Проблемы с мужем

Юлия65, добрый вечер. Кто, кроме мужа, вам помогает с детьми? Старшая уже ходит в школу?
Психолог ответит через некоторое время.

Помогает свекр. Он остаётся посидеть с ними, если нужно куда-то сходить, сделать какие-то дела. Когда необходимо отводит и забирает старшую в школу, кружки. Да, старшая пошла в 1 класс в этом году.
Больше никого нет. Свекровь умерла 3 года назад, мои родители далеко в другом регионе.

Юлия65, доброе утро. Для начала Вам нужно определиться, хотите ли Вы сохранить семью?
Как Вы думаете, хочет ли этого ваш муж?
Какие варианты событий Вы рассматриваете, если уйдёте от мужа? Где и на что будете жить? Кто будет Вам помогать?
Были ли у Вас доверительные отношения с мужем когда-нибудь?

Да, скорее все таки я хочу сохранить семью, но мне хочется чтобы это была не видимость счастливой семьи, а действительно тёплые, доверительные отношения, взаимопомощь. Сейчас у нас какое-то совместное ведение хозяйства большей частью ради детей. Но это схема даёт сбои, мы ругаемся, почти не общаемся ни на какие темы, кроме хозяйственных, чуть что и раздражает, дети это видят. Я уже не уверена, что сохранение такой семьи для них лучше, чем воскресный папа (условно говоря).
Думаю, муж хочет сохранить. Он любит дочек, человек домашний, и в принципе ориентирован на семью.
Если думать о том, как жить врозь, то я вижу это так: муж переезжает в однушку (у нас две квартиры), я с детьми остаюсь в двушке. Мне платят неплохие декретные, но на троих детей и меня не хватит, конечно. Надеюсь на помощь мужа, но в случае чего подам на алименты. Выйду на работу как только смогу. Помогать кроме свекра и мужа некому. Но муж и так все время на работе, рыбалке и помощи особой от него нет, а если что-то и делает то не забудет упрекнуть потом, что это я не справилась сама. Наверное это наивно, но я думаю даже в случае развода муж детей не бросит, может даже будет пытаться оставить их себе. Свекр наверное тоже не захочет остаться без внучек, но прям на его помощь я не рассчитываю.

С мужем доверительные и нежные отношения были первые года 3, потом кризис, ругань, непонимание, попытки говорить, решить, время шло, вроде устаканилось, но той нежности к нему я уже не испытывала. Появились обиды, которые до сих пор я нет нет, да припоминаю ему. В каком-то смысле я в нем разочаровалась, но думала, что это нормальный процесс, когда влюбленность проходит и надо принимать человека таким, какой он есть, с его выплывшими недостатками. Кризис этот длился где-то 1-2, тогда мысль о разводе ещё пугала. Потом заболела свекровь, умерла и я почувствовала какое-то облегчение, вернулась лёгкость и нежность в отношениях. Захотелось 2 ребёнка, хотя я зарекалась больше не рожать. Беременность, роды, первый год жизни второй дочки - все было прекрасно. Потом стала накапливаться усталость, опять появились мелкие ссоры, а теперь вот третья беременность, которая всех выбила из колеи.

Юлия65, тк Вы обращаетесь за помощью одна, на Вас ложится большая ответственность. Если бы вы вдвоём пришли к психологу, тогда ответственность была бы 50/50, можно было бы сразу высказать все обиды и недовольство друг на друга, затем наладить коммуникацию.
В вашем случае, изменения начнутся только с Вас.
В случае вашей беременности произошло то же. Когда Вы приняли решение родить, Вы взяли на себя эту ответственность. Ваш муж принял решение не брать на себя эту ответственность, как бы грубо это не звучало. Это факт. Он может считать себя преданным, брошенным, в безвыходной ситуации. Как только Вы это осознаёте, можно начать менять ситуацию.
Насколько я поняла, ему не просто содержать семью, и ему так же, как и Вам, требуется отдых? Какие ещё желания не реализованы? Подумайте, как Вы можете их удовлетворить (по возможности)? Как Вы можете устроить мужу безопасную гавань, куда хочется возвращаться? (сейчас дом для него поле боя) Что Вы можете предпринять, чтобы его опасения не подтвердились?

