Как помириться с младшим братом? Скучаю по нему, но он агрессивно реагирует

Мила, здравствуйте!

У вас большая родительская семья, и хочется, чтобы все общались, дружили, были близки друг другу. Жаль, что ваши отношения с братом сейчас прекратились.

Расскажите, какие у вас отношения с родителями, с другими братьями и сёстрами? Сколько им лет? Какую позицию занял ваш муж?

Добрый день! У нас полная семья. Мне 32 года, я старшая, после меня брат 31 год, второй брат 23 года, сестра 18 лет. Папа несколько инфантилен был, пока мы росли и маме пришлось много сил положить, чтобы вырастить нас. Сейчас ситуация изменилась в лучшую сторону. Все мы хорошо отучились, кроме младшего брата - ему было сложнее всего, но и он сейчас начал получать высшее образование. Отношения у нас всегда были очень доброжелательные в целом, мы очень это ценили и я часто слышала об этом от младших. Но с братом всегда было трудно, ведь пока мама зарабатывала, младшими занимались старшие. Когда мы воспитывали младшего брата нам было по 8-9 лет, мы были несдержанны, наверняка часто его обижали. Но однозначно любили и будем конечно же любить. Родилась младшая сестра, мне было уже 13 лет и я уже стала более зрелым "воспитателем", способным подарить заботу и любовь. А с братом больше занимался первый брат. Мы отводили их в сад/школу, забирали, кормили, водили гулять. Были трудности, но мы считали, что мы прекрасная семья и отлично справляемся. С возрастом мне стало сложнее общаться с младшим братом, какое-то время мы жили под одной крышей с родителями, братом и сестрой и моей семьей. Тогда отношения ухудшились. Когда мы переехали в свой дом, все наладилось, он полюбил приезжать к нам. Ездил часто. Затем возник конфликт, суть которого состояла в том, что брат вызвался нам помочь (он всегда предлагает, если что-то в его силах где-то решить, но не по хозяйству))) Нам было дорого время, но мы положились на него, спустя 2 недели мы выяснили, что дело никак не движется по вине его знакомых, которые отложили его в долгий ящик. Когда брат занял в этом споре не нашу сторону, муж не сдержался и они поругались. Мириться было тяжело. Брату всегда сложно было что-то доказать, он гордится умением вести софистические дискуссии - может доказать сначала одно, а затем противоположное. Полезное качество, но в отношениях с родственниками очень усложняет жизнь. Тогда брат после некоторого молчания вдруг решил возобновить дружеские визиты, как бы забыть все. Я высказала ему свою благодарность за это, сказала, что очень это ценю. Но затем возникла вот эта жуткая ситуация...

Простите за длинный текст. Муж целиком и полностью уверен, что я не виновата перед ним, что высказывать претензии о моей маме мне - все-равно, что говорить это ей самой. Он активно убеждает меня в этом. Что не стоило им устраивать скандал, а нужно было просто потихоньку замять. Он активно убеждает меня в этом. Но я знаю, что наши женские разговоры внутри семьи, а у нас принято обсуждать все, что происходит - эти разговоры очень навредили. Муж умеренно общается с братом, дети наши активно общаются и с братом и с его женой. Они скучают по ним.

Честно говоря, я думаю об этом постоянно все эти полгода. Папа посоветовал не торопить брата, чтобы он остыл. Но вот через 6 месяцев я ему написала смс. Но он, видимо, удалил мой номер, так как спросил, кто ему пишет, когда узнал, ответил, что занят.

С возрастом мне стало сложнее общаться с младшим братом, какое-то время мы жили под одной крышей с родителями, братом и сестрой и моей семьей. Тогда отношения ухудшились.

Сколько вам было на тот момент лет? Отношения ухудшились с младшим братом именно у вас лично, или ещё у кого-то? Что было причиной ухудшения отношений, как вы считаете?

Когда брат занял в этом споре не нашу сторону, муж не сдержался и они поругались. Мириться было тяжело.

Расскажите, пожалуйста, чью вы позицию заняли - мужа или брата? В чём была тяжесть примирения?

