чему-то адаптивному для обоих. Вот здесь бы как раз и пригодилась мудрость.

Если на тот момент Вы оказались не способным замолчать и уйти в сторону, значит такое поведение было обусловлено набором невыраженных эмоций и переживаний. И неизвестно, окажись Вы сейчас на том же месте, могли бы Вы реагировать иначе...

Какие чувства и эмоции Вы сейчас испытываете к бывшей жене?

А по отношению к себе?

Напишите как можно больше. Сфокусируйтесь на своих переживаниях. Для удобства можете найти в интернете таблицу чувств и эмоций и выписать оттуда то, что подходило бы.

У меня сейчас столько всего в голове... И к жене и к самой ситуации. Просто орать хочется от всего!

Паника, ужас, додумывание, замкнутость, испуг, нервозность, недоверие (причем ко всему женскому полу тоже теперь), неопределенность, неуверенность, ОТВЕРЖЕННОСТЬ

Растроенность, досада, ревность, осуждение, полное отчаяние, депрессия, истощенность, вина, опусташенность, одиночество, подавленность, потерянность, стыд, тоска, разбитость

Много еще всего хочется выписать из таблицы конечно... Но это самые главные.

Ладно, спасибо, что уделили время мне... Хоть как-то выговорился. Думаю иногда что схожу с ума от этой ситуации. Спасибо огромное!

Алексей, разрыв отношений- это всегда огромная травма, потому что, расставшись, человек действительно испытывает бурю переживания. Утрачивается привычный ритм жизни, собственное ощущение СЕБЯ, страдает самооценка и подорвано доверие к миру, отсутствует мотивация.

Всё это- норма для расставания, особенно, когда люди прожили вместе длительное время и все цели и планы были основаны на взаимодействии друг с другом.

Сейчас- то время, когда кажется, что будущее не имеет радужных перспектив. И присутствует убежденность в том, то лучше уже не будет, но это- не так. Как правило, год- это то время, которое отводится на перебаливание и на заживление раны. Прошло пол года. С одной стороны- это много, с дугой- не достаточно, чтобы говорить о полном восстановлении.

Чтобы быстрее справляться со своим состоянием, люди прибегают к помощи психолога, который помогает справиться, найти новые цели и смысл жизни, повысить самооценку и восстановить доверие. Это всё возможно. Думали ли Вы об этом? Готовы ли довериться специалисту и вместе с его поддержкой идти дальше?

Вы написали много эмоций, много чувств. Старались!

Алексей, что бы Вы хотели сказать жене, что не сказали? Что остается с Вами всё это время?

Самое интересное, что у меня нет на нее ни зла, ни гнева ничего подобного. Многое переосмыслил в своем поведении, в характере. Хочется, чтобы поверила и дала шанс. Почему именно мне шанс? ... Потому как считаю, что все таки в разрывах такого характера (не беру во внимание, измены, рукоприкладство, алкоголизм, в которых и так все понятно), а именно, связанных на характерах обоих, непонимании, невозможности иногда найти точки соприкосновения и т.д. виноваты в большей степени наверно мужчины. Именно он должен держать семью в руках крепко и не допускать ничего подобного. А я упустил (((И теперь многое понял и много от чего бы сам с удовольствием избавился, но увы поздно! И теперь грызет меня это все каждый день. Засыпаю с мыслями этими и просыпаюсь.

Наверно, относись я к понятию СЕМЬЯ по другому, более проще и не нужен был бы мне никакой психолог. Но у меня есть чувства к жене, огромная боль потери и жуткая перспектива одиночества.

А жене конкретно, я бы сейчас порекомендовал вместе обратиться к семейному психологу, потму как понимаю, что не только во мне дело.

Хочется, чтобы поверила и дала шанс.

Алексей, я думаю, что Вы очень много сейчас энергии тратите на то, что до сих пор не можете принять ситуацию развода и не принимаете решение жены. Вы ждете шанса... Которого может не быть никогда. Такие ожидания способны длительное время держать человека в стрессе и не давать выйти из состояния травмы.

Как Вам кажется, что- нибудь в поведении супруги могло бы Вам хотя бы косвенно дать возможность почувствовать, что всё еще возможно?

Самобичевание, самообвинение- это показатель Вашего несмирения. Вы не даете себе возможности жить дальше, "застряв" в том моменте, когда столкнулись с решением жены. Вы по- прежнему рядом с ней, мысленно доказывая и подтверждая свою неправоту. Вам пора отделяться от нее, Алексей. Найти силы и отделяться.

Попробуйте от руки написать письмо жене. Можно в произвольной форме, можно прибегнуть к некоторой структуре:

Я злюсь на тебя за то, что…

Мне больно от того, что...

Я разочарован тем, что …

Я обижен на тебя за то, что...

Мне грустно от того, что …

Я боюсь, того что...

Я сожалею, что я…

Я благодарен тебе за то, что…

После того, как письмо будет написано, порвите его, сожгите и сделайте с ним всё, что угодно, но только чтобы оно не оставалось с Вами.

Алексей, здравствуйте!

Как Вы себя чувствуете?

Могу ли я Вам помочь чем-то еще в рамках данного формата?

Или можете завершить консультацию?

Здравствуйте! Извините, что не ответил вво время. Стало немного легче. Но смириться не могу пока...

Здравствуйте, Алексей!

Спасибо, что написали об улучшении в состоянии. Это- важная информация. И Вы можете сделать вывод о том, что если уже стало легче на этом этапе, то дальше будет всё легче и легче.

Смириться- это конечный результат работы Вашей психики после расставания с женой.

Время нашей консультации закончилось несколько месяцев назад.

Но если Вы вспомнили про наш сайт, про наше общение, значит, Вы нуждаетесь по- прежнему в помощи и поддержке. Поэтому я Вас попрошу завершить нашу консультацию и написать в отзыве несколько слов о нашей работе в текущей консультации.

И после этого у Вас появится возможность открыть новую консультацию точно также как Вы создавали эту и продолжить обсуждение переживаний, которые актуальны для Вас в настоящее время. Воспользуйтесь, пожалуйста, этой возможностью.