Зависимость от человека. Как заблокировать его в своей голове?

Анна, здравствуйте. Я готова побеседовать с Вами. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультирования.

Я ознакомилась! Готова

Анна, очень хорошо, давайте начнем. Я бы хотела для начала уточнить Ваш запрос на консультацию.

Заблокировать что-то в Вашей голове, забыть важного человека, о котором Вы думаете 10 лет, - Вы действительно считаете, что это возможно в рамках психологической консультации? .

Я точно знаю, что психология не способна ничего заблокировать в голове и совершить акт локальной амнезии. Ну, наверное, гипноз может каким-то образом воздействовать на часть Вашего сознания.

Я в свою очередь точно знаю, что "забывание", вытеснение приводят к тому, что волна воспоминаний накрывает в самом неожиданном месте, неудобное время и в двойном масштабе, например, приходя во снах...

Этого мужчину Вы не забудете. Он уже стал частью Вашей жизни и Вашим опытом.

Вы можете больше узнать себя и понять, что привело Вас к потребности в таком "наркотике".

Как Вы смотрите на то, что мы попробуем поисследовать Ваш жизненный путь на предмет того, что привело Вас к зависимости от исчезающего человека?

Я правда не знаю. Наверное точно где то есть причина, но я ее не вижу, я как будто бы получаю там очень горячие эмоции, которых не получаю от мужчин с которыми у меня все хорошо. Но после очень пусто, когда эти эмоции пропадают. Раньше у меня тоже были сильные влечения, но они обычно проходили в течение 2-3 лет, всегда влечения к недоступному, не моему, желание завладеть. Но этот случай уже так долго длится... Я не могу его уже отпустить и смириться, я хочу поставить точку, но боюсь что после ничего не будет

Понимаете, у меня ещё есть страх, что моя жизнь будет ещё долго неполноценной в моменты, когда я, например, буду слушать песни про любовь, а он будет там появляться, в воображении, что ну вот я уже все мосты сожгла и в гармонии с собой, а все таки он тот самый неповторимый, он часть меня... Или выходя с работы или из дома буду ожидать его у двери, ведь он не может мне написать или позвонить, потому что заблокирован, но он знает где я живу и работаю и может приехать, и я не хочу каждый день испытывать разочарование от того, что он меня не пытается найти. Для этого надо менять все, работу, номер телефона, квартиру, это же безумие, есть какой то другой выход не мучатся

Анна, расскажите о себе с самого раннего возраста, насколько себя помните. Постарайтесь рассказать подробно, мне очень важно узнать Вас поближе, чтобы поискать подсказки в Вашем прошлом и постараться найти выход.

Расскажите о своих впечатлениях детства, воспоминаниях, значимых событиях, о своих ярких эмоциях и чувствах.

Мне кажется мое детство было достаточно счастливым, я плохо помню что то прям совсем плохое, ну возможно были какие то события которые меня как то шокировали или вызывали противоречивые эмоции, совсем маленькой я себя помню плохо, помню любила одна играть в игрушки, умела себя чем то занять, писала что то все время, свои мысли и фантазии, события которые происходили, учиться я не особо любила, у меня получалось, но особо этим со мной родители не занимались, я много забивала, получила плохие оценки, но все равно как то хорошо устроилась в карьере.