Заботу о себе никто не отменял! У Вас есть любимые занятия? Час в день может снизить раздражительность.

Ольга Тишечкина, мы живём в небольшом посёлке и тут с психологической помощью беда. Я уже думала над тем, что неплохо было бы позвать мужа на консультацию, но это сложно организовать да и вряд ли он захочет.
У нас был серьёзный разговор, где мы высказали друг другу все что накопилось. В том числе я ему сказала про ответственность то же, что вы написали. Я конечно могу ещё успеть сделать аборт и потом говорить, что это он меня толкнул, его ответственность и решение, но это не так. Последнее слово всегда за женщиной в силу физиологии.
С ответственностью в глобальных вопросах у него уже не раз такое было. Он боится и не решается. Пускает на самотек или откровенно перекладывает на меня. Я с этим смирилась после первого кризиса, но в этот раз он меня поразил с новой силой. Мне казалось он немного повзрослел.
Да, наверное он так себя и чувствует, но мне что с этим делать? Пожалеть, опять взять на себя роль мамочки, начать делать все самой, решать все вопросы связанные с беременностью и родами одной? Я точно в такой же ситуации как и он, даже ещё в более безвыходной, ибо материально зависима. У меня нет сил и желания носиться с ним как с ребёнком, понимать и сочувствовать ему. Это эгоистично, неправильно, путь в никуда, но я пока не могу найти в себе мотивацию пойти ему на встречу.
Он неплохо зарабатывает, есть небольшой побочный пассивный доход, нам хватает и даже получается немного откладывать. Третий ребёнок отсрочит мой выход на работу, но не поставит семью на грань бедности. Работа у него ответственная, нервозатратная, иногда и задерживается, устает и хочет отдыхать. Я понимаю. Но в его видении комфорт - это когда он пришёл домой, дети тихонько рассосались по квартире, желательно в детскую. Игрушки, вещи нигде не лежат, не важно, что в этот момент дети ещё играют. Должно быть чисто идеально. Вообще чистота это его бзик. На столе его должно ждать горячее, желательно салатик или т. п., домашняя выпечка. Я должна накрыть на стол, согреть еду, утихомирить детей, убрать за ним, помыть посуду, кухню. После этого он может поиграть с детьми и уложить их спать. Детьми он старается заниматься, тут у меня к нему претензий нет. В общем, я должна быть идеальной домохозяйкой, мамой, женой типа его мамы. Но и чтобы я ещё работала он тоже не откажется. Но я не идеал. И не была им, и не пыталась признакомстве и начале совместной жизни произвести впечатление супер хозяйки. Проблема ещё в том, что ему невозможно угодить. Как ни старайся, всегда найдёт где что-то не так. Мне уже и не хочется стремиться к его идеалу и делать ему приятно, комфортно. Он сейчас для меня как взрослый ребёночек, который приносит денюжку, но все также требует заботы и опеки.
Его опасения скорее всего подтвердятся в плане быта, ибо чтобы было обратное нужно чтобы я круглыми сутками надраивала квартиру, стирала, гладила, готовила и ещё как-то успевала с детьми. А я в таком ритме жить не могу. Может мы и порастем грязью с детьми, но не будет этих бесконечных укоров, раздражения и ругани.
Час в день на себя у меня бывает, но не каждый день. И у меня нет здесь подруг, круга общения вне мужа и детей, пойти в посёлке некуда, могу принять ванну, могу почитать. Велосипед был заброшен ещё до первого ребёнка, ибо тут зима 9 мес в году и часто дождь. Да и сил после работы не оставалось, а теперь и велосипеда нет уже. Иногда выходила пройтись одна, но это не разгружает голову и вообще скучно. Свободное время для себя это вообще беда, я понимаю. Сейчас вроде договорились, что он будет отпускать нас со старшей в город, в кино или куда хотим. Не знаю, может поможет. Но это все равно не полный разгруз, надо и поесть приготовить и все остальное он в моё отсутствие делать не станет. Только присмотрит за младшей.