Но я знаю, что наши женские разговоры внутри семьи, а у нас принято обсуждать все, что происходит - эти разговоры очень навредили.

Вам важно было поделиться с сестрой, вряд ли вы предвидели, что информация уйдет дальше. Вам важны родители, вам неприятно слышать негативные высказывания о них, вы захотели обсудить свои переживания с сестрой, что совершенно естественно. Вы чувствуете за собой вину, что рассказали об этом? Или думаете, что вас винят ваши родители, сестра?

Папа посоветовал не торопить брата, чтобы он остыл.

Я склонна согласиться с вашим папой, но совершенно неизвестно, сколько ждать. Возможно, стоит иногда сообщать, что вы любите брата и скучаете по нему, ждете его.

Но вот через 6 месяцев я ему написала смс. Но он, видимо, удалил мой номер, так как спросил, кто ему пишет, когда узнал, ответил, что занят.

Что вы почувствовали в этот момент? Что сделали дальше?

Мне было тогда 26 лет. Он учился в 9м классе, там все не ладилось, он винил преподавателей. Родители предложили ему сменить обстановку и поступить в колледж, позже он сменил его на техникум. Там повторилась история с непониманием его преподавателями и воспитателями. Мы с папой даже ездили отстаивать его (его собирались отчислить за какие-то нарушения, я не помню. Он все отрицал). Техникум он стал пропускать, стал застревать в компьютерных играх дольше, чем всегда. Я тогда была в декрете со 2м ребенком и постоянно была дома. Я рассчитывала, раз он дома, то чем-то в быту он может помочь. Он это воспринял в штыки, начались сильные ссоры (однажды вмешался муж и запретил брату кричать на меня). Кроме того, родители пытались с ним разговаривать о том, что надо как-то брать все под контроль, но с ним тяжело было разговаривать, ему казалось, видимо, что все против него. Тогда у него начал болеть желудок, а затем появились астматические приступы. В последствии они все усугублялись и сейчас, уверенна, он все еще страдает от астмы. Одной из причин приступов явно является стрессовая ситуация, мы с ним это обсуждали, я тоже астматик.

Когда брат занял в этом споре не нашу сторону, муж не сдержался и они поругались. Мириться было тяжело.

Расскажите, пожалуйста, чью вы позицию заняли - мужа или брата? В чём была тяжесть примирения?

Я была в смятении. Незадолго до этого я предложила брату быть крестным у нашего третьего ребенка. Но Муж из-за той ситуации категорически отказался брать его в крестные. Брат вел в ссоре себя очень вызывающе, грубо, пытался как-то подтасовать факты, выставить все в ином свете, обманывал. Я пыталась объяснить мужу, что брат изначально хотел помочь, просто неудачно вышло. Что по молодости он не учел, как сильно страдаем мы из-за того, что дело затянулось. Брату я тоже пыталась объяснить, почему муж вспылил, на нас лежит большая ответственность (3е детей), мы поселились в деревне, наша жизнь, хоть и нравится нам, но она нелегка - нервы сдают бывает. Но брат не хотел слушать, так ситуация и зависла, пока брат сам не позвонил и не попросил разрешения приехать с девушкой к нам в гости.

Но я знаю, что наши женские разговоры внутри семьи, а у нас принято обсуждать все, что происходит - эти разговоры очень навредили.

Вам важно было поделиться с сестрой, вряд ли вы предвидели, что информация уйдет дальше. Вам важны родители, вам неприятно слышать негативные высказывания о них, вы захотели обсудить свои переживания с сестрой, что совершенно естественно. Вы чувствуете за собой вину, что рассказали об этом? Или думаете, что вас винят ваши родители, сестра?

Я почувствовала вину сразу, ка рассказала. Сестра еще молода, я знала, что у нее сложности с пониманием конфиденциальности: у них с друзьями принято пересылать друг другу переписку, в которой участвуют другие люди, без их разрешения. Я чувствовала, что она может рассказать, хотя я и просила ее не говорить маме, но не потому что боялась перспективы того, что сейчас и получилось, а потому, что я знала, как сильно расстроится мама. Родители меня не винят. Они постарались меня успокоить.