У меня были друзья всегда и мне кажется я всегда хотела бы чтобы меня окружали какие то крутые друзья, с начальной школы, мне все время было важно быть в самом лучшем окружении, я страдала если меня кто то избегал, помню как со мной как то раз перестал разговаривать весь класс, было очень плохо, но в основном у меня со всеми были хорошие отношения. Помню как меня отругали в детском саду за то что я поцеловала мальчика, мне было очень стыдно. С родителями отличные отношения, с мамой чуть ближе чем с папой, но в целом никакого стресса не было дома или я его не помню, мы ездили за границу с ними, они покупали мне хорошие вещи, не богатая семья, но мы жили достаточно хорошо, мне кажется я любила все время выделываться когда была маленькой, быть в центре внимания, но иногда пугалась, когда попадала в какие то компании где все немного старше, мне всегда было комфортнее с теми кто чуть проще меня, не знаю как объяснить по-другому. Было несколько лучших подруг, в целом мне кажется с девочками у меня лучше получалось дружить, но хотелось дружить с мальчиками, но не особо получалось. Потом чуть постарше появилась лучшая подруга, с которой у нас прекратилась дружба лет 13 назад, отношения с ней были точно зависимыми, она казалась мне классной и я боялась с ней поссориться, она же в свою очередь создала полное ощущение того, что кроме неё со мной будет никому не интересно, я все время чувствовала себя немножко ее тенью, хотя нам вдвоём было весело. Мы рано начали пить и курить и я до сих пор не могу бросить ни то ни другое, что меня перманентно парит. Это не портит мне жизнь концептуально, у меня отличная работа, все как бы под контролем, но тем не менее, я все время ощущаю отсутствие силы воли, это на все накладывается. Но в подростковом возрасте это был какой то элемент социализации что ли, у нас там все в школе в компании пили, было несколько моментов когда я пьяная и не особо взрослая что то вытворяла, с кем то целовалась, мне потом было очень стыдно, друзья потом за это тоже стыдили, но я не одна так исполняла, это было как бы в контексте духа моего окружения что ли. В общем в какой то момент я перестала общаться с это девочкой с которой у меня зависимые отношения были. У меня появились друзья, классные люди, с которыми я до сих пор близка, людей вокруг очень много, мне нравится их качество, какие они разные. С мужчинами отношения по большей части всегда как будто склонялись к романтическим, хотя мне всегда хотелось чтобы у меня был какой то лучший друг парень, но не получалось особо. Не знаю почему и зачем, но почему то мне казалось что с классными девушками парни будут в первую очередь дружить, периодами из-за этого чувствовала себя чуть неполноценной. Не знаю, может я как то утрирую, но мне кажется что то в этом есть такое. Во мне. Потом наступил универ, ну и вот это все собственно. У меня есть брат и сестра, оба классные, но совершенно разные. Со всеми отношения ок. Сейчас я в целом чувствую гармонию в жизни, вспоминаю что то из детвства как что то волшебное, мне кажется у меня было много фантазии, я много писала в дневнике когда была Маленькая, мне наверное это помогало как то с чем то справляться. Но после того, как один из моих ухажеров прочитал мой дневник и мы поссорились из-за этого, я больше не могу писать, не знаю что писать, сложно выразить мысль так как хочется, она не ложится, мне не нравится как получается. А в детстве я все записывала.

Сейчас я живу с мужчиной, мы с ним строим всякие планы, веселимся, мне нравится его ум, внешность, юмор, он нравится всем моим друзьям и родителям.

Но все это окутано сейчас пеленой этой тупой любви (или что это там) к этому человеку. Как будто путь мой к нему вёл и в прошлой жизни мы были знакомы и все такое.

Я много раз влюблялась, первый раз в 8, потом в 10, то было секретно, безответно, и естественно, никак не начавшись, ничем и не закончилось, потом в 15 сильно влюбилась, мы встречались неделю но я потом не могла забыть его года два, он со мной сам расстался. Потом тоже влюбилась в 17 где то, повстречались 2 недели, он со мной тоже первый расстался, я очень парилась долго, страдала, плакала, фотки пересматривала. Но я никогда не мстила, не показывала негатива, всегда делала вид что мне все равно.

По большому счёту потом и правда стало все равно, когда появился он.

Ещё, до моих нынешних отношений, у меня был достаточно сильный эпизод депрессии, я чувствовала себя максимально одинокой, в тот период у родителей были проблемы с деньгами, мы переехали, я оказалась оторвана от друзей, была жизнь в стиле дом-учеба-работа, меня это угнетало, я хотела активного общения. Тот период в жизни был ужасным, потому что я могла разрыдаться в любой момент, мне казалось что у меня едет крыша, но я как то с этим справилась в итоге, сняла квартиру, съехала от родителей и все потихоньку прошло. В тот период он тоже приезжал ко мне, исчезая усиливая мою депрессию, я чувствовала что не нужна вообще никому.

