Как вернуть мужчину в семью?

nadia, добрый день. Может быть все что угодно - вариантов событий в нашей жизни очень много. Вы готовы его принять и начать все заново с чистого листа не вспоминая прошлое? С мужем говорили на такую тему? Он готов?

О восстановлении семьи с ним разговора не было, он с ней живет и сегодня познакомил с ней нашу дочь. сейчас я очпень настроена на то, чтобы вернуть его. просто хочу понять, каким образрм моя с ней возможная дружба может этому посодействовать. и может ли впринципе?

nadia, а как дружба с этой женщиной вернёт Вам мужа? Она устыдится, что у подруги увела мужа и вернёт его? Муж ведь Ваш не бычок на веревочке - туда отвели, сюда привели. Решать вопрос нужно с ним.
Психолог ответит через некоторое время в Вашей теме, а пока рекомендую посмотреть раздел Измена, там собраны темы уже с консультациями психологов.

Здравствуйте, nadia.
Кажется, что вы сейчас испытываете много разных и сильных чувств, которые вам трудно переживать. И это побуждает вас суетиться в поиске средств вернуть мужа.
Но знаете, всё что могло произойти, уже произошло, суетой вы ничего не поправите. Поэтому в данных обстоятельствах лучше всего остановиться, осмотреться, обратить внимание на своё переживание, на свои чувства (напишите, пожалуйста, о них, что вы сейчас переживаете), и задаться какими-то вопросами о себе и своих отношениях с мужем.
С вопросов к вам я и начну.
Знаете ли вы и насколько для вас это важно и интересно - по какой причине муж завёл отношения с другой женщиной и ушёл от вас? Что он нашёл у неё? От чего он ушёл? Возможно ли такое, что его что-то не устраивало в вашей семье?
Интересны ли нужды вашего мужа для вас?
Вопросы мои вызваны тем, что вы в своем сообщении написали так, что позволяете думать, будто всё, что вас интересует - это водворение мужа на место. А то, почему он ушёл, вас интересует?
Кроме того, вызывает удивление ваше намерение "подружиться" с этой женщиной, чтобы вернуть мужа.
О дружбе ли вы говорите? Или о некоей манипуляции, в результате которой муж вернется к вам домой?

Здравствуйте, Виктор! на данный момет меня конечно-же переполняют самые разнообразные эмоции и страхи. я очень переживаю по поводу детей, так как сама росла в неполной семье и не хочу своим девочкам повторения своих детских переживаний. Касательно меня: с того момента как он ушел со мной произошли и продолжают происходить радикальные перемены. я стала намного уверенней в себе, вышла на работу, хотя до этого долгое время подрабатывала дома, стала лучше выглядеть. по поводу моего видения причин его измены: очевидно что в этой женщине он находил то, чего больше не видел во мне. я давала ему стабильный тыл, у него была семья, а он человек семейный, мы планировали ремонт и так далее. а с ней было весело, легко и здорово. плюс, насколько я знаю ее предыдущие мужчины были менее успешны, поэтому я думаю мой муж вызывал и вызывает у нее некоторое восхищение. последние два года он работал и жил в другом городе, домой приезжал на выходные. в этот период я выносила и родила нашу вторую дочь, и конечно-же не уделяла ему необходимого внимания. плюс постоянно ныла и требовала чего-то, при этом не всегда выполняя свои прямые женские обязанности. она же наоборот наверное хвалила его... в нашей семье, на мой взгляд, его не устраивала моя неинициативность, которая сочеталась с требованиями, типа ты мужик ты должен, и конечно-же недостаток секса. Конечно же его нужды мне интересны, и я готова и дальше работать над собой, чтобы давать ему то, чего ему не хватает, и я уверенна что смогу это сделать. На счет его ухода: он не планировал бросать семью, я его реально вынудила. Я нашла переписку, он сначала отмазался, но я не унималась, потом нашла еще одну переписку где было четко и ясно понятно что отношения есть, начала требовать чтобы он извинился он этого не сделал, выносила мозг, звонила по сто разт в день (они работают вместе, он ее начальник, отношения их начались когда он находился в другом городе, потом его перевели в наш город и у них завертелось тут уже по полной). он несколько раз пытался уйти, но я аргументируя детьми его возвращала, при этом не переставая выносить мозг. потом он ушел окончательно, а теперь переехал к ней (у нее есть ребенок).
по поводу дружбы: да, Вы правы, скорее всего это желаение промонипулировать, с целью восстановить семью. мы на данный момент хорошо общаемся, без негатива, я не парюсь по поводу того, что он с ней живет, но меня очень задевает, что своих детей он видит по выходным, а того ребенка кажый день. Плюс я не могу понять поспешность принятия им решений. три недели назад он рассказывал как будет детей к себе на выходные забирать, а сейчас уже планирует как они будут время в новой семье проводить. на мой взгляд об этом еще очень рано говорить, хоть я понимаю что он считает те отношения вполне серьезными, нужно же понимать, что о таких переменах в жизни ребенка так с плеча рубить еще рановать. Я права на Ваш взгляд?
С ней я познакомилась сегодня лично, хотя до этого мы по работе пересекались и делали вид что друг друга не знаем. Она была смущена и это дало мне возможность почувствовать себя выше что-ли