Папа посоветовал не торопить брата, чтобы он остыл.

Я склонна согласиться с вашим папой, но совершенно неизвестно, сколько ждать. Возможно, стоит иногда сообщать, что вы любите брата и скучаете по нему, ждете его.

Я не знаю, как это сообщить ему. Если только в смс, но я не уверенна, что он станет читать. Я все же попробую.

Но вот через 6 месяцев я ему написала смс. Но он, видимо, удалил мой номер, так как спросил, кто ему пишет, когда узнал, ответил, что занят.

Что вы почувствовали в этот момент? Что сделали дальше?

Это было совсем недавно, на этой неделе. Я с волнением ждала смс от него. Было поздно, я уложила детей и никто бы не помешал нашему разговору. Я боялась резкой реакции, ведь при нашем последнем разговоре он был просто я ярости, угрожал мне. Об отказе я догадывалась, первый брат сказал мне, что младший еще не готов к примирению. Но я хотела попытаться.

Мила, я понимаю ваше особое отношение к брату, ведь вам приходилось присматривать за младшими детьми, брать на себя отчасти родительскую функцию. Похоже, что с ним приходилось и приходится сложно не только вам, но и другим членам семьи. Если бы вы на него посмотрели со стороны, не с сестринской позиции, а как на незнакомого человека, как бы вы его охарактеризовали? Возможно, ваш муж говорил, каким он его видит?

Родители меня не винят. Они постарались меня успокоить.

Но вы все равно себя вините? Справедливо ли это чувство? Как вы думаете, хотели бы вы, чтобы родители узнали о том, что о них говорит жена брата, но не через вас?

Я не знаю, как это сообщить ему. Если только в смс, но я не уверенна, что он станет читать. Я все же попробую.

Вы можете выждать какое-то время, например, дождаться Нового года. Или попросить кого-то передать ему ваши слова.

Я боялась резкой реакции, ведь при нашем последнем разговоре он был просто я ярости, угрожал мне.

Почему ваш брат стал вам угрожать? Чем он угрожал?

Спасибо за Ваш ответ, мне сложно в семье это обсуждать - для всех старших это болезненно, а сестра с готовностью пускается в осуждения брата и его жены и толку от такого разговора не получается.

Если бы вы на него посмотрели со стороны, не с сестринской позиции, а как на незнакомого человека, как бы вы его охарактеризовали? Возможно, ваш муж говорил, каким он его видит?

Наши взгляды с мужем сильно расходятся в отношении оценки людей. Он очень категорично всех критикует. В отношении брата он говорит, что брат за многого требует от других, не работая над собой, полагает, что родители и другие родные ему должны. Может, дело в том, что мы с мужем старшие дети из многодетных семей (у меня 4ро, у него 3е детей у родителей), мы сходимся во мнении, что родители дали то, что смогли; если чего-то не дали, значит не могли дать и нет смысла что-то предъявлять; надо самому стараться, иначе трудно будет устроить свою жизнь, ожидая чего-то от кого-то. Муж раздражен тем, что факт высказывания негативного был и супруга мужа не испытывает вины, они не постарались загладить ситуацию, а резко ее вывернули. У мужа есть и другие претензии, но он явно питает симпатию к брату, несмотря на разницу в возрасте, он как-то сказал, что из всех знакомых мужчин отправился бы в поход именно с ним (я ему предлагала отдохнуть в мужской компании). Хотя он говорит, что интересы моего брата уж очень ограниченные - компьютерные игры и машины.

Родители меня не винят. Они постарались меня успокоить.

Но вы все равно себя вините? Справедливо ли это чувство? Как вы думаете, хотели бы вы, чтобы родители узнали о том, что о них говорит жена брата, но не через вас?

