У мужа пропали ко мне чувства как к женщине, мне очень обидно это слышать. Как быть?

Здравствуйте, Мари. Предлагаю вам в качестве поддержки бесплатную текстовую консультацию. Познакомьтесь с условиями и напишите согласие.

Здравствуйте, согласна

Мари, вы писали, что поведение мужа вызывает у вас обиду. Еще какие эмоции вы испытываете и на какие слова или действия мужа? Как тело реагирует на такое поведение? Где в теле поселилась обида?

Здравствуйте. Когда он говорит, что ничего ко мне не испытывает как к женщине. Что ему нужно время, но при этом он не хочет, чтобы я его ждала. Я ему предлагала дать время. Я пыталась выяснить, что он подразумевает под этим. Он говорит, что трудно объяснить свои чувства. Равнодушие. Не видит нас дальше вместе. Обида у меня большая. Наверное от того, что я не понимаю, почему он так поступает. Я разносторонний развитый человек, могу поддержать беседу в компании. В коллективе меня ценят. Есть подруги. Когда он уходит гулять по вечерам, я испытываю тоску, отчаянье. По самочувствию, я буквально болею. Нет аппетита. Я так реагирую на стресс. В груди жжет. Болит голова, стала рассеянная. Настроение меняется от аппетит до истерики. Временами не хватает воздуха. Утром, когда я просыпаюсь, мне приходит осознание всего, и на меня накатывает отчаянье. Я не знаю, что мне делать. Проблема в том, что я однолюб. Перед знакомством с мужем, у меня было много ухажёров. Я сознательно выбрала его. Он меня долго добивался. Я выходила замуж и думала, что мы будем вместе до конца. За все эти годы, я ни разу не посмотрела на других мужчин. Для меня их не существовало. Он был единственным. И я не понимаю, что я делала не так? Всегда его поддерживала. Но и он всегда был внимателен очень. Я чувствовала, что он любит меня. Заботиться обо мне. Я не понимаю, что произошло.

Мари, у вас сильно выражена эмоциональная и телесная реакция. Скажите, на данном кратковременном жизненном этапе вам хочется больше позаботиться о себе, восстановиться, найти точку опоры в хаосе вашей жизни, который неожиданно наступил или любой ценой, даже ценой собственного здоровья и благополучия окружающих вернуть мужа в семью?

Честно, не знаю. Умом понимаю, что мне нужно восстановится и найти точку опоры. Позаботиться о себе. А с другой, хочу, чтобы было как раньше. Хочу его вернуть. Вдруг он опять ошибается. Когда была аналогичная ситуация месяц назад, он сказал, что ошибся. Без меня чувствует потерянным и брошенным просил его не оставлять. Я ему пообещала. Когда я ему про это напомнила, он сказал, что да, я поступил плохо, списал все на травму из детства. Родители у него развелись и мать ушла из дома, на забрав сына. Устраивала личную жизнь. Дала ему понять, что он обуза. Когда мы с ним поженились, я их помирила. Мама его очень сожалеет о случившимся и до сих пор раскаивается. У него отец был не подарок, пил сильно. Мать ушла. Детства у него толком не было. С моей стороны, у меня родители всю жизнь в браке. Да, ругаются, мирятся. Трое детей. Но вместе. Мой муж говорит, что это тоже ужасная модель семьи. Он считает, что не должно быть никаких ссор. Я думаю, что так не бывает. Конфликты и споры всегда могут быть, главное не переходить на личности и ромнить, что люди любят друг друга. Беречь. Вчера я с ним очередной раз разговаривала. Говорила, что мне нужна стабильность, полная семья, чтобы мои дети не страдали, оттого что родители не вместе. Но он не хочет так жить, как он сказал из жалости ко мне. Мы просто проходили в предыдущей ссоре, когда я его попросила пожить у мамы, так как не могу его видеть. На меня он действует как красная тряпка на быка. Дочь младшая спрашивала, а где папа? Почему он не спит дома? Мне это больно слышать. Старшая замкнулась в себе. Если бы не дети, я бы сразу прервала с ним общение. Не виделась с ним. Переболела и все. Но в моей ситуации это невозможно. У нас ипотека, кредит. Жалко детей. Его мать и моих родителей. Они думают, что всё у нас хорошо. Родители у меня пожилые, любое волнение плохо отразиться на их здоровье. Я толком никому не могу рассказать правду. Только подругам на работе. Думала снять квартиру на неделю, уйти из дома. Сказать всем, уехала в командировку, чтобы как-то восстановиться. Но все упирается в деньги.

