Зацикленность на еде. Навязчивые мысли о том, что мне будет плохо, если не поем

Добрый день, Дина. Готова с вами обсудить ситуацию.

Расскажите, как сейчас устроена ваша жизнь?

Я не работаю почти год (уволилась), нахожусь дома. Друзей нет, разнообразия особо тоже, карантин усугубил, естественно.

Вы перечислили, чего нет - работы нет, друзей и разнообразия тоже, беременности пока не наступило, насколько я вас поняла. А что сейчас есть? И чего бы хотелось? Может быть, опишите свой обычный день - как он проходит, в каком вы эмоциональном состоянии, что помимо приготовления разнообразной еды вас увлекает? Какие отношения с мужем/партнером (если он есть)? Легко ли вам далось решение об увольнении? Чем занимались до этого, нравилась ли профессия и работа?

Страдала паническими атаками, и до сих пор иногда бывают.

Обращались ли вы к специалисту? Удалось ли выяснить, что вызывало ПА?

Короче говоря, тахикардия иной раз по ночам даже от блуждающих мыслей и в течение дня. Или просто тревожность по любому поводу.

Что вызывает тревогу? Что это за блуждающие мысли? По каким признакам понимаете/замечаете, что испытываете тревогу? (В теле, в мыслях, в каких-то действиях? )

Добрый день. Нет, готовка меня не увлекает. Я пишу о том, что хотелось бы разнообразия, а придумать его не могу. Дома занимаюсь, откровенно говоря, ничем. Не могу даже взяться за книги, нет собранности.

Уврльнялась тяжело, я любила эту работу, но я работала много, не отдыхала, в в отпуск не отпускали, я терпела и потом уволилась. Но с трудностями.

По поводу бер уже боюсь с прошлой осени, но никаких результатов с хорошими анализами. Грешу на свою голову.

В 2015 г первый раз настигли панич атаки, это накопленный стресс, не была в отпуске неск лет. Невролог прописала тералиджен, от которого я спала. Уволилась, было высокое давл и тахикардия. В 16 г усироиоаст на новую работу, и каждый раз, как весна, менялись сменщицы и не только весной, и я снова работаю долго без вых. В 18 году было ещё хуже, чем в 15. Тогда мне помог психиатор и паксил, чувствовала, что жила, а не существовала.

В 19 г вновь сменщица уходит, работать некому, я опять пашу и снова «зарабатываю» панич атаки. В августе поехала в санаторий, более менее отвлеклась, и мне нравилось, что все по графику (процедуры и ела). Далее приезжаю из санатория (всего неделя), сменщица уходит. И все, меня снова накрывает сильнее, я ухожу с работы. И то, еде отпустили.

Я всегда любила, чтобы все было четко и спланировано. Мння выбивает, что я планировала б и была в нормальном псих состоянии, а ничего не получилось с 1 раза = я стала нетерпеливая, нервная. Не могу сосредоточиться даже на чтении. Работа всегда нравится до тех пор, пока я не начинаю выгорать на ней (с головой уходить).

Треаога по поводу всего, мне страшно все. Выражается в тахикардии, в спазмах

Бобсь всего нового и как посмотрят люди и тд.

Муж поддерживает, родители тоже, но они устали от меня такой, я сама устала, я сильно злюсь на себя. Как-то так, наверно. Хобби были: рисование, чтение, сейчас я как в прокрастинации каждый день, сижу в телефоне или валяюсь с кошкой на диване. Хочется творить, но нет вдохновения уже давно.

Беременность не боюсь с осени, а «борюсь», извиняюсь. С телефона пишу. Я мнительная, мне все подозрительно, перестала доверять людям.

Забвла написать, что психиатр поставил диагноз гтр. Сейчас я не боюсь панических атак, я уже знакома с ними. Но тревожные мысли часто, они от безделья, в основном. Или прокручиваю в голове мыси из серии «почему не могу забеременеть» или про новую работу (в перспективе). Или про свободное телесное ощущение, надоели зажимы

Диана, спасибо за ответы. Вижу, что вы как-будто торопитесь всё написать, где-то сокращаете. Или это из-за телефона? Ощущение, что вы привыкли жить на какой-то очень большой скорости внутри себя.

И что большое напряжение вам достаточно привычно, в таком режиме вы жили многие годы, хотя и испытывали связанные с этим сложности.