Мне кажется, что хотела. Или нет. Просто совпали такие обстоятельства, что осудив их за их промахи в заботе о моем брате, его жена начала через него просить моего папу тайком от мамы взять для них кредит: чтобы справиться с кредитами, а они сами будут его выплачивать. Жена брата - единственный ребенок в обеспеченной семье, когда-то у них был свой бизнес. Она привыкла так жить. Когда они съехались, еще до свадьбы, ее родители отдали им часть дома с отдельным входом (брат долго сопротивлялся), сами закупали продукты в их холодильник. Но ребята любят ходит в кино и кафе, жена брата привыкла ухаживать за собой, одеваться. Она очень им дорожит и начала его одаривать дорогими (по нашим меркам) подарками (игровые приставки, курки и пр. ). Брат не хотел отставать. И все это было нередко в кредит. Хотя на мой взгляд жизненной потребности на это не было - так погружаться в кредиты, дело в молодости и неопытности что ли... Так получилось, что в тот период они оба остались без работы, но аппетиты их не умерились. Кредиты стало нечем платить и ее бабушка начала отдавать свою пенсию. Ребята щедро одаривали по приезду у нам наших детей, я была очень этим недовольна - приезды были частыми, дети начали легкомысленно относиться к гостям, ожидать от всех подарков, затем, опередив нас, они подарили раньше дня рождения нашему сыну телефон. И это в их трудный финансово период, когда все родные с ее стороны содержали их. Мои доводы не помогали, жена брата говорила, что бабушке пенсия особо не нужна, все-равно ее родители покупают бабушке с дедушкой продукты. И тут начались высказывания в адрес моих родителей. А затем и просьба взять кредит, еще и тайно.

Поэтому я хотела, чтобы родители, прежде чем брать, понимали ситуацию. Честно говоря, после их просьбы папа спросил меня, что там случилось у ребят, почему им нужен кредит (брат стеснялся таких вопросов и папа не мог, видимо, его допрашивать). Тогда, папе я напрямую сказала, что ребята тратят не в меру, что они потребительски воспринимают родственников, кроме того, жена брата тайком заводила и тратила кредитные карты - это сложно контролировать. Я была категорична, но не стала рассказывать папе об остальном, о том, что жена брата их осуждает. Хотя тогда меня переполняли эмоции. Я просила папу не говорить маме об их финансах. Папа все-равно взял кредит. Мама узнала, ведь она занимается финансами в семье, имеет доступ к их личным кабинетам в банках. Папа решил ей рассказать больше. И они приняли решение помогать. Купили кое-что ребятам в их дом.

Примерно через месяц я поговорила с сестрой. Случилось это после очередного приезда брата с женой. Сестра гостила у меня. Мы были дома женской компанией - ребята ушли. Они приехали часов в 12 ночи - ездили кататься и решили заскочить. Я такое неприемлю, но отказать не смогла. Началось все снова: снова ее родственники никуда не годятся, ее подруга неудачница, зашел разговор про друга моего брата (тихий, красивый парень, сирота, заботится о бабушке и сестре), о котором обычно она бывало плохо говорила (что он за их счет обычно гуляет), финалом стало то, что мы не понимаем нашего папу (у него сложные отношения с алкоголем), что ему нужно понимание (хотя в этом нет нужды, мы напротив, излишне бережем папу, а самом деле любим его), начала нас учить своим методам манипуляции (как ее бабушка проучила дедушку) - тут мы совсем с сестрой побледнели и замолчали, ожидая, что она сама уйдет. Так и вышло. После этого они не приезжали, ссылаясь на карантин. Но как будто что-то произошло, это читалось в их интонациях, манере поведения на общих праздниках.

Потом я позвонила брату узнать, не случилось ли чего. И он просто взорвался. Даже не стал толком слушать.

Если бы ребята не попросили папу взять кредит, я бы предпочла промолчать, вернее оставить это между нами с сестрой, мне все-равно требовалось высказаться. Муж не воспринимал ситуацию всерьез. И изначально я хотела поговорить с первым братом, о том, что я не знаю как себя вести: я ее уже не переношу, но в гости они приезжают; но он сразу это пресек, сказав, что этот вопрос я должна решать напрямую с ней.

