Устал, сил нет или психически неуравновешен? Очень обидно, что был самым родным и стал самым далёким

Хочу разобраться в себе. Как мне быть как следует мне реагировать на происходящее. Я азербайджанец, родился и вырос в России, мне 32 года, женат, двое прекрасных деток. Работаю, домом занимаюсь, детьми соответсвенно. Можно сказать - я практически домохозяин, кушать приготовлю, развезу свою семью - дочь в школу, сына в сад, жену на работу, вечером забираю сына с сада и едем к дочери (забирает со школы дедушка), жена на работе (работа в органах и получается всегда задерживают на работе), в виду отсутствия жена в нормальное время (18:00 или 19:00) вместо положенного приходит домой к 23:00 или 00:00, я конечно не столь доволен данной ситуацией что она задерживается, дал себе понять что это работа. О себе скажу, что я не самый лучший и идеальный муж. В браке мы 9 лет, были оплошности с моей стороны, особенно когда я пустил чужую женщину в свои отношения с женой (не изменял, был флирт и виделись, сидели и общались в машине), конечно жена это узнала, был скандал, понимаю что ранил жену сильно тем самым, пошёл на путь исправления, стал более заботливым, и честно сказать с каждым днём все больше люблю свою жену и детей. Мелкие стычки в семье были как нормой, поругаемся и минут через пять снова разговаривали будто и ничего не было. Вскоре я загнался, стал более агрессивным, вспыльчивым, чуть что ругался, постоянно упрекал жену чтоб вышла раньше с работы (мне не хватало категорически внимания жены) стали мысли лезть что я не нужен, что есть у жены кто-то другой, а домой придёт ближе 23:00 и уже уставшая, и конечно же к ее приходу я приготовлю покушать, чаем напою, и хочется хоть немного ласки, благодарности, а получается что идёт игра в одни ворота. И был момент что мы с женой выпили (в тот день она пришла с работы раньше), и вроде бы все происходило в шороших тонах, и в постель легли, но когда она уснула и при этом на мои предварительные ласки никак не отреагировав я сорвался. Начал скандалить, ругаться, получал от жены холодные ответы. И всю жизнь себя виню что в тот момент поднял руку, ударил не сильно и не кулаком, но это не оправдывает мои поступки. Конечно жена обиделась на меня, сказала что думает на счёт нашей совместной жизни, что устала от такого, постоянные упреки и тому подобное, хотела жить раздельно какое то время, но этому не быть, так как есть двое детей, а большинство обязанностей я делаю с учетом ненормированного графика работы супруги. Проходит несколько дней а жена все также холодно ведёт себя по отношению ко мне, со временем заподозрил что-то не ладное, прям как сердцем почувствовал что есть кто-то, это подло с моей стороны, но я взломал месенджер жены и увидел что она общается с мужчиной и удаляет переписку, моей злости не было границ, были неоднократные разговоры с женой, она была в шоке с того я взломал ее телефон а не то что я ее поймал с данной ситуацией, договорились что она предотвратит общение хоть и ничего не было кроме общения. Новый год встречал дома с детьми, жену поставили дежурить в ночь, я верю что она на работе, но опять же все последние инциденты не давали мне покоя (я всегда задумаюсь о содеянном, или просто размышляю о случившихся проблемах или просто думаю как поступать в будущем). И я решил снова взломать месенджер жены, и я заметил что он снова пишет моей жене (пошлостей нет, только лишь легкий флирт) после чего я вспылил и позвонил жене сказав что почему опять это происходит и попросил телефон этого человека, но я знал уже телефоны этого мужика - лишь хотел чтобы жена сама мне дала его телефон, и как сказала мне моя жена- у него 1 номер телефона, и тем самым она не думала что я вижу онлайн ее месенджер - увидел что она пишет ему на другой номер - мол давай сюда пиши. Я снова вспылил и наговорил ей в телефон кучу гадостей, позвонил этому мужику и объяснил что будь он на моем месте какого было бы ему? И он все понял и после чего он ей сам написал что это конец общению и попросил удалить его номера. С данной проблемой я справился - но сколько нервов. Но на этом не заканчивается у нас с женой в отношениях, она все ещё держала на меня обиду за то что поднял на неё руку. 4 месяца я делал все чтобы уладить отношения, ждал когда же моя вторая половинка решить что у неё за чувства ко мне (интима не было все это время). Медленно но верно мы дошли к желаемому, чувства у жены определились, но относимся не сказал бы что как раньше было, многое изменилось, нету