Анна, здравствуйте.

Хотелось бы немного в сторону от темы дать Вам обратную связь о прочитанном. Так как я читаю много текстов, то всегда чувствую тех, кто пишет хорошо, явно не впервые. Бывает, у человека профессия связана с написанием текстов, а бывает очень заметны способности к письменному выражению мыслей и Вас точно трудно заподозрить в отсутствии тем для рассказа.

Ваша мысль течет плавно, размеренно, как глубокая полноводная река. Может быть, писать - это одна из Ваших сильных сторон, один из Ваших способов и по сей день поддержать себя и помочь справиться, как Вы делали это в детстве? Подумаете об этом?

Я бы хотела использовать эту Вашу способность в работе и предложить упражнение.

Напишите, пожалуйста, письмо этому человеку, главному герою Вашего рассказа. Такое письмо, которое пишут на бумаге - задумчиво, обстоятельно, подбирая слова, потом запечатывают в конверт, пишут адрес красивыми буквами, наклеивают марку и опускают в большой, синий почтовый ящик...

Есть моменты, на которых я бы хотела остановиться и попросить Вас уточнить подробности.

Чувства к нему появились я думаю сразу, я в них боялась себе признаться; в какой то момент спустя 1,5 года мы переспали, и спали неоднократно, 

Как Вам кажется, что Вас привлекло в этом человеке? Чем он выделялся на фоне других, чем отличался?

Расскажите, пожалуйста, поподробнее про "тот самый" момент - спустя 1,5 года вы переспали.

Просто так переспали? . Что происходило между вами в тот момент?

Тем временем с ним ничего не складывалось, у нас был как бы секс по дружбе, который меня внутренне не устраивал, но я делала вид что все ок, потому что боялась что отпугну его своими чувствами.

В чем выражалось вот это "ничего не складывалось"? Секс по дружбе - это значит, Вы соглашались на секс, зная, что у него в Вам нет чувств как к женщине? Немудрено, что это Вас не устраивало.

Спустя 2-3 года снова начали общение и оно меня стало убивать

Кто начал общение? Очень интересный момент - кто проявляет инициативу в Ваших отношениях и как эта инициатива выглядит?

Вы соглашались на медленное убийство себя - значит, то ощущение себя рядом с ним давало Вам что-то чрезвычайно ценное. Можете описать своё ощущение себя рядом с ним? Какая Вы становитесь?

Я не знаю что привлекло, на тот момент я же встречалась с его другом и меня не совсем устраивали наши отношения, он любил меня вроде как, а я была скорее с ним потому что это был мой первый опыт длительных отношений и я не понимала нормально ли то, что он меня в чем то раздражает, думала может так и бывает когда долго вместе. Сейчас, конечно спустя время я понимаю что это просто был не мой человек, хотя и очень хороший человек. Не было магии между нами.

А с ним все по-другому началось, я помню что рассказывала подругам, что кажется влюбилась в друга парня, это было как то мгновенно, мы в первый день знакомства много разговаривали вдвоём, что то там между нами как будто произошло.

Но, как вы понимаете, все усложнялось тем что я была не одна и я не из тех, кто сжигает мосты и идёт на поводу у первых эмоций. Порвать с парнем и начать что то строить с ним, разве так можно думала я? А вдруг он мне откажет? А вдруг я останусь ни с чем? Сейчас во мне больше принятия себя как единицы, но тогда я боялась остаться одна. Я хотела красивого какого то разрешения этой истории, с финалом где мы все таки с ним вместе. Наверное поэтому выбрала как будто бы сценарий дружбы, думала что через такое сближение как то что то да произойдёт и я никому не сделаю больно. В общем я точно не знаю чего я ждала, но знаю точно одно - он стал моей целью, знал он об этом или нет.

А спустя полтора года секс случился резко и неожиданно, очень страстно и запретно, я испытывала такие сильные эмоции что даже согласилась быть с ним типа лббовницей, я чувствовала что сильно ему нравлюсь в моменты когда мы рядом.

