Постоянно злюсь, обижаюсь и обижаю партнера. Как справиться с агрессией?

Анастасия, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Подходит

Анастасия, возможно Ваше поведение, связано с тем, что его непроявление должного внимания к Вам цепляет в Вас какую-то глубокую боль, которая сформировалась намного раньше. Такая боль могла появиться в детстве в ответы на невнимание со стороны значимых людей (чаще это родительская фигура) в ответ на нехватку любви и чувства собственной значимости.

И сейчас, когда Вы находитесь в близких отношениях Вы можете неосознанно проигрывать эту ситуацию с Вашим молодым человеком, наделяя его ролью из Вашего прошлого.

И пытаетесь отреагировать это также по-детски, отомстить за обиду.

А поэтому для того чтобы начать работать с эмоциями, таким как агрессия, раздражение, сначала нужно понять, кого Вы видите в молодом человеке, чьё поведение ранее вызывало аналогичные эмоции.

Так как изменение Вашей реакции произошло недавно, то, возможно, в Вашей жизни произошли какие-то события, которые сделали Вас уязвимой. Попытайтесь отследить, что происходило в тот период, когда Вы начали испытывать эти эмоции?

Следующим шагом, будет повышение своей значимости: в виде заботы о себе самостоятельно, не ожидая этого от партнера. Условно говоря позаботиться о своём внутреннем ребенке, позволить ему отреагировать все эти эмоции, которые были в детстве, принять эти эмоции, и разрешить себе быть значимой и важной для самой себя. Открыто говорить о том, что Вы хотите, а не ждать, что партнёр сольётся с Вами и угадает. Он не родитель и вся боль адресована не ему, а тем, кто в своё время не дал Вам чего Вы хотели. А может давал, но Вам не подходило, а о своих желаниях Вам говорить было нельзя.

С психологической точки зрения, Вам нужно принятие то, что дали Вам в детстве, перестать ждать, как ребёнку, внимания и понимания Ваших потребностей от других и начать самой понимать свои потребности, удовлетворять их. В том числе говоря о них окружающим.

Это направление, в котором Вы можете начать двигаться.

Что сейчас из написанного мною откликнулось или отозвалось в Вас?

Да, насчет недостатка внимания в детстве это правда и я понимаю о чем речь. Отец в детстве не обращал на меня внимания, а мне очень этого хотелось. Но насчет контроля эмоций, удовлетворения самостоятельно собственных желаний и прямых разговоров с партнером - это все есть, я стараюсь, но ничего не помогает. Я просто не могу заставить себя не думать о том, что он мог бы поступить одним образом, а поступил другим. Не могу заставить себя перебороть эту обиду.

Анастасия - эта обида идёт именно с детства. Возможно, неосознанно Вы ждёте, что Ваш папа поступит иначе по отношению к Вам.

И вы со своим партнером, поэтому и находитесь в этом состоянии.

Когда Вы примете то, что Ваш отец поступил так, как поступил и по-другому уже не будет и не надо искать родителя в вашем партнере, Ваши чувства могут измениться.

Хорошо, что Вы проговариваете свои чувства, эмоции, это помогает быть услышанной в отношениях.

При этом Ваш партнер не обязан быть Вам папой и не обязана делать так Вы как хотите.

Он делает хорошо для Вас и для отношений? Как Вы цените это?

Накопившиеся обиды не дают место другим переживаниям.

Попробуйте начать с того, что напишите отцу претензии, всю те обиды, которые Вы испытываете к нему.

После вслух проговорите это всё со всеми эмоциями, которые будут сопровождать. Если будет хотеться плакать -плачьте, если будете злиться -злитесь.

А после напишите "письмо-благодарность". Вам есть за что его благодарить? Если совсем не за что, то хотя бы за то, что он дал Вам жизнь, за возможность вырасти, построить отношения и быть в них.