Как выстроить границы с детьми из моего окружения, если их родители не чинят им препятствий?

Здравствуйте, Анастасия! Чувствуется, что Вас беспокоит вопрос, касающийся взаимодействия с детьми. Анастасия, не могли бы Вы уточнить, каков контекст ваших отношений с ними?

Здравствуйте, Назима. Я говорю о детях своих родных и друзей-племянники и сёстры/братья. Я приезжаю в гости, общаюсь и играю с ними, но вместе с этим я больше не воспринимаюсь ими как взрослая, мне не дают отдыхать, не отлипают. Из-за этого мне часто не хочется их навещать

То есть их искреннее желание быть в контакте с Вами видится их неумением видеть в Вас взрослого человека?

Их Желание играть очень лестно мне и приятно. С другими взрослыми дети чувствуют меру и поиграв немного удаляются играть сами или с другими детьми, в моем случае от меня не отлипают совсем, вообще. Я обратилась за советом, как убедительно и не обижая ребёнка сказать ему всё, я устала, не могу дальше играть

Анастасия, что Вы чувствуете, когда Вы пытаетесь донести ребенку, что пора завершить игру?

Отчаяние, потому что ребёнок сопротивляется принять мои слова. Он начинает предлагать другие игры, несёт игрушки, садится мне на колени и тд

Как будто он пытается все равно добиться своего, а Вам сложно настоять на своем

Именно так

Что Вам не дает возможности быть стойкой в позиции?

Что Вас делает такой робкой перед сопротивлением ребенка?

Что он начнёт хныкать, капризничать, обижаться. А ещё Отсутствие поддержки родителей. Мама одного ребёнка была немного возмущена поведением нашей общей знакомой, которая прямо говорит ребёнку, что не будет с ним играть.

Как будто Вам тяжело справиться с его сильной эмоциональной реакцией на отказ.

Будто Вы опасаетесь того, что в Вашем случае люди тоже могут возмутиться?

Да, что мое заявление, что я наигралась будет воспринято ребёнком эмоционально, а родителями негативно. Мне хотелось бы поставить границу, я поиграла с тобой, иди поиграй сам. Чтобы родители не воспринимали меня как няньку энтузиастку, которой не хочется отдыхать, есть, общаться со взрослыми. Бывало, что родители передавали мне в руки ребёнка со словами- вот твоя племянница, нянчи. И постоянно повторяются эпизоды, что дети дергают ручку двери туалета чтоб я вышла скорее играть или садятся мне на колени, когда я ем. Я не хочу играть с детьми в тягость себе самой

Анастасия, у меня сложилось представление, что Вам как будто не хватает внутренней решимости заявить то, что Вы хотите. Вероятно, окружающие ощущают это, поэтому им удается продавливать Ваши границы. Для того, чтобы укрепить свою позицию, Вам важно быть готовой к тому, что другие будут испытывать не самые положительные эмоции. И это нормально. Детям свойственно проверять на прочность наши границы. Когда они чувствуют, что взрослый имеет твердое намерение действия, они понимают, что их попытки тщетны. От этого они могут злиться, плакать и расстраиваться. Это естественно. Важно, чтобы взрослый мог спокойно, но твердо стоять на своей позиции. Это про удерживание границ.

Что касается взрослых, которые в свою очередь пытаются нарушить Ваши границы, вероятно, так же ощущают, что Вы находитесь в шаткой позиции. Да, они тоже могут возмущаться и злиться от того, что все пошло не так, как они ожидали. Это их эмоции и чувства, а значит их зона ответственности. Вы не можете их контролировать. Ваша задача ощущать свои границы и защищать при необходимости. И это не делает Вас какой - то неправильной. Это Ваш выбор как любого взрослого человека

В качестве дополнительной помощи рекомендую Вам провести следующее упражнение. В течение дня Вам нужно сказать "Нет" в тех ситуациях, где в обыденной жизни Вы сказали бы "Да". Это должно быть примерно 5 ситуаций. Попытайтесь отследить свои эмоции в этот момент. Это продвинет Вас в анализе своих чувств и даст хорошую возможность отстаивать свои границы.

Назима, спасибо. Потренируюсь и буду стараться настаивать на своём

Пожалуйста:) Если у Вас нет ко мне дополнительных вопросов, завершите, пожалуйста, консультацию.