Но этот момент всегда заканчивался, обычно после секса или на утро, сначала я как будто бы каждый раз ждала что что то изменится, что он изменит своё поведение, станет ну там не знаю, ухаживать, но он этого не делал. Потом я уже просто привыкла, что наступит утро, и мы снова не увидимся... Месяц, или 2 или даже пол года. Это утро было ужасным, оно меня убивало каждый раз. Я с ним такая настоящая, такая расслабленная, такая какая я есть как будто, до момента пока не наступит это Чёртово утро. Я знаю что мы не увидимся, чтобы он ни говорил. Я позвоню, я напишу - ничего этого не было. Поэтому я злилась каждый раз, когда наставало время прощаться, но не в голос, а просто становилась совершенно другой с ним, не разговорчивой. Наверное он это тоже чувствовал. Был момент когда меня прорвало и я ему все это высказала, что невыносимо так поступать, что я его не понимаю! Но он всегда отвечал что не понимает о чем речь, что я прекрасна, что идеальна, что я сама решаю когда нам быть а когда не быть. Он вообще много комплиментов мне всегда говорил, мне это конечно льстило, но по большей части я всегда воспринимала это как ложь мне в лицо.

Потом был ещё момент когда я плакала у него на руках, от бессилия, от того что я ему во всем созналась, я говорила ему что я твоя вся, ты меня полностью поглотил, я с тобой самая слабая женщина. Он говорил что я прекрасна и успокаивал. Потом мы прощались и опять по кругу. Не звонит, не пишет, я сама ему не пишу, мне страшно быть отвергнутой.

Наши последние встречи с ним были правда как будто чуть более искренними, я чувствовала что уже все сделала и все сказала и этот страх быть отвергнутой начал исчезать.

Рядом с ним меня порой подташнивает, не знаю что это, но я не могу есть, голова кружится. Если я с ним разговариваю по телефону и это слышат мои друзья, то они говорят что я разговариваю как дурочка, как не я. Рядом с ним я не всегда счастлива, это эйфория перемешенная со страхом, странное ощущение, как будто я сейчас прыгну с парашютом, стоишь перед обрывом, смеёшься или плачешь и несёшь всякую чушь

Ну возможно были какие то события которые меня как то шокировали или вызывали противоречивые эмоции,

Расскажите об этих событиях поподробнее.

Совсем маленькой я себя помню плохо,

Какое самое раннее Ваше детское воспоминание?

Помню любила одна играть в игрушки

Мне подумалось, что Вы старший ребенок в семье, могу ошибаться, конечно. Какая Вы - старшая, средняя, младшая?

Если погрузиться в атмосферу времени и места, где маленькая девочка играет в игрушки, восстановить в памяти мельчайшие подробности, какая картинка Вам представляется? Где Вы, что Вас окружает, где другие люди, что Вы испытываете?

Я страдала если меня кто то избегал, помню как со мной как то раз перестал разговаривать весь класс, было очень плохо

Постарайтесь вспомнить те случаи, когда Вас кто-то избегал - кто, по каким причинам, что Вы думали о себе и о мире в те сложные периоды.

Что же произошло в школе?

С мамой чуть ближе чем с папой

В чём ощущается разница? Расскажите поподробнее о Ваших отношениях с родителями с самого раннего возраста.

Ну я помню как однажды решила спать на балконе, я перенесла туда все свои вещи и расстелила матрас, спать я там конечно же не осталась, потому что замерзла. Потом помню как мне было года 4 и у меня что то потекло из носа ночью. Это оказалась кровь, и это меня шокировало, помню знакомство с одной из лучших подруг когда она только родилась, мне было 5, я на неё смотрела весь день.

Вы знаете, у меня много домашних любительских съемок из моего детства, почти все, что я «помню» до 7 лет где то - это все у нас на кассетах записано. Вот с 7 уже что то припоминаю, школа потому что началась, классную руководительницу помню, столовую, одноклассников, помню, потому что я с ними 10 лет проучилась)

Не знаю как ответить... У меня было обычное детство, счастливое, ничего не помню особенного.

