Помогите справиться с чувствами

Оксана, переключите свое внимание на новые знакомства и поиски мужа, раз Вы хотите создать семью. Тратить свое время на то, чтобы настойчиво навязывать общение и дружбу тому, кто не заинтересован в этой дружбе - это причинять самой себе боль. Вы же чувствуете, что Вашу самооценку такое поведение никак не повышает и лишь рождает обиду на то, что Ваши усилия безрезультатны и не оценены. Стоит ли и дальше тратить напрасно свои силы и время на человека, который ясно показал, что не желает строить отношения с Вами, если это никак не приближает Вас к осуществлению Вашей мечты? Если Вам нужна счастливая семья, муж, который вместе с Вами создает семейный очаг в Москве, воспитывает детей, проводит выходные в кругу семьи и тд, то для чего Вы тратите время и душевные силы на того, кто никак не вписывается в эту картину Вашего будущего? Не напоминает ли это пресловутую ситуацию с мухой, которая бьется о стекло до потери сил, когда рядом открыта форточка - весь мир открыт перед ней, а она глупо убивает себя в попытках пробить стекло? Оглянитесь вокруг и оцените, что много мужчин вокруг Вас, которые живут в Москве, ищут общения и хотят того же, чего и Вы - семьи, дома, детей, взаимной любви. А Вы теряете время на обиды на человека, кто даже не узнает о том, что Вы на него обижены - его это не интересует и он Вас игнорит.

Вы знаете, я так и сделала. "Ах ты такой-сякой, найду себе другого". Но другие мне не нравятся, и я понимаю, что я их сравниваю с тем, и они проигрывают. А сейчас еще эта история про двух девочек в Рыбинске -- у меня есть приемные дети и мне просто страшно стало с кем-то еще знакомиться. Несмотря на все проблемы, данный человек надежный и безопасный.

На мою самооценку его поведение не влияет, потому что я понимаю, что проблемы у него, а не у меня. По поводу усилий -- с одной стороны, мне жалко, что они до сих пор безрезультатны (хотя результат есть, но слишком маленький), но моей реакцией на это является желание приложить еще больше усилий, а не опустить руки. Наоборот, рядом с ним моя самооценка существенно повышается (он мной постоянно восхищается) и этого в том числе мне не хватает.

Навязываться конечно не хочется. Вот я несколько дней пыталась, потом оставила его в покое и страдаю молча :(Вот теперь не молчу, полегче стало.

Вы знаете, я так и сделала. "Ах ты такой-сякой, найду себе другого". Но другие мне не нравятся, и я понимаю, что я их сравниваю с тем, и они проигрывают.

Оксана, судя по Вашему рассказу, общение прекратилось всего 10 дней назад. И, если Вы 10 дней поискали себе нового мужчину и уже разочаровались, то сделали это явно преждевременно. Не стоит расчитывать, что первый встречный станет хорошей заменой прежним отношениям. Уделите этому больше времени и потратьте на это больше сил - создание семьи не терпит спешки и скоропалительных отношений. Вы уже видели, что первоначальные обещание могут и не совпадать с реальными желаниями мужчины. Так что сначала нужно хорошо узнать мужчину, прежде чем делать выводы, что он подходит Вам. Тот, кто привлек Ваше внимание сразу, понравился в общении "одинаковые интересы, юмор" и показался Вам тем самым "моим человеком" , на деле оказался совсем не тем человеком, кто способен сделать Вас счастливой - обманывал, нарушал обещания, морочил голову какими-то отговорками, а в итоге вообще сбежал. Так что не полагайтесь на первое впечатление и уделяйте больше времени на то, чтобы узнать человека, прежде чем делать вывод - нравится он Вам или нет, подходит или нет, можно ему доверять или нет. Побольше встречайтесь и общайтесь - не замыкайтесь на одном-двух новых знакомых. Это поможет Вам отвлечься и отойти от обиды - внимание других людей залечивает душевные раны, помогает забыть прошлое.