Я всегда любила, чтобы все было четко и спланировано. Мння выбивает, что я планировала б и была в нормальном псих состоянии, а ничего не получилось с 1 раза = я стала нетерпеливая, нервная. Не могу сосредоточиться даже на чтении.

Любите ли вы прогулки, например?

Давно ли нет друзей? Были ли раньше?

Сейчас я как в прокрастинации каждый день, сижу в телефоне или валяюсь с кошкой на диване.

Ощущение, что после гонки вы волевым усилием решили уйти, чтобы заняться подготовкой к материнству. Но такой резкий сброс скорости жизни только усугубил ваши обычные симптомы. И пока вы в ожидании наступления беременности, вроде нет смысла во что-то погружаться, начинать новые увлечения. А заполнять жизнь тогда нечем. Возникает какой-то образ странника, который сошёл с одного скорого поезда на станции в ожидании пересадки. Да так и стоит на перроне, а новый поезд пока всё не подходит и не подходит. Вроде вот-вот должен быть, нет смысла ни идти в отель, ни знакомиться с городом, это же не надолго. Но просто быть в ожидании, когда ничем себя не наполняешь действительно может усиливать и тревогу, и частую потребность в еде, как хоть в какой-то понятной активности и источнике ощущений.

Хочется творить, но нет вдохновения уже давно.

А что бы хотели творить? В каком направлении?

Муж поддерживает, родители тоже, но они устали от меня такой, я сама устала, я сильно злюсь на себя. Как-то так, наверно.

Очень бы рекомендовала вам рассмотреть возможность индивидуальной терапии. Вам правда нужна поддержка и специалист, который поможет на регулярной основе справляться с тревожным состоянием. Если нужно, со своей стороны готова вас поддержать в этом.

Бобсь всего нового и как посмотрят люди и тд.

Можете описать несколько таких примеров, какое новое имеете в виду? Мнение каких людей вас особенно сильно интересует/беспокоит?

Да, вы знаете, раньше была насыщенная жизнь достаточно. Друзья были, даже была компания. Но все выросли, все повезли в детях или ещё чем-то. И ещё много событий из-за их неадекватного поведения. Я решила, что лучше ни с кем, чем с такими. Но скучаю по временам, когда было весело и беззаботно (но и в это время я работала).

Прогулки люблю, гуляю периодически.

Я боюсь не оправдать родительских ожиданий, они расстраивается, хотят внуков. А я как будто неполноценная, получается. Как бесполезный ребёнок.

Я просто отдаюсь чему-то полностью, а потом пустота. И вы прям точно описали про поезд и что хочется наполниться чем-то. Именно ожидание и неизвестность создают почву.

Я понимаю свои страхи, тревоги, но справиться с ними не могу. И я не знаю, как «остановиться» и сосредоточиться на чем-то. Раньше такого не было.

Да, я грамотный человек. Ошибки из-за телефона, пишу быстро, потому что боюсь мысль потерять.

И ещё, может важный момент: раньше мне еда не лезла при стрессе, а сейчас (особенно после дюфастона) сбилось все. Или правда это как способ заполнить пустоту.

Если по теме, чем бы хотела заниматься: у меня есть Сезонная небольшая подработка-делаю школьные альбомы, мне это интересно. Раньше работала в фотосалоне, мне эта работа очень нравилась (уволилась как раз в 15 году, когда были первые Па, просто по состоянию здоровья. Также работала в маленьком пространстве, душно было летом, я плохо переношу духоту). Так вот, не хочу никакие курсы по развитию в этом направлении, тк нет уверенности в себе. У меня скоро день рождения, брат предложил оплатить любые курсы дизайна. Тут тонкая грань между хобби и работой, когда хобби становится много, то уже начинаешь страдать. А мне нравилось работать в режиме многозадачности, про гонку вы тоже совершенно правы. Но мне нравится такой рабочий азарт.

Но на новую работу боюсь, потому что боюсь, что опять станет плохо из-за моей тревожности, мне надо будет отпрашиваться и тд и тп. Эти истории заканчивались таблетками, которые в опять же не хочу пить, тк антидипрессанты минимум полгода.