Если я играю то я одна, в своей комнате, родители где то в другом месте, на работе или в своей комнате, я увлечена определенно, строю какие то домики, рисую что то, придумываю задания куклам, у меня игрушки были, я с ними играла. Одна в общем я себя умела занять.

Ну или в садике играла со всеми детьми, с подругами где то играла, но с родителями никогда, не помню такого. Они меня любили определенно, все мне покупали что я просила, мне нравилось когда они радуются если я что то придумаю, это всегда поощрялось, мне нравилось им показывать всякие стихи свои, рисунки. Помню как маленькая с подругой делала всякие перфомансы для родителей, танцы или представления, они восхищались, меня это радовало.

В семье я младшая, брат и сестра сводные, старше меня на 10 лет, с братом мы были кажется близки в моем детстве, он любит детей и все время меня снимал на камеру, делал всякие эффекты на ней, получалось клёво и странно, все эти записи где то у нас есть. Но когда я стала подростком мы с ним потеряли такой коннект, только после 20 где то стали появляться новые точки соприкосновения.

А с сестрой мы ненавидили друг друга, она на меня жаловалась родителям, а я тырила у неё всякие вещи, одежду, сумки, тетрадки. Но после того как она от нас переехала, когда мне было 13, зажили так сказать душа в душу) смеёмся над всем этим сейчас, она мой близкий друг.

А в школе у нас была компания девочек и там все оказывались в угнетенном положении время от времени, кроме одной из нас, которая, как я сейчас думаю, была главным провокатором. Это какой то прикол был такой, типа все сговаривались и решали кого то бросить. Ходишь одна, никто с тобой не общается, все о чем то шепчутся за спиной, почему и как не понимаешь, неприятное чувство было, хотелось всегда в такие моменты домой и перемены не доставляли радости. Но спустя пару дней с тобой мирятся и вы уже договариваетесь кого то дурного игнорить. Вот на другой стороне было намного веселее так сказать.

Потом как то эта компашка развалилась, появились другие интересы в дружбе, кроме обсуждения кого то, кого изгнали из стаи)

Родителей я очень любила, они оставляли меня у бабушки на даче на каникулах и я каждые выходные очень ждала их, они приезжали с работы к нам, почти плакала когда они снова уезжали, мне казалось с ними очень интересно, но с ними и правда очень интересно до сих пор, они для меня много значат, мне кажется они умнее меня, много знают, они авторитет. Особенно папа, он такой неразговорчивый на самом деле, он может часами о чем то рассуждать, о какой то теме, а просто так со мной порадоваться пообниматься не может, или обсудить какие то темы которые меня волновали в подростковом возрасте, мы об этом с ним очень мало говорили, основной упор у него был на учебе и увлечениях, о будущем, о том кто я на самом деле, кем мне быть, куда я иду, мне возможно это в какой то момент не хватало, но сейчас я уже привыкла, такой у него характер, интеллектуал-интроверт что ли, много думает о работе, много работает. Мама тоже много работала, но она полегче, все секреты с ней можно было обсудить, она никогда не лезла в мою личную жизнь с претензиями, но совет могла дать хороший.

Но иногда они меня ругали, и никогда не ругали вместе, всегда кто то один ругал, а у второго я как бы чувствовала защиту и прощение.

Из самых ранних воспоминаний - я бы сказала я между ними. Мы едем в машине и я высовываю голову между ними, мы случаем какую то классную музыку, или катаемся на коньках, они меня вдвоём тянут, я счастливая.

Когда мне было 14 правда я чувствовала дистанцию от них, но думаю это норм когда ты подросток, мне хотелось гулять до ночи например, а они не разрешали, я бесилась. Помню как то, когда мама очередной раз мне не разрешила гулять в ночи я назвала ее дурой и она заплакала. Я тоже заплакала, мне было так обидно за неё что я так ей сказала, она этого явно не заслужила.

Анна, добрый день.