Надежда, а все же, какие именно чувства вы переживаете, страхи о чем?
Правильно ли я понял вас, что вы в основном переживаете за ваших детей, за то, как на них отразится уход отца, хотите их уберечь от тех переживаний, которые когда-то испытывали вы? (расскажите, о каких детских переживаниях вы говорите). И дети - это главная причина, по которой вы хотите вернуть мужа?

Сейчас вы делаете какие-то выводы по поводу своего поведения и общения с мужем, относитесь к себе с большой долей самокритики. (Я все же хотел бы обратить ваше внимание на то, что ваши претензии к мужу исходили из каких-то ваших действительных чувств и нужд, какой-то вашей неудовлетворенности им. Такой, какой он есть, он вас не устраивал. То есть у вас были ваши субъективные основания для "выноса мозга").

Сейчас вы чувствуете себя вполне хорошо, даже более уверенно, чем раньше, и "не паритесь" по поводу того, что муж живет с другой женщиной.
В этой связи, не совсем понятно, зачем вы хотите вернуть мужа оттуда, где ему хорошо, туда, где он, такой, какой он есть, не очень нужен. Дети - это все же слабое основание для возвращения, так как ушёл он не от детей, а от вас. С детьми он общается, и даже планирует довольно активное общение.

Вводить детей в новую семью мужа, лучше пока действительно не торопиться. И не столько потому, что там может быть все не серьезно, сколько для того, чтобы дать детям освоиться в новой для них семейной ситуации. Да и не только детям, а вам всем.

Мои родители развелись когда мне было 7 лет, и с тех пор я всегда мечтала о том, что они помирятся. Я очень переживаю как старшая наша девочка воспримет информацию о том, что ее папа живет с другим, чужим для нее мальчиком, что он не будет больше читать ей сказки на ночь, а если и будет, то это будет редкостью. Она часто рисует нас четверых, гуляющих где-то, и я понимаю, что этого тоже уже не будет, и ей будет этого не хватать. Младшей доченьке всего годик, и получается она даже не будет знать, как это просыпаться утром и смотеть мультики в постели с мамой и папой, завтракать вместе...была картинка будущего, теперь ее нет, а по другому не получается хотеть даже. Не знаю что главная причина моего желания его вернуть. Может дети, а может и то что я его люблю. Я понимаю что ему сейчас с ней действительно хорошо, и я даже по этому поводу испытываю какую-то легкость, что-то теплое. Но при этом я знаю, что и нам с ним когда-то было также хорошо, мы оторваться друг от друга не могли, а потом сами все погубили. объятий его не хватает очень, общения. Нам в последнее время даже поговорить толком не очем было, а теперь как я на работу вышла и интересы новые совместные появились. сегодня захотелось просто с ним посидеть где-то, шашлычка поесть, поговорить просто
На счет самокритики: не знаю, претензий к нему как к добытчику, хозяину дома у меня нет. очень не хватало его внимания, а когда он его проявлял я не ценила наверно, психовала по мелочам. предметом выноса мозга были его обманы, и это справедливо, не могла же я видеть и молчать просто. я по большей части в сложившейся ситуации себя виню, это не правильно, но как вспомню сколько раз я его несправедливо обижала, выгоняла дурно от себя самой становится.
в том то все и дело, что он мне нужен со всеми его недостатками, я то знаю этого человека, не идиализирую его и очень хочу о нем заботится, хочу чтобы ему именно со мной было хорошо как раньше. теперь просто я ему не нужна, а она нужна, хотя со мной он 8 лет провел, а с ней всего несколько месяцев, и то большую часть времени это было не живое общение. и это очень больно, мне он я тебя люблю уже долго не говорил, а ее в переписке родная, любимая называл...
я может и хотела бы его вырвать из сердца, но не могу, не получается