Юлия65, я не предлагаю возиться с мужем, как ребёнком. Наоборот. Я пыталась сказать, что ему нужно время оттаить, чтобы воспринимать информацию не в штыки.
В семье есть негласные правила, кто за что отвечает. Они транслируются из родительских семей (мама супервумен), но по факту, с каждым кризисом семьи, будь то рождение ребёнка, второго, третьего, сад, школа, выход мамы на работу и тд, важно перераспределить обязанности, договориться.
Донести свои желания и потребности можно в том случае, когда оба понимают, что выигрывают оба.
Вы говорите, что у вас неплохой достаток. Возможно ли какие-то функции переложить на третьего человека?
Муж не помогает в бытовых вопросах, и рассчитывает, что Вы будете все делать сама и работать. До беременности Вы воспринимали это как должное? Откуда такая потребность угодить? Как вы определяете границы, за которые нельзя переходить?

Ольга Тишечкина, в своём решении оставить ребёнка я именно на это и рассчитываю, что муж оттает, поймёт, что не все так ужасно как он думает и примет ситуацию. Мы больше не говорим на эту тему вообще. Но обида у меня осталась и отсюда раздражение по мелочам. Мне кажется, если ребёнка оставить, то у нас ещё есть шанс, а если сделать аборт, то я ему это простить не смогу и тогда уже можно прямо сразу подавать на развод.
По поводу быта, и транслирования обязанностей из семьи родителей, а также моего стремления угодить попробую объяснить.
У него семья полная, мать всегда работала, хорошо зарабатывала (больше его отца), и все дела по дому тоже делала она. Этакая супервумен. У неё был сильный и непростой характер, по сути она была главой семьи, хоть и всячески делала вид, что глава отец. Однако с отцом они прожили всю жизнь, очень любили друг друга, до самого конца их отношения были пропитаны нежностью и теплотой.
Я из неполной семьи, меня мама растила одна, жили с бабушкой, мужчин в окружении не было совсем до 15 лет (второй мамин муж появился потом). Папа платил алименты, иногда приезжал навестить, в общем не бросал, но и в воспитании не участвовал.
Первые полгода мы с мужем жили отдельно, его семья была в другом регионе. Быт делился, он мог и приготовить, и посуду помыть, и с уборкой помочь. Я сразу обозначила, что не суперхозяйка и одна все делать не буду. Он просил научиться вкусно готовить, желательно как его мама, по её рецептам, обязался помогать (почистить там, помыть). Он и тогда ворчал что не идеально, я объясняла, что мне обидно, что ещё только учусь, он обещал быть сдержаннее. В целом все ок, любовь, счастье.
Потом его мама велела ему ехать к ним в регион ибо он ещё немного должен был за квартиру, а там где мы жили зарплаты хватало едва едва на пожить, не до расплаты с кредитом. Мы быстро оформили отношения и переехали. Устроились работать, стали хорошо получать. Жили с его родителями. Начались проблемы со свекровью по быту, хотя она в принципе хорошо меня приняла. Но она хотела чтобы вообще все делала я, типа у них так принято. Я готовить как она не умела, мою еду есть никто не хотел, я взяла на себя уборку, глажку, мытье посуды. Она готовила и тоже иногда делала другие дела. Но все равно она периодически выражала недовольство. Тогда-то и появилась первая обида на мужа, которую я ему припоминаю и сейчас.
Я предложила ему снять отдельную квартиру и переехать от родителей. Вести быт отдельно, самим. Он стал мяться, мол если хочешь, но лучше сэкономить и пожить с родителями, скорее рассчитаться за квартиру. Это повторялось несколько раз, причём его мать чаще ему высказывала свое недовольство мной. Но так, чтобы я тоже слышала. Он вроде и защищал меня, но действий никаких не принимал, пускал на самотек, типа мы сами разберёмся. В итоге я терпела, старалась делать лучше и больше, где могла, потом стала больше и дольше работать, так я меньше была дома и меня не трогали, работает же. Думала, нехорошо ставить мужа перед выбором мама или я, неправильно. Так мы прожили 2 года. Во второй год родилась дочь и все стало ещё ужаснее. Я опять пыталась мужу предложить снять квартиру, даже ходили пару раз смотреть, но он не хотел никак решать ситуацию опять. В итоге нам повезло купить двушку и его мама можно сказать указала нам на дверь сразу же. Причём получилось так, что это я хотела сидеть у них на шее, а не муж всячески тянул с разрешением ситуации. Наверное надо было быть жестче и настоять на съеме ещё до ребёнка. Кстати, его старший брат оказался в точно такой же ситуации, но маму поставил на место сразу же и жить с ними не стал, снял с женой квартиру.
Потом мы жили отдельно, с ребёнок сидела свекровь, я почти сразу вышла на работу. Муж тогда получил должность и приходил домой поздно, я намного раньше. К тому же он уже привык, что мама и жена к его приходу все дела сделали, ему только покушать и отдыхать. Так и пошло, что я делаю домашние дела и работаю. В принципе с 1 ребёнком и не напрягало особо. Была возможность ездить отдыхать.
Рождение второй было запланировано, ту помощь, которую я просила, он оказывал в первый год. Но так как моей зарплаты уже нет, отдыхать стали меньше. К тому же старшая пошла в школу и там тоже надо время на домашние задания, собрания и прочее. А муж как-то решил, что раз младшая уже не грудничок, то я сама со всем справлюсь и помогает крайне неохотно и упрекает. Не знаю, может быть он прав, а я нет. Но теперь он уже приходит домой вовремя в 6 вечера, а не как в начале в 10-м часу. В выходные мы ходили в парк, теперь он уезжает на рыбалку. Раньше вообще рыбаком не был.
Мне казалось, что если я буду больше стараться по хозяйству, то он оценит и будет хвалить, будет доволен. Мне хотелось сделать приятно любимому. Но потом я поняла, что ему невозможно угодить и бросила напрягаться больше, чем мне самой хочется. Он стал раздражаться, но сам особо ничего делать не стал.