Наверное, Вы пропустили моё предложение выполнить упражнение?

Напишите, пожалуйста, письмо этому человеку, главному герою Вашего рассказа. Такое письмо, которое пишут на бумаге - задумчиво, обстоятельно, подбирая слова, потом запечатывают в конверт, пишут адрес красивыми буквами, наклеивают марку и опускают в большой, синий почтовый ящик...

Я надеюсь, Вы продолжите дальнейшую работу с психологом, это упражнение пригодится.

Вы человек с богатым внутренним миром, хорошо развитым творческим началом, образным мышлением, поэтому я предложу Вам следующее задание. Попробуйте выполнить его в камерной, уединенной обстановке.

Представьте, что Он - это часть Вас. Когда-то Вы были Целым. Но что-то произошло и часть отделилась, потерялась. И вдруг однажды потерянная часть нашлась... "Та часть, которая может достроить меня до Идеала, до Целого".

Это было как то мгновенно

Своё узнаешь безошибочно. Вот это мгновенное узнавание обычно называют любовь с первого взгляда. Вы так и влюбились.

Влюбленность - это способность увидеть в другом человеке ту часть, которая достраивает до Идеала. То есть у Вас внутри есть представление, чего не хватает до Идеального. И это представление откуда-то взялось. Чаще всего оно появляется тогда, когда ребенок не получает необходимого ему надежного эмоционального контакта с одной из родительских фигур и делает вывод - быть таким, какой я есть, недостаточно. Нужно что-то еще...

И теперь получается так:

Рождает кучу страхов, связанных с его исчезновениями

Очень страшно потеряться вновь... Вместе с потерей его я могу утерять возможность стать Самой собой Идеальной.

На фоне всегда он, он просто должен быть всегда в моей жизни

Он часть меня, он должен быть рядом, иначе целое не станет Целым...

Он тот самый неповторимый, он часть меня...

Никакая другая часть не подходит, сколько бы я ни пыталась прикладывать другие части, все равно, не совпадает, не подходит...

Как будто путь мой к нему вёл и в прошлой жизни мы были знакомы и все такое.

Я искала потерянную часть и я помню, как была единым целым...

Я с ним такая настоящая, такая расслабленная, такая какая я есть как будто

Конечно, когда он рядом - все встает на свои места, складывается пазл...

Когда Вы сказали ему о любви, Вы ощутили облегчение, как-будто Вы признались в любви самой себе - потерянной части самой себя. Вам было важно, чтобы эта потерянная часть Вас услышала - "прозвучал голос, говорящий о любви". Отсюда облегчение...

Особенно папа, он такой неразговорчивый на самом деле, он может часами о чем то рассуждать, о какой то теме, а просто так со мной порадоваться пообниматься не может, или обсудить какие то темы которые меня волновали в подростковом возрасте, мы об этом с ним очень мало говорили, основной упор у него был на учебе и увлечениях, о будущем, о том кто я на самом деле, кем мне быть, куда я иду, мне возможно это в какой то момент не хватало, но сейчас я уже привыкла, такой у него характер, интеллектуал-интроверт что ли, много думает о работе, много работает.

Я предполагаю, что эмоциональная отстраненность отца в Вашем детстве сыграла значительную, если не ключевую роль. Опять же предполагаю, что именно в детстве у маленькой девочки Ани заложилось такое представление о себе - мне чего-то не хватает для папиной любви. Отсюда может зарождаться болезненная тяга к мужской фигуре, которая одновременно и притягательна, и недоступна...

Конечно, это мои гипотезы, они нуждаются в перепроверке при более глубинной и длительной психологической работе.

Надеюсь, встав на путь познания себя Вы не остановитесь, ведь нет ничего увлекательнее, чем глубины собственных внутренних миров. Уверена, что одним из бонусов Вы получите облегчение и в конечном счете избавление от болезненной тяги к мужчине. Когда Вы сможете посмотреть на него со стороны, не через призму собственных образов, увидеть живого, обычного человека, результат будет достигнут.

Желаю Вам интереснейших открытий!