Братья, сначала младший, затем и первый брат при беседе уже после конфликта, обвинили меня в том, что есть вещи, которые нельзя никому передавать, а я этого, мол, не понимаю. Это так, я не люблю держать в себе тревожные мысли, они не дают мне покоя. Обычно мы все обсуждаем с мамой (кроме моего брака, мне неловко): я с ней, она - со мной. Если в семье кто-то говорит, что информация секретная, никто не станет рассказывать из нас и я тоже. Но первый брат считает, что надо самой понимать, что секрет, а что нет. Он бывает отягощает меня некоторыми секретами и, видимо, волнуется, что я их раскрою (((

Я не знаю, как это сообщить ему. Если только в смс, но я не уверенна, что он станет читать. Я все же попробую.

Вы можете выждать какое-то время, например, дождаться Нового года. Или попросить кого-то передать ему ваши слова.

Да, я очень этого хочу.

Я боялась резкой реакции, ведь при нашем последнем разговоре он был просто я ярости, угрожал мне.

Почему ваш брат стал вам угрожать? Чем он угрожал?

После конфликта они приехали к родителям. Брат общаться с ними на общие темы, а его жена - с моей сестрой, чтобы убедить ее, что я специально соврала маме. Но сестра имела свой опыт, свое мнение и потом, она- то знала, что я маме ничего не говорила. И она резко ответила жене брата, что она хорошо меня знает, знает, что никогда бы так не поступила.

Сразу же после их отъезда от родителей брат позвонил и начал требовать, чтоб я не приближалась к ним, что я пожалею и пр.

Мне сложно в семье это обсуждать - для всех старших это болезненно, а сестра с готовностью пускается в осуждения брата и его жены и толку от такого разговора не получается.

Какая реакция ваших родных была бы для вас желательной? В каком ключе вы бы хотели обсуждать происходящее в семье? Какие слова хотели бы услышать от мамы и папы, брата и сестры? Чувствуете ли вы себя одинокой в данной истории, оставшейся без понимания и поддержки?

Мила, вы рассказали истории из жизни, связанные с младшим братом и его сестрой, как вы думаете, может ли что-то изменится в их мировоззрении, в отношении к людям, в умении тратить деньги?

Он бывает отягощает меня некоторыми секретами

Старший брат вам доверяет секреты, это вам в тягость? Вы бы не хотели их слушать, но вам приходится?

Да, я очень этого хочу.

Вы планируете дать знать брату, что хотите с ним помириться, но, я надеюсь, вы понимаете, что он может пока быть не готовым к возобновлению отношений.

Сразу же после их отъезда от родителей брат позвонил и начал требовать, чтоб я не приближалась к ним, что я пожалею и пр.

Очень жаль, это очень болезненно. Но вы находите в себе силы делать первые шаги на встречу, стараясь сохранить семейную близость.

Какая реакция ваших родных была бы для вас желательной? В каком ключе вы бы хотели обсуждать происходящее в семье? Какие слова хотели бы услышать от мамы и папы, брата и сестры?

Я и не знаю даже. Мне кажется, они отреагировали именно так, как я и могла бы ожидать. Они и не против обсудить, но я чувствую, что это тяжело и мне не хочется их заставлять это переживать.

Чувствуете ли вы себя одинокой в данной истории, оставшейся без понимания и поддержки?

Есть такой момент - первый брат резко осудил меня, поддержав младшего. Он совсем меня не понимает, говорит, что кто-то в этой ситуации говорит неправду. Мне обидно, что он допускает, что я могу обмануть, еще и таким образом. Но с другой стороны, хорошо, что они общаются. Я не хотела бы, чтобы младший брат в отношении семьи оказался в изоляции.

Но возвращаясь к ответу на вопрос - нет, я все-таки совсем не чувствую себя одинокой.

Мила, вы рассказали истории из жизни, связанные с младшим братом и его сестрой, как вы думаете, может ли что-то изменится в их мировоззрении, в отношении к людям, в умении тратить деньги?

Жизнь показывает, что они успешно идут по этому пути - оба работают, брат пошел на высшее образование в сфере нынешней деятельности. Это о многом говорит. Может его жена и права - мы не смогли ему помочь стать успешным.

Старший брат вам доверяет секреты, это вам в тягость? Вы бы не хотели их слушать, но вам приходится?