И я только буквально поняла насколько сильно его люблю, а самое страшное то, что он об этом не знает...мы года 2 друг другу этого не говорили

Вас и ваши переживания можно понять, Надежда. И как ребенка, и как родителя, болеющего о своих детях. Дети всегда болезненно переживают разрыв родителей.
Кстати, что сейчас говорит ваша старшая дочь, как относится к тому, что ее папа ушел в другую семью, что переживает?
Ивы ничего не говорили пока о том, подали ли вы уже на развод и обсуждали ли его с мужем.

И все же не стоит переносить свой опыт на опыт ваших детей буквально. Что именно будут переживать ваши дети, как будут относиться к своей новой ситуации, во многом будет зависеть от того: как вы сами будете переживать ваши новые обстоятельства; что именно будет происходить между вами и вашим мужем, какими будут ваши новые взаимоотношения, какое новое пространство вы создадите для себя и своих детей.

Сколько лет вашей старшей дочери, и сколько лет мальчику в новой семье вашего мужа? Их знакомство может помочь вашей дочери, вне зависимости от того, какое будущее будет у вашей и у "новой" семьи. В том случае, конечно, если вы сами займете такую позицию, что не будете ревновать вашего мужа к ребенку в его новой семье. Тот мальчик уж точно ни в чём не виноват, и не к нему ушел отец ваших дочерей. Помогите и вашей старшей дочери это понимать, и не воспринимать того мальчика, как чужого или как её обидчика.

была картинка будущего, теперь ее нет, а по другому не получается хотеть даже. Не знаю что главная причина моего желания его вернуть.
Картина будущего, которая сейчас рушится, все же, это ваша картина, ваша мечта, и она обусловлена вашим личным опытом. И он вносит свои краски и оттенки в то, что и как вы сейчас переживаете.
Ваше переживание и та боль, которую вы сейчас испытываете, безусловно, важны. И если вы для себя увидите в этом необходимость, я приглашаю вас к их обсуждению в личной консультации.

в том то все и дело, что он мне нужен со всеми его недостатками, я то знаю этого человека, не идиализирую его и очень хочу о нем заботится, хочу чтобы ему именно со мной было хорошо...
Надежда, раньше вам не доставало внимания со стороны мужа, и вы пытались организовать это внимание упрёками мужу - пытаясь повлиять на него таким образом. Какое-то внимание, разумеется, вы получали в связи с этим, но очевидно, не то, какого хотелось бы.
Сейчас вы ставите вопрос о том, как вернуть мужа, и обдумываете различные стратегии влияния: непосредственно на него или через его женщину.
Видите ли вы сходство этих двух стратегий? Если да, то в чём оно для вас состоит?
Возможна ли какая-то другая стратегия в отношениях с мужем (возможно, теперь лучше сказать, с мужчиной и человеком), исходя из того, что вы понимаете "насколько сильно его люблю, а самое страшное то, что он об этом не знает..."?