Какая самая страшная ситуация может произойти, что вертится в вашей голове, какие мысли пугают вас больше всего? Перечислите от 10 пунктов, что самое страшное может случится в вашей жизни.

Я пишу не в порядке возрастания, в разброс.

1. Уйдут родители. Я понимаю, что все мы гости в этом мире. Это неизбежно. Наверное самый мой большой страх, что не останется людей, которые меня любят безусловной любовью. И кто сможет заботиться обо мне. Я понимаю, что меня любят дети, это тоже любовь. Но забочусь о них я.

2. Развод. Остаться одной с двумя детьми. Смогу ли я их обеспечить финансово? Сейчас, с ситуацией в мире большая не стабильность на работе. И нам уже объявили, что нас ждут перемены. Заработки падают. Потому, что в этом случае, я смогу рассчитывать только на свои силы. Муж не отказывается помогать, он принимает ответственность за детей. Но если у него появится другая семья, как показывает практика, мужчины забывают про детей.

3. Остаться одинокой, не найти спутника жизни. Того человека, который тебя понимал, на которого я смогу положиться. Я понимаю, что в идеале, это я должна быть сама. Сама себя любить, поддерживать. Я хочу, чтобы был рядом такой человек, но боюсь и не готова к новым отношениям.

4. Что у мужа появятся другие отношения и он будет в них счастлив. Он очень хороший человек, внимательный, добрый, не жадный. Думаю, он быстро найдет себе кого-то.

5. Что я всю оставшуюся жизнь буду думать, что я ещё не сделала, чтобы сохранить отношения. Я буду искать причины в себе и своем поведении.

6. Я боюсь таких ситуаций, где я не могу повлиять на ситуацию, изменить.

7. Мне старшно от того, что у меня в будущем неопределенность. Смутно вырисовываются очертания (развод, 2 детей). И меня это пугает.

8. Страх, что все будут спрашивать, что случилось? Почему вы разошлись? У вас все же было хорошо. А я даже толком объяснить не могу, почему. Потому что у мужа пропали чувства ко мне. И каждый раз мне придется все заново переживать.

9. Боюсь, что, если разведемся, он будет приходящим папой. Дети будут радоваться, папа хороший. А мама будет воспитывать. Получатся роли добрый и злой полицейский.

10. Пока я в таком состоянии, я не могу уделять детям должного внимания. Их проблемам, радоваться с ними их победам. Боюсь, что нанесу им травму.

Что-то то я съехала на свои страхи, а не ситуации. Наверное развод включает в себя все. Дети вырастут, разлетятся. Остаться одинокой, боязнь поверить кому-то.

Ну и наверное, самая страшная ситуация, если что-нибудь случится с мужем. А мы так и не решили наши проблемы. Я не смогла понять, что ему нужно. Хотя он и сам не понимает. Он знает как неправильно (у нас), а как правильно не может объяснить.

Мари, позвольте задать провокационны вопрос, вы по отношению к мужу больше ощущаете себя мамочкой или женой? Вы вместе с ним слились в единое целое, так как и у него и у вас есть травмирующий опыт родительской семьи, вы как два человечка пытались таким образом решить свои детские проблемы, но вцепившись, впившись друг в друга (у меня такой образ родился, вы имеете право с ним не согласится, конечно) дышать очень трудно. У него и у вас не было перед глазами модели успешной семьи, но было огромное желание заглушить детскую боль. Муж первым почувствовал, что что-то не так. Есть у вас и у него хоть какая-то свобода помимо семье, время, которое каждый из вас занимается только собой. Позволите ли вы ему и себе это время? Понимаете, вы очень сильно вцепились друг в друга, поэтому расцепляться так тяжело и ему и вам. Оглянитесь вокруг, может рядом с вами есть другая модель семейных отношений, а еще и третья, и четвертая. Если модель семейных отношений не идеальная, но все-таки живучая, то какая для вас, для него (это конечно у него надо спросить. Ошибка в том, когда думаем, что знаем партнера до конца, не даем и себе и ему свободы внутри семьи). Ваши отношения были как до предела сжатая очень тяжелая пружина, и когда она выскочила из рук, то разлетелась в разные стороны. Наверное, вам надо самостоятельно или с помощью психолога учится сжимать пружину чуть-чуть, чтобы не разлетаться в разные стороны и не ранить друг друга так больно. Пока по вашему описанию складывается впечатление, что муж как ребенок -подросток почуял свободу и пока еще не понимает, что с ней делать, но, боюсь он уже от этого чувства не откажется. Вам надо подумать о себе. Какие выгоды вы получаете в данной ситуации, о потерях вы уже написали? Но жизнь многогранна.