Да, я не знаю, как реагировать. Я резко против подобного поведения, но не хочу оттолкнуть его, потому что хочу изменить его взгляд на некоторые вещи. Но последние годы были для меня сложными, я эмоционально и физически была истощена - поэтому, когда от меня требуется дельный совет или твердое мнение в разговоре с ним, я теряюсь, вернее протестую против его поведения, но это невнятный протест, не находятся нужные слова. Это меня удручает - я старшая сестра, его семья (жена и сын) - они родные мне люди, а я не могу повлиять. Это привело меня к мысли, что лучше бы ему вообще мне ничего не рассказывать.

Вы планируете дать знать брату, что хотите с ним помириться, но, я надеюсь, вы понимаете, что он может пока быть не готовым к возобновлению отношений.

Да, я хорошо это понимаю.

Сразу же после их отъезда от родителей брат позвонил и начал требовать, чтоб я не приближалась к ним, что я пожалею и пр.

Очень жаль, это очень болезненно. Но вы находите в себе силы делать первые шаги на встречу, стараясь сохранить семейную близость.

Честно говоря, сегодня я узнала, каким образом он предъявил претензии маме - это было очень жестоко. И, хоть я и буду рада скорейшему примирению, сейчас отчетливо чувствую, что этим камня с души не снять. Больше всего мне хочется все-таки, чтобы он помирился с мамой. Старший брат почему-то считает, что родители должны сами приехать и попросить прощения у него за то, что ему чего-то не хватило - внимания, любви. Я догадываюсь, что такие разговоры ведуться и между братьями. Вероятно, младший брат предполагает, что так и должно произойти. Но мама в полной растерянности, на этот счет она довольно сильно замкнулась. Я уверенна, что это вероятное желаемое младшего брата не приходит родителям в голову, а я не хочу их к этому подводить, так как не согласна, что так должно быть. Хотя, мысль старшего брата, что сын - есть сын, каким бы он ни был, а родители любят его и могли бы на это пойти - эта мысль находит определенный отклик во мне. У меня тоже растут сыновья. Вероятно, я, окажись в подобной ситуации, попытаюсь откровенно поговорить со своим выросшим ребенком, может быть он не может справиться с некой болью и ему нужен такой разговор... Только мама наша никогда не умела вести подобные беседы, я знаю наперед, что это все и так разрывает ей сердце, а такой разговор требует спокойного тона, настроя.

Вы вселили в меня уверенность, что стоит идти на сближение хоть и ждать скорого успеха не приходится. Но, если возможно, напишите, пожалуйста, как Вы видите ситуацию мамы с младшим братом? Есть ли пути их примирения? Я хотела бы помочь маме. И брату тоже. Но у меня слишком мало опыта в разрешении каких бы то ни было конфликтов. Честно говоря, я как-то всегда стараюсь обходить острые углы. Видимо, иногда это тоже способно породить конфликт (((

Детям очень часто не хватает внимания, любви мамы по разным причинам, а в многодетных семьях у родителей времени особенно не хватает, нет возможности уделить достаточного времени всем детям, это совершенно естественно, и вы это понимаете. Вы как старшая сестра взяли на себя заботу о младших, и сейчас хотите каким-то образом собрать вашу родительскую семью, всех помирить, хотя это не ваша функция, у вас для этого не хватает ресурсов, и вы тоже ребенок своей мамы, хотя и самый взрослый, тоже нуждаетесь во внимании и любви.

Вы стараетесь обходить острые углы и, как мне кажется, "забываете" о некоторых негативных моментах, которые характеризуют человека определенным образом (например, жена вашего брата просила вашего отца втайне взять кредит, как это укладывается в вашей системе координат ценностей? ), вы надеетесь на лучшее, на позитивные изменения, но некоторые черты характера не исправить.

Но, если возможно, напишите, пожалуйста, как Вы видите ситуацию мамы с младшим братом? Есть ли пути их примирения? Я хотела бы помочь маме. И брату тоже.