Виктор Ляшенко, Здравствуйте! Старшая дочь не знает что папа живет в другой семье, мы ей еще ничего не говорили. Мы жили в гражданском браке. Ей 6 лет а тому мальчику 9. Они уже познакомились и неплохо подружились. Мне очень тяжело не ревновать мужа к этому ребенку, потому что он видит его чаще чем своих детей. На этих выходных он вместе с Олей (это та женщина) возили нашу дочь на рисование, при этом ее сы остался дома..мне например это не понятно, младшую не взяли, так как она приболела. потом они отвозили ее ребнка к ее родителям (наша Соня была с ними), потом привезли Соню, а к младшей он даже не зашел...видел ее на этой неделе буквально 10 минут. Мне очень тяжело это воспринимать, я понимаю что этот ребенок ни в чем не виноват, но и поведение мужа понять не могу.
на счет картинки будущего - мы планировали его вместе, буквально месяц назад сидели выбирали мебель...
на счет того как вернуть его через ту женщину: Вы знаете, на мой взгляд она буквально увела его моими руками. мне кажется (может я не объективна конечно), но всяческие следы ее присутствия были оставлены ею намеренно (некоторые вещи в машине, царапины на шее). может если бы я ему тогда не выносила бы мозг, подождала бы, оно все и закончилось бы... не знаю. я о ней не очень высокого мнения, так как как мать я не понимаю как можно так быстро приводить в дом к ребенку мужчину (буквально только что она рассталась со вторым мужем, который тоже в ними жил и тут же привела моего).и мне кажется что ее провокации продолжаются и до сих пор. Например, Антон (мой бывший) поднял вопрос, о том чтобы их познакомить, я была не против но попросила его нас с ней официально друг другу представить. И еще до того как мы с ней познакомились нужно было дочку отвезти в школу и она почему-то поехала с ним... я понимаю что это возможно была и его инициатива, или отказать он ей не смог, не знаю, но почему она поехала? Она же должна понимать что мне больно, она сама пережила такую же ситуацию (отец ее ребенка тоже их оставил и ущел к другой женщине). при этом мы же на работе пересекались и она проходила как будто меня не существует... потом еще была ситуация, мы ездили в зоопарк, и я выложила фото в нете где мы все вместе, а на следующей неделе у нее на страничке пояивлись фотки в том же зоопарке (он находится далеко, туда только на машине нужно ехать) я так понимаю он их туда возил, хотя они еще не жили вместе. это наверно сделано было чтобы меня позлить, может я конечно и накручиваю, но я бы наверно в такой ситуации так не поступала бы...
с ним сейчас я стараюсь общаться максимально лояльно, не обвиняю, иногда чуть-чуть если это вопроса детей касается. может и мне стоит ее как-то провоцировать? мне эта идея сперва понравилась, но сейчас уже не хочется как-то...
я понимаю что он ее любит, и очевидно она в чем-то и хороший человек, но она вела не честую игру...
общение с ним сейчас носит вполне дружеский характер, но я иногда замечаю что по телефону когда она рядом он разговаривает со мной более грубо, когда мы сами где-то находимся все проходит весело и без напряга...возможно ли такое, что она его настраивает против меня и как-то препятсвует тому чтобы он приезжал к детям, или я опять накручиваю? просто в последнее время фраз "я приеду" я не слышу, а слышу только "я заберу"
он для меня всегда будет близким человеком, другом, я знаю что в беде он ни меня ни детей не оставит, и я с радостью приду на помощь ему, если это портебуется. но в последнее время у меня складывается впечатление что он всячески пытается избежать общения со мной, и не пойму ее это влияние или его собственная позиция.

Касательно личных консультаций - финансовая возможность для этого у меня появится только через пару недель, поэтому пока-что я не могу себе этого позволить

Здравствуйте, Надежда.

На этих выходных он вместе с Олей (это та женщина) возили нашу дочь на рисование, при этом ее сы остался дома..мне например это не понятно...Мне очень тяжело это воспринимать, я понимаю что этот ребенок ни в чем не виноват, но и поведение мужа понять не могу.
Возможно, точнее будет говорить не столько о вашем непонимании, сколько о вашем возмущении и несогласии (поведением мужа, поведением Ольги)? Мне кажется, что вы сейчас задаетесь вопросом не о том, как понять, а о высказывании своего несогласия с происходящим, и аргументации своей позиции.
(Понимать вы не обязаны и не обязаны желать этого. Я лишь хочу обратить ваше внимание на то, что говорите вы об одном, а переживаете другое).