Страдать = имела ввиду, что становится слишком много, что приводит к стрессу. А отдыхать я особо не умею. И вроде сейчас должна наслаждаться дома, а нет никакой деятельности. Я настраивалась на деятельность по беременности и в дальнейшем заботой о ребёнке. Я раньше не жаждала беременности, спокойно относилась к детям, не была готова просыпаться по ночам и тд. Я очень чувствительный человек, дискомфорт может доставлять все, что угодно. Сейчас забила на принципы, ну и человек со мной надёжный уже 10 лет, любит детей. И повторюсь, чувствую себя неполноценной, ощущение несправедливости.

Да, я грамотный человек. Ошибки из-за телефона, пишу быстро, потому что боюсь мысль потерять.

Дина, мне жаль, если мой вопрос выглядел как намек на вашу неграмотность. Я ничего такого в него не вкладывала.

Я боюсь не оправдать родительских ожиданий, они расстраивается, хотят внуков.

Вы согласны с такими к себе ожиданиями? Считаете, что ваша обязанность - побаловать их внуками? Но ведь это не подарок какой-то, не приятная покупка. Это ваше решение, рожать ли ребёнка и когда именно.

А я как будто неполноценная, получается. Как бесполезный ребёнок.

Мне искренне грустно от ваших таких слов о себе. Ваша ценность для родителей лишь в том, что вы можете им дать? Есть ли им чем гордиться или могут ли они похвастать внуками? Вас часто спрашивают, "ну когда уже детей планируете? "

Я просто отдаюсь чему-то полностью, а потом пустота.

И мне почему-то кажется, что сейчас вы отдались задаче "не расстроить родителей, выполнить план деторождения". Если бы не их ожидания, как бы вы распорядились своей жизнью? Ушли бы с работы сейчас? Работали бы именно там, где работали?

Именно ожидание и неизвестность создают почву.

Но человек, ждущий поезда, зависит от его расписания. А от чего сейчас зависите вы? Что вам мешает уйти с вокзала и решить, чего бы вам хотелось? Не ждать, а жить уже сейчас?

Хорошо ли чувствуете свои желания?

И я не знаю, как «остановиться» и сосредоточиться на чем-то. Раньше такого не было.

Попробуйте с вечера составлять себе примерный план на день. Без каких-то сверх-задач, просто набрасывать время и дела, которые хотели бы сделать. Куда-то сходить - в кино, в парк, в торговый центр, в кафешку. Приготовить еду, в котором часу приемы пищи. Не берите его за жесткое руководство. Просто возможно такой план поможет вам организовать себя и создать ощущение понятной структуры хотя бы на день.

Тут тонкая грань между хобби и работой, когда хобби становится много, то уже начинаешь страдать.

Но на новую работу боюсь, потому что боюсь, что опять станет плохо из-за моей тревожности

Вам в детстве давали достаточно свободного времени? Можно было смотреть в окно, считать ворон или проезжающие машины, мечтать, играть? Или вас старались загрузить кружками и работой по дому? Как-будто когда то, что сначала вызывает интерес, вы начинаете рассматривать как что-то серьезное, это сразу становится непосильной ношей. Хобби можно начать и потом оставить на время, или в период острой увлеченности с удовольствием погружаться, когда какие-то вещи стали понятны и произошло насыщение, то немного отдаляться от этого и переключаться на что-то другое. Ощущение, что всё, что нужно делать - нужно сразу делать усердно, на полную силу и не жалея себя. Зачем вам так? Хобби - это ведь про ваше удовольствие. А у вас как-будто любое удовольствие может стать вашим палачём. Разве оно вас регулирует, а не вы его? :)

И повторюсь, чувствую себя неполноценной, ощущение несправедливости.

Я понимаю вас. И сопереживаю. Но мне кажется, вам бы хорошо было сначала найти опору для себя. Ребёнок вряд ли может потянуть эту функцию. Он иногда и правда плохо спит, болеет, капризный. Сможете ли вы быть устойчивой рядом с ним? Может ли быть, что эти подспудные страхи тоже "предохраняют", заботятся о вас. Головой вы хотите ребёнка, и хотите оправдать ожидания родителей и чувствовать себя полноценной. Но насколько сейчас у вас есть на это ресурс?

Мне сейчас тяжело в плане эмоций, я стала очень слабой, стала часто плакать. Моему мужу это, конечно, не нравится, он хочет, чтобы я улыбалась, но радости у меня нет.