Про няню, в ней нет необходимости. Дед всегда рад посидеть с внучками. А домохозяйка не по карману, да и смысла в ней не вижу. Она же не сможет каждые 5 минут бегать за детьми и подбирать игрушки. Или накрывать мужу. И я думаю муж будет резко против таких расходов, ибо это я должна. Мне самой как-то некомфортно от мысли, что чужая тётя будет за мной убираться и готовить, тереться у меня на глазах.

Ольга Тишечкина, по поводу границ не поняла. Какие именно границы, в чем?

Юлия65, это про то, что Вам постоянно приходится идти против себя.
Есть такое мнение, что супруги зеркала друг для друга. Он, как бы провоцирует Вас на то, чтобы вы защищали свои потребности (сама со всем справишься, а я на рыбалку). А Вы провоцируете его, чтобы он взял ответственность (беременность).
Не отзывается?

Ольга Тишечкина, похоже на то. Беременность, конечно, не специально так я сделала, это результат обоюдной неосторожности, но факт есть, что я ему выбора почти не оставила. Либо он берет ответственность за воспитание третьего, либо теряет семью. Семья для него очень важна и я это знаю, и знала, что скорее всего он согласится с моим выбором, хоть и будет недоволен и будет припоминать потом.
Так это значит, что нам обоим надо этому научиться? Мне защищать свои интересы, а ему брать ответственность? Но как? Если подумать шире, то это не только в семье так, но и на работе (мы в одном месте работаем, я до декрета знала про его работу абсолютно все, видела её, да и сейчас многое мне известно). Я бы давно могла попросить категорию, многие уже получили её, но я все стеснялась как-то и получала меньше. Он тоже мог бы стать начальником, а не замом, но сознательно не хочет именно из-за ответственности. Но карьерные его вопросы меня не слишком волновали, не всем же быть начальниками, да и если не хочется, то зачем брать ярмо на шею?

Я изначально писала, что Вы можете изменить только себя. Какие конкретные шаги Вы можете предпринять, чтобы защитить свои интересы? Что Вы можете сделать уже сегодня-завтра?