на счет картинки будущего - мы планировали его вместе, буквально месяц назад сидели выбирали мебель...
Я имел в виду, что это ваши картинки, а не ваших детей.
Вам сейчас обидно и больно за детей. Но в этой боли многое относится лично к вам, и не имеет отношения к вашим детям.

на мой взгляд она буквально увела его моими руками. мне кажется (может я не объективна конечно), но всяческие следы ее присутствия были оставлены ею намеренно...
Если допустить, что это так, то...? Поясните, что это для вас значит.

как мать я не понимаю как можно так быстро приводить в дом к ребенку мужчину (буквально только что она рассталась со вторым мужем, который тоже в ними жил и тут же привела моего).
Я думаю, дело в том, что она привела мужчину не в дом к ребенку, а к себе в дом. И не как мать, а как женщина. И не для своего сына, а для себя.
Вы воспринимаете происходящее с точки зрения детей (своих, её), а она и ваш муж - со своей личной.
(Но и ваша точка зрения "со стороны детей" отражает вашу личную точку зрения - точку зрения покинутого ребенка, какой вы себя, возможно, переживали в детстве).
Заметьте, кстати, что здесь вы тоже подменяете одно переживание другим: и здесь речь идет не о том, как вы "не можете ее понять", а о том, что вы ее осуждаете, и понимать вовсе не собираетесь.

и мне кажется что ее провокации продолжаются и до сих пор...
И еще до того как мы с ней познакомились нужно было дочку отвезти в школу и она почему-то поехала с ним... почему она поехала? Она же должна понимать что мне больно, она сама пережила такую же ситуацию... это наверно сделано было чтобы меня позлить, может я конечно и накручиваю, но я бы наверно в такой ситуации так не поступала бы...
Надежда, о чем именно вы хотите сказать, описывая эти поступки Ольги?
Что для вас они значат?

с ним сейчас я стараюсь общаться максимально лояльно, не обвиняю, иногда чуть-чуть если это вопроса детей касается.
Вы "стараетесь общаться лояльно", скрывая "нелояльность", или вы лояльны к нему?
Надежда, от обвинений мы все обычно защищаемся. Не так ли?

может и мне стоит ее как-то провоцировать? мне эта идея сперва понравилась, но сейчас уже не хочется как-то...
Поясните вашу идею. Вы хотите провоцировать ее на что?
Для чего вам эти провокации?

я понимаю что он ее любит, и очевидно она в чем-то и хороший человек, но она вела не честую игру..
То, что она увела вашего мужа, возможно, можно посчитать "нечестной игрой". Но мне кажется, вы имеете в виду не только это. В чём именно вы ее обвиняете? В том, что она "провоцировала" вас на скандалы с мужем, специально оставляя свои "метки"? Вы это имеете в виду?
Вы ее представляете прямо гроссмейстером интриги... Возможно ли, что вы описываете то, что свойственно вам? (вопрос рождается из того, что ранее вы писали о своем намерении "подружиться" с ней).
Что означала бы "честная игра"? Это как?
Если бы она была "честная", у вас не было бы ни к кому претензий (ни к ней, ни к мужу)? А сейчас вы считаете себя нечестно обыгранной?

общение с ним сейчас носит вполне дружеский характер, но я иногда замечаю что по телефону когда она рядом он разговаривает со мной более грубо, когда мы сами где-то находимся все проходит весело и без напряга...возможно ли такое, что она его настраивает против меня и как-то препятсвует тому чтобы он приезжал к детям, или я опять накручиваю?
... в последнее время у меня складывается впечатление что он всячески пытается избежать общения со мной, и не пойму ее это влияние или его собственная позиция.
Надежда, все люди влияют друг на друга, а близкие люди - больше всего.
И все же в ваших словах с первых постов чувствуется такое отношение к мужу (по этому поводу вас спрашивала Мировик, но вы ей не ответили), будто он сам не самостоятельный, а весь подвержен влиянию: либо вашему, либо Ольгиному. Вам трудно признать, что он сам сделал свой выбор, что не вы его вынудили к уходу, и не Ольга его вынуждает?