По поводу родителей: впринципе, все нормально. У меня благополучная семья. В детстве все хорошо было, я ходила на кружки (которые мне нравились), но высшее образование получала не для себя (хотя нравилось пару предметов), а потому что рядом с домой и была возможность совмещать с работой. Раньше родители часто спрашивали, когда дети. Но тк я человек с головой, я подошла к этому вопросу разумно: анализы, обследования и тд. С работы я все равно бы ушла, я планировала уйти, потому что было ощущение, что я одна всё тяну, а начальство не ценило.

По поводу детей: мне бы хотелось «попробовать» такую деятельность, мне было бы интересно воспитывать ребёнка и может, реализовывать свои творческие идеи в нем (игры и тд). Но не заставлять или реализовывать свои желания, ни в коем случае.

По поводу плана: я так делала раньше, сейчас я не могу себя заставить все сделать, как задумала. Мне мешает или лень, или плохое самочувствие или прокрастинация. Я вечно головой или в прошлом, или в будущем. Где-то по весне более менее все наладилось, т.е. было дни, когда я не грузилась. Даже эта весна прошла довольно спокойно, без посещения психиатора и тд. Даже без лекарств. Я понимаю, что я сама себя выматываю, и эти такие тихие истерики в себе доводят меня до слов, что я боюсь, что расстрою родителей, а вот была задержка, и снова всё мимо. Мння это загоняет в некий угол, когда уже руки опускаются. Я настолько озабочена этим вопросом, настолько злюсь на себя, что ничего не получается, что прям резко на все реагирую. Работа и родители не связны, за работу я сама отвечаю, скажем так. Но из-за низкой самооценки, из-за неудачных попыток бер все рушится. Я воспринимаю это как проблему, в которой я повязла и которая никогда не решится.

Вы знаете, как это началось в 2015 году, так это будто не имеет конца. Я про па. Я просто повязла в каком-то душевном одиночестве, я по жизни всегда чувствовала себя белой вороной. И сейчас также. И уже всем надоела своим нытьём, но меня «бомбит» внутри.

Про ощущения желаний забыла отметить: я до сих пор не знаю, чего я хочу. У меня было много общения, пусть даже приятельского, но социальное взаимодействие было. Сейчас только если форумы или соцсети. Также была мотивация, радость в жизни, приятные эмоции. А сейчас. Муж тащит к своим друзьям, а я не хочу, потому что там для меня есть неприятные люди. И часто мое упорство отражается физически: тошнота, давление, тахикардия. Очень часто мое моральное недовольство или несогласие с кем-то выражается ярко в телесных ощущениях. Раньше такого не было. А сейчас меня только «подцепи», я взорвусь, будто мои нервы на волоске. Раньше была более стрессоустойчивая. Хотя сейчас не составляет труда помочь какой-нибудь бабушке на улице и тд. , но это мелкие наполнения души. А чтобы прям кайф - нет. И из -за этого моего депрессивного состояния ухудшились очень отношения с мужем.

Мння это загоняет в некий угол, когда уже руки опускаются. Я настолько озабочена этим вопросом, настолько злюсь на себя, что ничего не получается, что прям резко на все реагирую.

Понимаю. Вы сейчас только этой целью живёте. Она где-то там в будущем, но она уже сейчас подчинила вашу жизнь и поставила на паузу. И конечно вы будете расстраиваться и злиться, что пока не получается. Но жизнь продолжается, пока вы мыслями в будущем. А вы. В настоящем не замечаете себя, не чувствуете, чего хотите. Хорошо бы научиться оказываться в моменте, постараться замечать, когда вы вылетаете из него.

Сколько времени готовы пробовать и концентрироваться только на этом?

Что, если с беременностью пока не получится? Как вы видите свою жизнь?

Я просто повязла в каком-то душевном одиночестве, я по жизни всегда чувствовала себя белой вороной. И сейчас также. И уже всем надоела своим нытьём, но меня «бомбит» внутри.

Понимаю. И могу представить, как сильно это вам причиняет боль, как пугает, как истощает.

Муж тоже не очень выдерживает как вы говорите "нытье"?

Муж тащит к своим друзьям, а я не хочу, потому что там для меня есть неприятные люди. И часто мое упорство отражается физически: тошнота, давление, тахикардия. Очень часто мое моральное недовольство или несогласие с кем-то выражается ярко в телесных ощущениях.

