Как справиться с расставанием? Продолжаю любить человека, который не любит меня

Я студент, мне 18 лет. Общались с девушкой в интернете 2 года. Поняли, что любим друг друга. Какое-то время были в отношениях на расстоянии. Потом, к сожалению, расстались по этой же причине. Однако понял, что она не выходит у меня из головы, и я у нее, соответственно, тоже. Снова все завертелось и в августе прошлого года мы встретились. Встреча была недолгая, но невероятно чувственная: я понял, что это действительно мой человек во всех отношениях. С ней я испытал такое прекрасное чувство, как первый поцелуй. Первый в моей жизни. Затем она уехала, мы продолжили общаться по переписке, звонками, смотрели вместе фильмы онлайн, строили планы на будущее, думали в каком доме будем жить, сколько будет у нас детей, какую заведем собаку, писал ей письма. Я рассчитывал приехать к ней в Москву в январе. Однако в начале декабря я начал замечать, что она холодеет ко мне. А в начале января она сказала, что нам необходимо перестать общаться по причине того, что ей стало тяжело переносить расстояние. Но, кроме того, она заявила, что мой образ у нее в голове начал у нее рушиться. Она стала замечать какие то недопонимания, трудности и так далее. Сказала, что все это время наделяла меня какими то хорошими качествами, отказывала другим парням, лишь бы быть со мной. Я же, со своей стороны, знал отрицательные стороны ее характера, но я не обращал на них внимания, поскольку в целом она мне очень нравилась. В общем, она ушла. С тех пор я нахожусь в очень тяжелом, странном состоянии. Я не живу, я просто существую. Все дело в том, что я невероятно люблю этого человека, испытываю к нему самые возвышенные чувства, а ей, в свою очередь, как она сказала, теперь "все равно как я сплю и с кем я сплю". Эта фраза мне нанесла просто невероятный удар. Я не могу отпустить ее, понимаете? Я ее люблю. Я постоянно проверяю онлайн ли она, думаю, что она могла бы сейчас делать, думаю, с кем она, как ее настроение, жду от нее сообщений, пересматриваю фото с ней. Хоть она сказала, мол "ты не думай, что у меня есть какая то замена тебе, просто мне правда тяжело", но я все равно представляю как она общается с каким нибудь другим парнем, как ей хорошо и весело с ним, а я вот такой никчемный, не смог её осчастливить. Мне просто больно представить, что она будет целоваться и обниматься с другим, будет отправлять ему свои фото или даже заниматься любовью. Эти мысли просто убивают меня. Каждый утро я просыпаюсь с тревогой, а в течении дня происходят эмоциональные качели. Более того, меня одолевает чувство какого то вселенского одиночества. Как только мы расстались, я сразу принялся искать встреч с другими девушками, каких то развлечений, то есть, грубо говоря, сразу хотел восполнить пустоту. И это, в принципе, получалось. Однако потом я понял, что это все просто обман самого себя. Мне кажется, что я больше ни к кому не испытаю таких чувств, какие испытываю к ней. Я просто не могу ее отпустить. Не могу смириться с мыслью, что она меня больше не любит. Мне кажется, что я со своим характером другим девушкам не особо понравлюсь. Сам я по себе человек довольно сдержанный, не то, чтобы не общительный, но и не мегаэкстраверт. У меня нет хорошего чувства юмора, харизмы какой то. Иногда кажется, что у меня какие то комплексы, но не понимаю насколько это соответствует реальности. До этого отношения были, можно сказать, два раза. Оба были не особо удачными. Пожалуйста, помогите мне. Только не советуйте отвлечься, заняться спортом, любимым делом и тому подобного. Я и так все это делаю, однако ощущение подавленности не проходит от этого.