просто в последнее время фраз "я приеду" я не слышу, а слышу только "я заберу"
Думаю, вы в последнее время не слышите многих фраз, которые слышали ранее. Ваши отношения изменяются...

В предыдущем сообщении я задавал вам вопрос о том, что вы думаете о ваших стратегиях (1-ссоры и упреки мужу, пока вы были вместе, 2- попытки вернуть его, влияя на него или через Ольгу), на который вы не ответили. Ответите?

Здравствуйте! По поводу ее намереных действий: мне кажется что она это делала специально (давала мне о себе знать) для того, чтобы спровоцировать конфликты между нами, которые в итоге и привели к тому что он ушел. Это низко, подло и поэтому я не очень высокого о ней мнения. Очевидно она увиднла в нем то, чего не хватало ее мужчине и решила что мой ей нужен самой. На ее странице вк куча постов есть типа"женщина ради мужчины готова ломать судьбы" и все такое, то есть ее намернния на мой взгляд были серьезными с самого начала. А ее провокации сейчас наверно для того, чтобы я с ним скандалила а она была белой и пушистой, может она видя наши с ним добрые отношения боится что он уйдет. Поэтому я и думаю, может и мне стоит поступать также?
По поводу того, что писала Мировик-я наверно слишком его идиализирую во всей этой ситуации а ее в своей голове стараюсь очернить, типа она плохая вся такая а он бедняга повелся. Это не правильно и Ваши комментарии меня немного отрезвили, но и о ней думать хорошо не хочется. Собственно в день нашего знакомства мне пришло в голову"возможно ли мне использовать эту ситуацию в своих целях?" Узнать у нее может что он обо мне думает. сейчас пишу и думаю что за бред. По поводу последнего Вашего вопроса: дружить с ней мне все-таки не стоит, а вот свое отношение к нему и к миру в целом я уже меняю.

Доброго дня, Надежда.
свое отношение к нему и к миру в целом я уже меняю
Да, осознать, как и в связи с чем, вы смотрите на происходящее сейчас; что означает такое отношение, и как такое отношение порождает существующие проблемы; освоить такую личностную позицию, которая увеличивает ваши возможности, а не делает вас заложницей чьих-то манипуляций - на мой взгляд, это хорошая задача, и она может иметь решение.

Поэтому я и думаю, может и мне стоит поступать также?
Допустим, что всё, что вы предполагаете в отношении этой женщины, так и есть: она рассчитала "шахматную партию" и выиграла её.
Вопрос: что дало ей возможность провоцировать вас раньше, и что дает такую возможность сейчас?
Скандалите с мужем - вы... Это ваши действия или её? Вы вынуждены скандалить?
По поводу себя вы также считаете (не только по поводу мужа), что вы не вольны поступать так, как вы считаете нужным вам; что в том, как вы себя ведете и что вы выбираете, виновата Ольга?
Ваш поступки - это чья ответственность?
Может быть, если смысл исследовать вопросы, в связи с чем вы решаете скандалить?
То есть:
а) Что даёт вам основания, внутреннее право скандалить с мужем, предъявлять ему претензии, требовать от него? Ведь вы же делаете это с ощущением правоты, не так ли?
б) Какие чувства вас побуждают к этому? В связи с чем вы решаете закрываться от этих чувств с помощью скандала?
в) От каких своих усилий вы отказываетесь, и вменяете их в обязанность мужу? И даже как будто - Ольге! Ведь выходит так, что она должна была заботиться о вас и о сохранности вашей семьи, а не вы; да и сейчас она должна учитывать ваше состояние, входить в ваше положение... Выходит так, что вы заботу о себе вменяете другим, в их обязанность, а не в вашу.

дружить с ней мне все-таки не стоит
Со своим первым вопросом "Скажите, возможно ли подружившись с ней мне вернуть мужа и отца детям? Случается ли такое?" вы кажется определились. Есть ли сейчас вопрос, который вы хотели бы исследовать с моей помощью (или с помощью другого психолога)?

