У меня будет дочь, а я не рада этому. Как уберечь ребёнка от разочарований отца?

Мне 28 лет, я замужем и жду первого ребёнка. Долго не решалась забеременеть, трудное и не устойчивое финансовое положение, плюс не чувствовала прямо желания стать мамой, но годы идут. С мужем живем в квартире моей мамы. Муж очень сильно хочет сына (у него есть вне брачный ребёнок - дочь, которую он бросил и прекратил хоть как-то контактировать), ранее в своих фантазиях я тоже не представляла, что у меня будет девочка, я вижу себя только мамой мальчика. Сейчас я на 5ом месяце беременности, всё это время муж ждёт сына, говорит о том, что растёт «наш парень» и тд. Я понимала, что это не магазин, приходи и выбирай нужного ребёнка, поэтому старалась не питать никаких надежд и мужа одергивала, чтобы в последствии он не расстроился. Я считала что переросла мысли о конкретном ребёнке, говорила всем, что мне все равно мальчик или девочка, но увы оказалось не так. Неделя была трудная, мы очень поругались с мужем и он ушёл из дома, мы никак не общались всю неделю. Мне пришло время идти на узи и узнавать пол, со мной попросилась пойти подруга. Тайно я все же надеялась, что это мальчик... Придя на узи, мне озвучили пол ребенка, что это девочка и я почувствовала разочарование. Это первое узи с определением пола, я сказала маме результаты и мама входе разговора озвучила, что это ещё не точно, часто ошибаются и тд. Видимо мама так сказала, потому что поняла, что я не рада... Мужу я ничего не говорила. Придя домой я дала волю чувствам и расплакалась из-за пола ребёнка. Мне дико стыдно, я чувствую себя какой-то ненормальной, которой не досталась «та конфетка которую хотела». Я понимаю, что так нельзя, что ничего уже не изменить и никто не говорил что это будет 100% мальчик. В этом состоянии я начинаю понимать, какая я не зрелая и вообще не готова к ребёнку. Какая я мать, если этого ребёнка хочу, а этого нет. Мне стыдно перед собственным ребёнком за слёзы и эти ужасные ощущения. Ведь я сама через это прошла. Мой отец очень хотел сына и ждал, только его, все 9 месяц было не видно кем я в итоге буду, а когда я родилась, я так понимаю, что очень разочаровала своего отца. Родители были не в браке, у них были не стабильные отношения, предполагаю, что мама просто решила родить для себя. Отца в моей жизни не было. Я видела его всего пару раз, а когда родился мой сводный брат (сын папы от другой женщины) мой отец совсем пропал. И вот с детства я откуда то знаю, что отец хотел сына и я не оправдала его ожидания... Не думаю, что мама мне когда-то об этом сказала, она очень мудрый человек и разговоры об отце не очень любит, на мои вопросы всегда реагировала очень сдержано. Я в детстве хотела быть парнем, даже просила назвать себя мужским именем, но это быстро прошло. История отношений с папой для меня остаётся загадкой, он рано умер, когда мне было 6 или 7 лет. И я не знаю, как бы сложились наши отношения сейчас, хотел бы он общаться со мной... Всю жизнь я живу с пониманием того, что я не оправдала ожидания своего отца просто фактом своего рождения. И мне даже не дали шанса, что-то изменить... А сейчас я сама веду себя так же... Ставлю своего же ребёнка в такое же ужасное положение... И ничего не могу с собой поделать. Весь вечер я плакала, тайно надеюсь на ошибку в узи. Не смогла сдержаться при маме, она конечно меня не понимает, поделилась с подругой, она попыталась поддержать. Стыдно даже говорить людям о своих мыслях. Как принять ситуацию я не знаю. Тут же резко захотелось подать на развод... Прекратить непростые отношения с мужем. Знаете, как будто инстинкт самосохранения, будто я хочу уберечь своего ребёнка от разочарований отца... Хотя понимаю, что возможно, лишаю ребёнка шанса иметь хорошего папу, ведь не факт что у дочки сложится так же как и у меня с папой... Заранее благодарю вас за помощь...