Вы правы конечно. Но вы прошлого тоже так охарактеризовали отрицательно -- с одной стороны можно и так сказать, а с другой -- у каждого человека же есть свои комплексы, которые он пытается преодолеть, но не всегда получается и нужна помощь. Я тоже может быть во многом не права и с его точки зрения все выглядит иначе, но он не хочет конфликтовать, поэтому молчит. Это, кстати, хорошая черта характера для семейной жизни -- нежелание конфликтовать, я это в нем ценю :))) Мне вот кажется, что это довольно зрело -- когда видишь человека такого, какой он есть, со всеми его отрицательными характеристиками, но все равно хочешь быть с ним и трезво строить совместную жизнь. А он ко мне относится как раз с розовыми очками.

Я себе тоже повторяю, что прошло всего 10 дней, но мне кажется, что уже очень долго...

Спасибо большое за консультацию, я выговорилась и мне стало легче.

Оксана, я рада, что Вам стало легче. Я не ставила своей целью опорочить этого мужчину - он не идеален, но и не монстр. Он просто не подходит Вам, так как помимо общих интересов и симпатии у вас с ним нет ничего, что вас бы объединяло - образ жизни разный, планы и цели на жизнь разные, привычки разные, темперамент разный, представление о семье разное. По сути Вы пытались совместить несовместимое. От такого компромисса пострадали бы все. Ведь компромисс - это половинчатое решение, где каждому приходится поступиться какими-то своими целями, интересами, привычками. И это оставляет осадок - "я принес в жертву тебе часть себя". И соответственно за эту жертву неосознанно ожидают какую-то серьезную награду - возмещение, компенсацию. А поскольку у вас были настолько разные ожидания от жизни и от семьи, настолько разные привычки и планы на будущее, то вряд ли каждый из вас смог бы угодить другому - то, что вы /или он могли предложить скорее всего было бы не оценено партнером (ведь ожидания совсем разные и представления о ценностях совсем разные - вы в этом уже убедились). Уже одно то, что мужчина панически боится конфликтов и всячески пытается уйти от разговоров о том, что Вас или его не устраивает, не оставляет никакой надежды на то, что вам с ним удалось бы когда-нибудь договориться о том, как построить комфортную для обоих жизнь. Так что в такой семье мужчина бы просто молчал и мучительно терпел, замыкаясь в себе, а Вы бы злились, что он не хочет с Вами обсуждать и решать проблемы, настойчиво вытягивая его на разговор. Как Вы верно заметили, в совместной жизни проблем и разногласий не избежать. И решить их вдвоем при таком разном отношении к конфликтам не было бы возможности. Он бы формально соглашался с Вами или отмалчивался или откладывал решение на потом, но при этом обманывал Вас. Желания подстраиваться под Вас у него нет, а Вы тоже не готовы кардинально меняться под него. Вы всё это уже с ним проходили - и обманы, и разочарование от того, что пошли на компромисс, но в ответ ничего не получили, и обиду на то, что не хочет с Вами обсуждать проблемы и тд. Всё бы это многократно повторялось и дальше.

Вы знаете, как раз привычки, образ жизни, ценности и планы на будущее были одинаковые. Когда он был в Москве, все было хорошо. Когда был карантин и он не мог приехать и я не могла -- тоже все было хорошо, уважительная причина. Конфликты именно из-за его нерешительности. Разговаривать он говорил, что учится, что у них не принято разговаривать о чувствах и ему вначале было не комфортно, что я так глубоко в него лезу, спрашиваю, что и как, но со временем научился доверять и уже спокойно разговаривали. Но, опять же, вот ваше мнение, что он соглашался на все, чтобы уйти от конфликта -- вот возможно так и есть. Я-то это воспринимала, что мы договорились. Он сейчас в семье с мамой молчит и терпит, замыкнувшись в себе. Мне кажется, люди могут притереться, он может научиться разговаривать, я могу понять, что он не любит конфликты. Я тоже не люблю конфликты, собственно, но они же бывают, что тут поделать. Разница в наших характерах меня устраивает, я не ищу копию себя, дети должны видеть разных родителей и находить понимание в ком-то из нас.

Вы знаете, как раз привычки, образ жизни, ценности и планы на будущее были одинаковые. Когда он был в Москве, все было хорошо.