Ольга Тишечкина, я вижу защиту своих интересов в том, что пытаюсь все таки переложить хоть часть домашних дел на него. Хотя бы помыть посуду несколько раз в неделю, приготовить что-то в выходной, хотя бы 1-2 раза в месяц, дать мне выходной для развлечения, пусть и со старшей дочкой, помочь и проверить домашку у старшей.
Но если я прошу это напрямую на постоянной основе, он воспринимает в штыки. Иногда удаётся сказать, я сделаю это, а ты сделай это и он соглашается.
Про выходной я его поставила перед фактом, что поедем с дочей и все. Он согласился, но сказал после обеда, когда я вернусь с рыбалки. Вроде и компромисс, но раздражает, что он все равно свое диктует, я после его хотелок.
Я могу завтра также сказать, что скажем на выходных он моет посуду, но он просто не станет этого делать, и ни уговоры, ни доводы, ни давление не помогают. Начнётся опять ругань. Я пробовала не мыть сколько возможно, день-два, толку нет.
Он считает, что помогает достаточно и как себя защищать я не знаю.

Юлия65, на данный момент договариваться рано. Я имею ввиду, пока есть острый эмоциональный дискомфорт. Ранее я писала, что надо расположить его к себе. Только, когда он почувствует себя в безопасности, можно разговаривать. Потом я могу подсказать технику, как это делать.
Это не означает, что Вы с ним возитесь или унижаетесь, Вы принимаете решение сохранить семью, сделать ваши отношения более близкими!
При всём этом, Вы можете защищать свои границы. Есть обязанности, которые вы не можете не выполнять. Это забота о детях и о себе. Покой в семье зависит от спокойной женщины. Заботу о муже, в данной ситуации, можно свести к исполнению супружеских обязанностей и ласке. Муж будет помогать только тогда, когда захочет это делать! От грязи ещё никто не умирал, а без ласки)))(Вы уже поняли, что бесполезно доказывать, что Вы хорошая)
Если вы сейчас думаете, это не про меня... Чем Вам выгодно так думать?
Что Вы можете сделать сегодня, чтобы позаботиться о себе, но это должно зависеть только от вас?
Наш диалог напоминает игру Эрика Берна "да, но..." (почитайте в интернете)

Ольга Тишечкина, про игру "да, но..." согласна, я за собой такое замечала не раз, и тут тоже начала играть.
После нашего общения мне стало легче, я немного привела мысли в порядок и успокоилась. Такой резкой обиды на мужа уже нет. Пока решила использовать тактику "я сделала это, а ты сделай это", все таки она даёт хоть какие-то результаты. Я навела порядок как он любит, его попросила помыть посуду. Он согласился.
Нет, "это не про меня" я не думаю, не отзывается.
Есть проблема в том, что после ссор мы всегда оба идём на встречу друг другу, но потом все скатывается к тому, что было. Я боюсь того, что сейчас тактика "я это, а ты то" работает, но потом опять я буду все больше уступать, брать на себя, уставать и раздражаться, и ссориться. С границами беда.

Что я могу сделать для себя, чтобы это зависело только от меня? Я даже не знаю. Мне ничего не пришло в голову.

Юлия65, рада за Вас. И все же последний вопрос за Вами!!!
Чтобы не накапливать недовольство, его нужно высказывать сразу. При этом, говорить только о СВОИХ ЧУВСТВАХ. (ты такой-сякой не пойдёт, так как включится защита) И описать факт, почему эти чувства случились. Напр: "я очень расстроена, что посуда не помыта. Я сегодня очень устала и хотела бы помощи.
Это не всегда может получаться, но работает со всеми, и с детьми тоже.
Жду ответа на последний вопрос)))

Ольга Тишечкина, про последний вопрос. Если рассматривать какие-то дела для себя без учёта помощи других людей, то я могу только пойти прогуляться с младшей при нормальной погоде. Делать что-то, чтобы 1,5 годовалый ребёнок все время не отвлекал... Я даже не знаю. Но если посмотреть на ситуацию с другого ракурса, то обращение за помощью к близким тоже зависит от меня, и тут возможности становятся гораздо шире.
Мы с мужем пока придерживаемся нашего договора на выходные - один день он сидит с младшей, а со старшей мы ездим развлекаться. Сейчас видимо ситуация с 3 ребёнком не воспринимается так остро, мы её не обсуждаем, стараемся друг друга слышать по текущим вопросам.
В любом случае спасибо, мне помогло наше общение.

Юлия65, если Вам помогло наше общение, буду благодарна за отзыв))) Обращайтесь!