Вы вряд ли можете что-то в этом вопросе сделать, только озвучивать вашу позицию, вернее, свои чувства и свое желание примирения. Трудно делать прогнозы, я не знаю ваших маму и брата, но детям важно чувствовать нежность мамы, знать, что они важны, мамины слова "я тебя очень люблю" хочется услышать всем, они сближают. Мила, мне не хочется вас обнадёживать, я не могу предсказать, как сложатся отношения в вашей родительской семье, возможно, брат и мама скоро помирятся, а потом опять рассорятся, этого никто не знает. Но так как ко мне обратились за помощью именно вы, то я думаю о вас, о ваших трудностях, о том, какую роль вы играете в семье, чувствовали ли вы себя ребенком в детстве, получили ли вы сами достаточного количества родительской любви?

Здравствуйте, Софья! Спасибо Вам за ответ) Отвечая на Ваш вопрос,

Чувствовали ли вы себя ребенком в детстве, получили ли вы сами достаточного количества родительской любви?

Я задумалась и вспомнила, что я не задумывалась особенно, как мне живется, как ребенку, пока бабушка (с маминой стороны) не стала периодически вспоминать, как я росла. Вспоминает она, как в год меня высадили из коляски, так как родился брат и я просилась на руки, но меня уверяли, что я большая уже))) Воспоминания в этом роде. Услышав это, будучи подростком, я, конечно же, пожалела себя в детстве, но не слишком - в этом нет ничего уж такого. Став взрослой и анализируя свою жизнь, я очень хорошо понимаю свою маму - многие из трудностей с которыми столкнулась она, коснулись и меня - надо зарабатывать и критически не хватает времени на детей, а когда оно появляется, ты не знаешь, что делать, как это - проводить время со своим ребенком - и убегаешь в домашние дела. Только мой муж не выпивает, у меня больше опоры в нем, нежели у мамы с папой. Поэтому, оглядываясь, я ее понимаю и стараюсь не думать о детстве с этой точки зрения (чувствовала ли я себя ребенком). Просто я на данный момент не знаю, как позитивно могу использовать этот свой... Материал детства. Если же говорить просто о моем детстве, то оно было неплохим, сознательная его часть в основном прошла в военном городке, среди такой же детворы, в маленьких безопасных двориках, позже среди родных лесов и карьеров - пожалуй, это прекрасное детство) Я ценила свободное время, его было не много. Мы с друзьями любили читать и даже будучи подростками - лепить снеговиков и беседовать о тайнах и загадках мира. Звучит идеалистично, но все, кто со мной там рос - все сейчас ностальгируют)

А родители у всех военные: построения, вызовы по тревоге, учения и пр. - нам всем немного не хватало их внимания. Почему-то ребята моего поколения (рожденные в конце 1980-х, самом начале 1990-х) - никогда мне не говорили, родители им чего-то должны. А вот от более младших такое слышать приходилось и приходится.

О родительской любви... Мне было, пожалуй интересно, любят ли меня. Но я не задерживалась на этом вопросе. Сейчас я эту любовь чувствую. Но это и не удивительно. Нас растили строго, ругали. Я нередко тогда высказывалась прямо, если родители, как мне казалось, ущемляли меня. Но со старших классов все сгладилось, а когда я поступила в университет и стала жить отдельно - родители совсем перестали критиковать меня, и с тех пор их любовь стала мне отчетливо заметна. Особенно сейчас. Родители и сами стали больше выражать свои чувства, словно очнулись от чего-то. Очень больно мне в этом смысле видеть, как мама, почувствовав большую финансовую свободу, возвращается к себе самой, к материнству что ли. Она будто все осознает, что долгие годы была далеко от нас (в работе, она работала до изнеможения, спала на ходу) и хочет нам дать нежность и любовь сейчас, но совсем не понимает как. Я чувствую это по ее объятиям, но я также чувствую, что ей этого недостаточно, она хотела бы что-то сказать, но не умеет. А когда я хочу ей сказать, что все понимаю, ни в чем ее не виню, чувствую ее любовь - меня душат слезы, ничего не выходит. В этот ее ДР я написала ей письмо. Я была далеко и отправила фото письма. Но она ничего не ответила. Я не знаю, как она его восприняла.