утренних поцелуев, про интим вообще все сложно - редко и только когда буду долго упрашивать, такие моменты меня вообще не устраивают, я считаю что секс в коем то образе сближает, объединяет. Обиды я не отпускаю, я каждый день вспоминаю эти проклятые дни, расстраиваюсь, ну очень обидно, что был самым родным и стал самым удалённым. Шло время, я стараюсь угодить жене во всем, сам по себе я добрый человек, я из шкуры вон вылезу, но сделаю то что хочет моя жена или мои дети, вдоволь ласку не получаю, жена опять на работе все время, на меня времени практически нет, интим опять также редко, пытался вывести жену на откровенный разговор - все тщетно, она меня будто не слышит, постоянно выставляет своё мнение на первый ряд из-за чего считаю что на мое мнение плевать она хотела, и опять обида у меня. Идёт время, я от обид так и не избавился. Стал замечать, что я действительно стал конкретным домохозяином, всех развезу и сам на работу, вечером аналогично забираю сына с сада, дочь забираю у моих родителей, жена опять задерживается на работе, а я с детьми еду в магазин за продуктами, и так детки да я дома, начинаю готовить и заниматься детьми, все хозяйство веду получается сам, и приходит жена - поест конечно, что то выберет из одежды детям и себе и соответсвенно спать. Я не упрекал жену что она все время на работе, не скандалил, спокойно говорил что она от меня снова отдаляется, и конечно же она сказала своё мнение по этому поводу что будто она все делает, и снова обида и не услышан. Так неоднократно это все повторяется. Последняя неделя была самой ужасной, всю неделю жена на работе, я адекватно реагировал на это все, ничего не говорил, ее поставили дежурит сутки на работе в пятницу, я опять ничего не сказал что не доволен этим, в субботу жена приехала домой с работы, я встретил и вроде на хороших тонах все было, она пошла спать, я поехал на ежегодную медкомиссию от работодателя. Часов через 5 приезжаю домой а жена уже на ногах, и опять вроде все хорошо, но жена тут мне говорит что у них мол вечером корпоратив и посидят они с коллегами до 23:00, я подумал что ну можно отдохнуть морально человеку и ничего против не сказал, в 23:00 позвонил узнать как дела и какие дальнейшие планы - сказала что пойдут коллективом в гости к руководителю. Я сказал чтоб в пределах разумного и не до утра. Я уснул и просыпаюсь в 5:00 выпить воды, а жены то нет дома. Посмотрел в окно что на улице хоть, заметил машину во дворе, пошёл курить в подъезд и думаю дай позвоню жене и напомню что уже поздно слишком, и тут заходит дена в подъезд, у меня в этот момент и злость и обида, я спросил на чем она приехала или это она была в машине там, да говорит я была в машине и причём подвёз ее мужчина (бывший коллега) и она просто с ним общалась. Я конечно сказал что это уже перебор, и как минимум не уважительно по отношению ко мне, замужняя женщина с посторонним человеком сидят в машине и общаются в 5 утра, для меня это просто аморазм, на что получил ответ что лет 6 назад аналогично сидел в машине с девушкой и тоже общался. Как обычно состоялся диалог, и при этом диалоге она не считает себя виноватой. Я вспылил, слова обидные сыпались на меня, я поднял руку, Ударил ладошкой по руке, я знаю что не должен был этого делать, опять себя начал винить, пол дня дали друг другу остыть, и снова у жены бзик, она опять говорит мне что боится меня и будто я могу навредить ей и нашим детям (с детьми я строг, не кричу). Жена говорит что я неисправим и хочет развода, при этом и любит и чувства есть говорит, но боится. А то что пришла в 5:00 утра да ещё с чужим мужчиной сидела в машине это ничего страшного. Помирились, обусловились что такого с ее стороны не будет больше, а я буду держать себя в руках. Да, я люблю детей и всегда хотел и хочу чтобы дети росли при отце и не видели развода родителей, жену люблю и тем самым зародилась ненависть, она меня просто не уважает, не ценит мои старания, то что я не пьянствую, зарплату нему в семью, не гуляю, я просто стал домашним. Обид очень много и отпустить их не могу. Вот сейчас лежу и думаю, а нужна ли мне такая жена - которая позволяет себе такое, и даже не думает о том, что дома ее ждут. Работа-работой, завтра могут уволить, и лишь дома ждут всегда родные. Я наверное о себе хорошего мнения? Я признаю свои ошибки совершенные, презираю что поднял руку! Но я схожу с ума, мне больно это все видеть и думать о своих недостатках. Хочу уже сам уйти из семьи, но люблю своих детей, и жену люблю, но ненавистью переполнен.