Здравствуйте! Виктор, Вы мне сильно помогли, спасибо Вам! Но у меня есть еще много неразрешенных вопросов, среди которых главным является общение ушедшего мужа с ребенком в новой семье. Насколько травматично будет для нашей дочери (6 лет) узнать всю правду? КАк она воспримет информацию о том что у папы другая семья и там есть другой ребенок, которого папа чаще видит чем ее? Стоит ли мне отпускать ее туда с ночевкой сейчас? Муж часто об этом говорит, поэтому я понимаю что он настроен весьма решительно в этом вопросе. Мне на самом деле этого очень не хочется и я не пойму имею ли я право выражать свое "нет" по этому поводу, и если да, то каким образом это может отразиться на нашем дальнейшем общении и как следствие его возвращении в семью?

Здравствуйте! Надежда.

Насколько травматично будет для нашей дочери (6 лет) узнать всю правду? КАк она воспримет информацию о том что у папы другая семья и там есть другой ребенок, которого папа чаще видит чем ее?
Состояние ребенка лет до 14, как минимум, во многом определяется состоянием мамы и отношением мамы к происходящему. Так что будет ли для вашей дочери травматична "правда" и насколько, во многом зависит от вашего отношения к происходящему, и от того, как вы дочери скажете об этом, и о чём именно скажете: какую "правду" вы ей изложите? На чём вы будете делать акценты?

В ваших словах звучит ревность к ребенку в той семье. У меня ощущение, что к ребенку вы мужа ревнуете больше, чем к Ольге. Ревность побуждает вас постоянно сравнивать, кому и сколько достается отцовского внимания, обижаться за дочерей, чувствовать их несправедливо обделенными. Эта ваша обида и может породить проблемы у вашей дочери, а также в отношениях детей в ваших семьях.
Сейчас же, как вы писали, ваша дочь уже подружилась с тем мальчиком. У нее - нет проблемы! Проблема есть у вас.

Вам стоит развести: ваши отношения с мужем, и его отношения с детьми.
Он ушел от вас, а не от детей (даже, если он с ними перестанет общаться и никогда о них не вспомнит; но ваш муж собирается и хочет общаться). Не переводите свои обиды к мужу, на его отношения с детьми. Иначе вы детей сделаете заложниками ваших обид.

Стоит ли мне отпускать ее туда с ночевкой сейчас? Муж часто об этом говорит, поэтому я понимаю что он настроен весьма решительно в этом вопросе.
На мой взгляд, с этим пока торопиться не стоит. По одной причине: они пока только-только начали вместе жить, их семья еще не устоялось (сколько они вместе - 3-4 недели?). Для ребенка важна определенность, ясность в том, где он находится, в каких отношениях его родители, что это за семья, где она ночует, в каких отношениях ее папа и другая женщина, кто эта женщина для нее и т. п.
Сначала поставьте в известность дочь о ваших новых отношениях, объясните, что ее папа ушел не от нее с сестрой (!), и они в этом не виноваты, что он их любит, и будет, как и прежде любить и заботиться. Что это у вас с ним не сложилось, и у взрослых так бывает...
Пусть она сначала освоится в этом.

Мне на самом деле этого очень не хочется и я не пойму имею ли я право выражать свое "нет" по этому поводу,
Почему вы думаете, что можете не иметь право на свое "нет"?
А кто, как не вы, мать, можете выражать свое согласие или несогласие по этому поводу?

и если да, то каким образом это может отразиться на нашем дальнейшем общении и как следствие его возвращении в семью?
Это по-разному может отразиться на вашем общении.
Что для вас в данному случае важно? Из чего вы исходите?
Важно прояснить основания для вашего "нет": Почему вы против? И зачем вы хотите не позволить дочери ночевать у отца? Какой видите в этом смысл: а) для себя, б) для дочери.
Ответьте себе честно: для вас - это забота о ребенке? или это в большей степени - способ повлиять на мужа через запреты или через разрешения?
Даже если вы хотите возвращения мужа, сейчас вам стоит:
- признать факт его ухода (его выбора, его позиции), и этот факт может быть "упрямым".
- определиться со своей позицией в отношении него, и в отношении интересов детей (не впутывайте детей в ваши отношения, не пытайтесь влиять друг на друга через детей).