Услышав это, будучи подростком, я, конечно же, пожалела себя в детстве, но не слишком - в этом нет ничего уж такого. Став взрослой и анализируя свою жизнь, я очень хорошо понимаю свою маму

Ребенку, конечно, не совсем понятно, почему мама не уделяет времени столько, сколько ему хочется, он может грустить, чувствовать себя несчастным, и только в зрелом возрасте становятся понятны родительские хлопоты, становится очевидным, что у взрослых много хлопот, ответственность, необходимость зарабатывать, уходить из дома на работу, и не всегда есть время, физические и душевные силы на детей. Важно честно рассказывать ребенку о своей жизни (учитывая его возраст и статус родитель-ребенок, а не друг-друг), чтобы ему было понятно, что мама уходит, потому что надо, но обязательно вернется и очень его любит, и ребенок не будет себя чувствовать брошенным и нелюбимым.

Очень больно мне в этом смысле видеть, как мама, почувствовав большую финансовую свободу, возвращается к себе самой, к материнству что ли.

Что в этом для вас больного?

А когда я хочу ей сказать, что все понимаю, ни в чем ее не виню, чувствую ее любовь - меня душат слезы, ничего не выходит.

В чем вы не вините маму? Что за слезы вас душат, о чем они?

Я была далеко и отправила фото письма. Но она ничего не ответила. Я не знаю, как она его восприняла.

Вы не спросили, как она отреагировала? Хотите узнать, как она его восприняла?

Очень больно мне в этом смысле видеть, как мама, почувствовав большую финансовую свободу, возвращается к себе самой, к материнству что ли.

Что в этом для вас больного?

Больно видеть, что время будто ушло, будто она так думает.

Она будто все осознает, что долгие годы была далеко от нас (в работе, она работала до изнеможения, спала на ходу) и хочет нам дать нежность и любовь сейчас, но совсем не понимает как.

Хотя, может это все у меня в голове. Я часто думаю об этом в отношении своих детей - боюсь упустить время, их детство.

В чем вы не вините маму? Что за слезы вас душат, о чем они?

Не виню ее за то, что она не смогла дать больше, чем дала нам. Мне просто очень жаль, что она сама себя винит. Хочется счастья для нее, не хочется ее тревог.

Вы не спросили, как она отреагировала? Хотите узнать, как она его восприняла?

Это неудобно) Хочу, конечно)))

Я очень признательна Вам за консультацию, Вы помогли мне обрести уверенность, в том, что не стоит молчать, надо сказать брату о том, что я скучаю по нему.

Хотя, может это все у меня в голове. Я часто думаю об этом в отношении своих детей - боюсь упустить время, их детство.

В наших представлениях о том, что думают другие, что чувствуют, может быть очень много ошибок, поэтому вполне возможно "это все у вас в голове", поэтому лучше проверять, разговаривать откровенно, спрашивать. Я уверена, что вы заботитесь о детях, хотите им дать все самое лучшее, чтобы они были счастливыми, но важно помнить, что идеальных мам не бывает. Главное - принимать детей такими, какие они есть без всяких условий.

Мне просто очень жаль, что она сама себя винит. Хочется счастья для нее, не хочется ее тревог.

Можете об этом маме рассказать?

Это неудобно) Хочу, конечно)))

Что в этом неудобного? Спросить, прочитала ли мама письмо, приятно ли ей было его получить? Боитесь ли вы получить реакцию, которая вас огорчит?

Я очень признательна Вам за консультацию, Вы помогли мне обрести уверенность, в том, что не стоит молчать, надо сказать брату о том, что я скучаю по нему.

Спасибо за добрые слова! Вы как будто протяните руку брату, он будет знать, что вы на самом деле хотите, как к нему относитесь, возможно, когда-нибудь он протянет вам руку в ответ.

Мила, когда я размышляю над вашей темой, мне становится немного грустно, она для меня про прощание с детством, про встречу с реальностью, которая не совсем совпадает с желаемым. Отзываются ли вам мои слова?

Мила, вы долго не отвечаете. Осталось ли у вас еще что-то непроясненное?