Вы правы. В предыдущих ссорах, он говорил, что у нас должно быть личное время. До этого я считала, что на работе мы отдельно, семейные вопросы решаем - это тоже отдельно. А вот потом время какое остаётся, мы проводим вместе. Но он так не считал. Он все время говорил, чтобы я нашла хобби, сходила одна куда-нибудь. Сам тоже говорил, что ему нужно отдыхать без меня. Сначала я это не принимала, не могла понять. Мы же соскучились, и время не так много. Но после последней ссоры, месяц назад, я это приняла. Занялась собой, не обижалась когда он уходил один, поддерживала его в новых начинаниях. Стала спокойней. Но ему всё равно что-то не даёт покоя. Что ему не так? Говорит безразличие. Я не знаю какие модели семьи живучие? Где мне их можно посмотреть? И он сначала согласился пойти к психологу, но потом отказался внезапно. Сказал, что у него все хорошо. Он все понял. Что так продолжатся не может, а как надо не знает. Но не хочет ничего. Извините, что повторяюсь. Как работать с пружиной? Сейчас я вижу умом только один выход. Развод. Чтобы он съехал. Чтобы я его не видела. С детьми пусть встречается. Но, чтобы мы не пересекались. Только вот вопрос, смогу ли я это сделать? Сейчас живём под одной крышей, на бытовые вопросы спокойно разговаривает как раньше. Обсуждаем дела. Строим планы на счет детей. Стоит ли просить его съехать? Потому что если он примет это решение, то мне опять будет больно. Выгоды от данной ситуации? Пока даже и не знаю. Не вижу. Моя проблема в том, что я живу интересами семьи, работы. Меня это устраивает. Читаю книги. Если честно, ребёнок ещё маленький, из декрета вышла в 1. 5 года, свекровь помогает. Дочь ходит в садик, но часто болеет. Сидит с ней свекровь. Но вечером после работы дети со мной (с нами). И на выходных тоже. Времени на хобби как такового нет. Проблема со временем и деньгами. Иногда просто хочется выспаться.

Мои чувства к нему как жены, иногда сложно найти ту грань. Как определить чем отличается любовь, поддержка во всем, забота жены и матери? Я тоже задавалась этим вопросом.

В том то и проблема, что он не может объяснить, какая модель семьи для него нужна.

Я понимаю, что нужно все это закончить. Раз он не хочет ничего менять. Но как найти в себе силы раз и навсегда это сделать. Пожалуйста посоветуйте мне как работать с пружиной.

Так я пока не предлагаю переходить из одной крайности в другую, пока заняться собой и искать золотую середину. Она будет только ваша. Конечно, более щадящий вариант для психики, пройти курс терапии у психолога. Психолог в данном случае временная подпорка, пока свои крылья не вырастут или вутренние опоры не окрепнут. Вы с маленьким ребенком, все таки в более уязвимом положении, а о себе совсем не думаете, не беспокоитесь.

, не размышляете. По каким причинам? Вы умеете сами о себе заботиться, несмотря ни на что? Сколько в вас чистого эгоизма? Вас в детстве учили заботиться о себе