Он не слышит вашего нет? Или вам самой сложно ему отказывать, выстаивать против его настойчивости? И тогда симптомы приходят на помощь?

Да, проблема есть с настоящим, не могу находиться здесь и сейчас. Если с бер не получится, вижу, что пойду на работу, где опять буду отдавать свои силы и потом снова нервные болезни, пить таблетки и так по кругу. Я люблю работать, но не умею себя тормозить, когда уже меня накрывает ею. Сколько времени смогу терпеть. Я ещё не знаю.

Я уходила с работы с целью поправить своё психическое здоровье, ну и забеременеть. Потому что пока моя голова не на месте, за другую мне сложно будет отвечать. Вроде понимаю, что мне нужно отвлечение в делах (новая работа), но опять же, не уверена, что это решит мою проблему тревожности. Это из серии, что «не умеет значения, где находишься, хоть на мальдивах, потому что от себя не убежишь». Мама мне предлагала снова поехать в санаторий, но я отказалась, потому что даже там я также буду сидеть и грузиться. Смена обстановки - это хорошо, но в моем случае быстро не сработает.

Муж слышит мое нет, но пытается вытащить меня из зоны комфорта, и вроде были моменты, когда все проходило нормально. Но иногда симптомы эти помогают избежать того, чего я не хочу. А я домашний человек, но даже дома мне уже некомфортно (мы на съемной). Т. Е. Я даже понятия не имею, где мне вообще может быть комфортно. Ещё есть момент, что я не хочу знакомится с новыми людьми (например, новые «половники» его друзей), т. Е боюсь оценки, тк я располнела после гормональных, себе не нравлюсь. Ну честно говоря, и до этого плохо с самооценкой. Я много чего умею, знаю, но постоянно себя недооцениваю.

Да, проблема есть с настоящим, не могу находиться здесь и сейчас.

А что в этом настоящем такого, что от него хочется убегать? Или чего не хватает, чтобы настоящее стоило пребывания в нем для вас?

Вижу, что пойду на работу, где опять буду отдавать свои силы и потом снова нервные болезни, пить таблетки и так по кругу. Я люблю работать, но не умею себя тормозить, когда уже меня накрывает ею.

С одной стороны, хорошо, что у вас есть запасной план. Но с другой - вы уже бывали в таком опыте. И там было, похоже, не очень хорошо. Для чего вам отдавать все свои силы? Ощущаете ли вы момент усталости? Ощущаете ли, когда интерес идёт на спад? Ощущаете ли в увлеченном состоянии себя, свои чувства голода, усталости, пресыщения? Это те сигналы, которые обычно посылает нам наша система исходя из потребностей организма. Но часто бывает, что с детства ребенка семья, окружение учит игнорировать эти сигналы, требуя "сначала сделай, потом отдохнешь" или "нельзя бросать на полпути", или "что значит не могу? Ничего не хочу знать, надо сделать". Потом ребенок перенимает это как установки, и начинает так обходится уже из собственной головы.

Вроде понимаю, что мне нужно отвлечение в делах (новая работа), но опять же, не уверена, что это решит мою проблему тревожности.

В таком варианте, как вы чуть выше написали, у меня есть сомнения, что это может решить проблему. Скорее усугубить может. Я бы вам рекомендовала в терапии сначала проработать это, а потом, немного восстановившись и подсобрав ресурса, решать, на какую работу вы хотите.

А я домашний человек, но даже дома мне уже некомфортно (мы на съемной). Т. Е. Я даже понятия не имею, где мне вообще может быть комфортно.

Попробуйте себе задать вопрос "Чего я сейчас хочу"? (это будет из чувственно-эмоциональной части) Важно найти на него ответ прежде, чем перейти к следующему вопросу "Что мне сейчас нужно, что было бы полезным или правильным" (это будет из рациональной части). И сравнить их. Нет ли там сильного конфликта? Если очень большая разница между двумя этими ответами, то сложно что-либо начать делать, так как внутри нет единства, а есть два разнонаправленных вектора, которые тянут вас в противоположные стороны, в результате невозможно двигаться и вы остаетесь на месте и с чувством неудовлетворенности.

Спасибо за подробные ответы! Попробую ваши методы.