Оксана, проблема как раз в том, что в Москву он и не собирался переезжать и менять свой образ жизни не собирался. Он на время подстраивался под Вас, пока был в Москве, потому что не хотел конфликтов. Но заметьте, что даже к себе в гости Вас не звал (Вы приехали к нему без приглашения и после того, как он просил Вас не приезжать) - ему не нужен был человек, который бы нарушил их с мамой привычный образ жизни. Какими бы ни были их отношения с мамой, но они очень прочные и устраивают обоих, так как люди вместе уже более 30 с лишним лет живут и больше никто в эту семью не смог войти, и сын с матерью так и не захотел расстаться, хотя у него есть все возможности для этого. Только желания нет.

Вы всё время пытаетесь закрывать глаза и игнорировать тот факт, что инициатором общения были ВЫ - мужчина ничего не сделал для того, чтобы эти отношения развивать и, как только Вы поставили условие, что дальше так продолжаться не может, он в итоге исчез и игнорит Вас. Так что говорить о том, что планы на будущее у вас с ним были одинаковые или желания совпадали, вряд ли можно. Его нет больше в вашей жизни и он отказался общаться дальше, перекрыв вам возможность разговаривать с ним - это прямо говорит о том, что его планы с Вами не были связаны. Это Вы думали, что планы у вас одинаковые, а он просто не противоречил вам, так как не любит конфликтов - держал свои планы и желания при себе.

Мне кажется, люди могут притереться, он может научиться разговаривать

Оксана, люди могут и притереться и научиться, но только при условии, что у них есть желание притираться и учиться. Основная проблема в том, что мужчина этого не хочет. И он Вам это ясно дал понять, прекратив общение с Вами.

Разница в характерах - это большое испытание, которое до конца проходят немногие. Не зря в большинстве разводов фигурирует формулировка "не сошлись характерами" - ни денежные проблемы, ни бытовая неустроенность, ни измены так не портят жизнь, как разница в темпераментах и характерах, которая создает постоянно поводы для ссор и конфликтов, изматывая людей, необходимостью постоянно ломать себя и подстраиваться под кого-то в ущерб своим потребностям. Так что не стоит питать иллюзий, что люди способны поменяться только потому, что от них этого ждет кто-то другой. Если мужчина не хотел ничего менять ни с себе, ни в своей жизни, он ничего и не менял - давал Вам обещания, обманывал, не исполняя их, потом вообще исчез, чтобы никто ничего от него больше не ждал.

С одной стороны, вы правы, с другой -- он не звал в гости не потому, что не хотел меня видеть, а потому, что стеснялся обстановки в деревне. С мамой они не 30 лет, он 12 лет жил в интернате, поэтому с мамой стал жить с 20 лет примерно. Желания одному жить нет, это точно, говорит, что так удобней, чем одному.

Инициатором общения была я, но он многое сделал -- и когда начали общаться, и когда у меня были сомнения, он как бы уговаривал (успокаивал), что все будет хорошо.

Он говорил, что хочет меняться и меняется, понимает, что у него много психологических проблем, но что нужно время, а я не могу подождать. Просто ему не ради кого было меняться, а сейчас как бы появился смысл.

В общем, вы правильно говорите, но все равно очень грустно.

Оксана, грусть - это хорошее чувство в данной ситуации. Это значит, что Вы уже прощаетесь со старым, отжившим, чтобы освободить место для нового - для встречи с новым человеком, для построения новых отношений. Грусть займет какое-то время, но она ВСЕГДА проходит. Грусть полезна тем, что на контрасте потом сильнее ощущается радость и прочие положительные эмоции. Так что погрустить временами полезно, чтобы обновить ощущения.

Вы были в постоянном напряжении последнее время из-за неопределенности, суетились в попытках что-то спасти и наладить в одиночку. А грусть - это эмоция расслабления и облегчения. Полезно поплакать, если тянет - это физиологически даёт облегчение, снимает напряжение и выводит гормоны стресса через слёзы.

Спасибо большое за поддержку!

Оксана, сегодня истекает время 3-х дневной бесплатной консультации. Если Вы разобрались со своим вопросом, то можете закрыть тему (справа вверху страницы есть раздел "Действия" и опция "Завершить") и оставить отзыв.

Дело в том, что у меня нет раздела "Действия" и кнопки "Завершить" в этой теме (может быть потому, что она оплачена была). В прошлой была такая кнопка.

Спасибо вам еще раз.