Я задумалась над Вашими вопросами. Я привыкла думать о других. Заботиться, решать их проблемы. Про себя я всегда думаю, что я сильная, выдержу. Мне доставляет радость заботиться о других, решать их проблемы. Но оказалось, что у меня нет внутренней опоры. Я всегда опиралась на мужа. И могла себе позволить быть доброй, мягкой. До знакомства с ним я была более независимая, резкая. Никому не доверяла. Надеялась только на себя. В детстве была очень ранима, помню что часто плакала от обиды. Родители не учили заботиться о себе. Не было такого понятия. А вот о заботы о семье, помощь ближнему. Этому хорошо обучили. Мне всегда говорили, относись к людям так, как и ты хочешь чтобы люди относились к тебе. Я всегда считала, что если я забочусь и обо мне позаботятся. Получается это не так. С эгоизмом у меня плохо. Хотя он есть наверное немного. Что Вы мне можете посоветовать почитать? Или посмотреть? Я уговорила мужа обратиться к психологу. И он сказал, что он объяснит психологу, а уже психолог мне, почему он не хочет и не может быть со мной. Раз мы друг друга не понимаем и нам нужен переводчик. Если честно, настроение меняется по несколько раз на дню. Работу, дом, детей, родителей никто не отменял. Со всеми приходится общаться. Не знаю, на сколько меня хватит в таком ритме. Тяжело прогонять надежду, что все наладится. Что будет как раньше. Каждое утро просыпаюсь, и думаю что был кошмар. А потом понимаю, что нет, новая реальность. Я понимаю, что мне нужно знать причину развала наших отношений. Почему? Конкретно. Пока я не пойму, я не смогу успокоиться. Разве уходят от красивых, верных, заботливых, весёлых просто потому что "как-то не так" он себя чувствует по отношению ко мне.

Сейчас у вас острая ситуация стресса. Вы прощаетесь со своими иллюзиями об идеальном браке, супруге и ваших отношениях. Это не плохо и не хорошо, просто требуется время, чтобы это принять. В любом случае как раньше не будет, будет по-другому. Вы не можете знать как, и лучше, если вы будете открыты новому, а не начнете себя заранее программировать на самое худшее, что только может с вами произойти. В психической жизни разрушаются сейчас старые нейронные связи, просыпаться вместе, обсуждать личные вопросы и т.д. Новые связи еще только сформируются, привычка формируется около 60 дней.

Когда мы с чем-то прощаемся, мы проходим несколько стадий: отрицание, злость, торг, апатия и принятие в конце. Я вас готовлю, чтобы вы были вооружены и не пугались своих эмоций. Если вы будете про них знать, они пройдут менее разрушительно для вас. Поэтому я все время напоминаю, позаботьтесь о себе и ради себя и ради близких. Возьмите у психолога курс по навыкам самоподдержки. Это простые навыки: научиться дышать в стрессе, радоваться мелочам, выполнять простые жизненные задачи: хороший сон, отдых, природа, еда. Хотелось бы, чтобы вас поддерживали близкие, но вы не хотите никому говорить. Именно поэтому и работают психологи, чтобы поддерживать в кризисных ситуациях, если человек не хочет ни к кому обращаться. Поверьте, если вы начнете анализировать после, где-то через полгода, когда ваша психика переварит эту глыбу нахлынувших эмоций, будет только лучше результат. Вам с мужем сейчас договориться о нейтральном поведении по отношению друг к другу надо и, конечно, соблюдать условия с двух сторон. Например, да, я могу заплакать, это естественная реакция психики, в этот момент просто завари мне чай с медом, например. Главное, чтобы вы тоже понимали, что это реакция психики и не начали манипулировать его ответной реакцией взаимоподдержки. За мной мама в этот период просто молча ходила по пятам, 3 месяца. Если вы отказываетесь от помощи близких, тогда напишите 5-6 способов, как будете поддерживать себя, когда вдруг такая тоска нападет, что выть захочется: поедете в горы или в деревню выть, пойдете в спортзал или что там еще вам поможет? Список желательно подготовить заранее. Лучше 10 способов.

Не было возможности позаботиться о себе, решали вопрос с жильем, работой, пока одна дочь подрастала, потом вторая. А когда началась более или менее стабильность, я думала, сейчас вот исполним все мечты. Вместе отдохнем, будем уделять друг другу время. Заново познакомимся. Наверное проблемы том, что у мужа раньше все стабилизировалось. У него было время подумать, посмотреть. А у меня это гонка продолжалась. Тяжело совмещать работу и маленького ребенка, пусть даже и помогают. Старшая дочь подросток, тоже нужно уделить внимание. Если я ослабляю где-нибудь контроль, не уделяю своего внимания, там начинаются проблемы. У мужа все проще. Я думаю, мы поменялись местами. Я взяла на себя слишком много обязанностей и ответственности. Поэтому он не видит во мне женщину.