Страх быть обманутой. Как от него избавиться и стать спокойнее?

Здравствуйте, Катерина! Недоверие к незнакомым или малознакомым людям - это естественное чувство, так как Вы их плохо знаете и мало себе представляете, на что они способны, выполняют ли они свои обещания, искренни ли с Вами. Доверять можно только тем, кого Вы хорошо знаете и кто показал себя на деле человеком, который вас не обманывает и не использует в своих целях. Быть наивной и доверчивой бывает опасно, так как чаще всего обманывают и манипулируют именно такими людьми. Поэтому стремиться доверять всем и каждому не стоит - ни спокойствия, ни счастья это Вам не принесет.

Расскажите подробнее о ситуации недоверия, которая возникла в новых отношениях. Как давно и каким образом Вы познакомились с этим человеком? В каких именно вопросах Вы ему не доверяете? Было ли что-то в общении с этим человеком, что натолкнуло Вас на мысль, что ему не стоит доверять?

Знаю этого человека давно, года три где-то. Общалась с ним сперва в дружеской форме, каждый день и после перешло все это в отношения. Но наша с ним история сложна тем, что пока мы дружили мы оба были в отношениях и взаимная симпатия натолкнула нас на то, чтобы разойтись со своими «половинками» и вместе продолжить путь. Сказать вам, что я ощущаю с ним самые сильные эмоции что были. Вопрос недоверия всегда у меня был даже без причин. Но именно к этому иолодому человеку он актуален так сильно потому, что я знаю как он может лгать другим и видела это. И я понимаю, что такое может произойти и со мной. Конечно, вполне справедливо ему было бы также обо мне думать, но вот у него нет таких страхов, он мне доверяет. И я, из-за своего недоверия, принесла много ссор уже в наши отношения, довольно сильно «загадив»их. Я каждый раз понимала, удостоверялась, что мне не лгут. И вроде, если я поняла что он не лгал, то пора остановиться и начать доверять в конце концов. Но я не могу почему то.

И это недоверие к маме, к сестре, к подругам. Я всегда ощущаю, что в любой момент мне могут солгать мои близкие и я им никогда не верю 100%, я всегда «проверяю» всеми возможными способами. Это же ненормально.

Я не знаю с чего начать, чтобы перестать копаться в себе и в чужих головах. У меня есть хобби, работа. И я всегда занята.

Но именно к этому иолодому человеку он актуален так сильно потому, что я знаю как он может лгать другим и видела это. И я понимаю, что такое может произойти и со мной.

Катерина, как долго у Вас с этим человеком длились "тайные" отношения, когда он ещё состоял в отношения с другой девушкой? Сколько времени он обманывал её, скрывая свою связь с Вами? Как давно они расстались и как это произошло - она его бросила, уличив в измене, или он сам признался в том, что полюбил Вас?

Кому ещё, кроме своей девушки, он лгал и Вы были свидетелем этого?

В чем именно проявляется Ваше недоверие молодому человеку? Каким образом это проявляется в Вашем поведении?

И это недоверие к маме, к сестре, к подругам. Я всегда ощущаю, что в любой момент мне могут солгать мои близкие и я им никогда не верю 100%, я всегда «проверяю» всеми возможными способами. Это же ненормально.

Катерина, Ваши подруги и родные обманывали Вас? Делали что-либо тайком от Вас или скрывали что-нибудь важное от Вас? В каких именно вопросах Вы не доверяете своей родне и друзьям - боитесь, что Вас обманут в денежных вопросах, или в чем-то ином? Кто-нибудь предавал Вас, вредил Вам за Вашей спиной?

Где-то год он обманывал ее, после расстался под предлогом «у нас плохие отношения», признаваться в измене не стал и не будет, я его конечно понимаю в этом. Делать больно ей не хочет.

Расстались они в том году, вначале года. К концу года я разошлась со своим партнером, таким же образом как и он, «плохие отношения».

Кроме девушки... Он мог лгать родителям, друзьям. Ему это дается словно легко, а мне очень тяжело лгать близким.

Касаемо родителей и подруг. Мне наверное не лгали никак сильно, но я недоверяю им в мелочах даже. Допустим, что была какая-то ситуация, и было «так то». Но я изначально и сразу начинаю думать «могло быть и не так. Человек может соглать, чтобы не сказать плохое».

Моя мама лгала моей бабушке долгое время. Не во вред, а в пользу. У меня родители в разводе, и было много неприятностей. Моя бабушка никогда ничего не знала и мама заставляла нас молчать, чтобы не делать плохо бабушке. Ничего ужасного не происходило, просто ругались часто и отец попадался в измене. Моя мама просто поставила однажды бабушку перед фактом, что развод. Это было для нее шоком. Не зная ничего. Но мама и потом не рассказала.

Катерина, Вы выбрали себе для отношений мужчину, который около года обманывал свою девушку, встречаясь за её спиной с Вами. И так и не открыл ей правду даже при расставании -- то есть не был с ней ни искренним, ни совестливым. По Вашей же собственной оценке этот молодой человек врёт всему своему окружению и делает это с лёгкостью. Так почему Вы решили, что Вам имеет смысл доверять ему? Ведь он легко относится к обману и часто обманывает тех, кто ему доверяет - родных, друзей, любимую девушку. То есть человеком порядочным и совестливым его назвать сложно. Почему думаете, что именно для Вас одной он сделает исключение и только с Вами будет всегда честен и искренен? Ведь человек привык всегда выкручиваться с помощью лжи - это его привычная манера поведения. Стоит ли ему доверять, если знаете об этой его особенности и были неоднократно свидетельницей его обманов?

Касаемо родителей и подруг. Мне наверное не лгали никак сильно, но я недоверяю им в мелочах даже. Допустим, что была какая-то ситуация, и было «так то». Но я изначально и сразу начинаю думать «могло быть и не так. Человек может соглать, чтобы не сказать плохое».

Катерина, Вы пишете, что родня и друзья никогда не делали чего-то против Вас. Максимум, с чем Вы сталкивались - мама не посвящала бабушку в свои личные дела (в нюансы своей супружеской жизни). Это мамино право - сохранять приватность своей личной жизни, это ложью сложно назвать, потому как бабушка не является участником супружеских отношений Вашей мамы, и мама имела право не удовлетворять обычное любопытство бабушки "что там между тобой и твоим мужем случилось? ". Никакого ущерба бабушке нанесено этим не было, её ни в чем не обманули - с ней просто не считали нужным откровенничать (возможно боясь её осуждения или давления с её стороны).

Поясните, пожалуйста, в каких именно мелочах Вы друзьям и родне не доверяете? Если они никогда Вам не вредили, то в чём именно Вы их подозреваете? Что именно "могло быть не так"? Чего именно боитесь в отношениях с роднёй и друзьями, в чём именно боитесь быть обманутой ими?

Я не подозреваю, а скорее «ожидаю» подвох. Это как быть «всегда настороже».

Я понимаю, что близкие мне люди не лгут и они нивчем не виноваты, но я все равно всегда, словно ожидаю подвох, «удар в спину». То есть при любом раскладе общения с людьми, близкими или нет, я строю свой единственный план «по выживанию». Скажем так на примере. Если даже моя мама предложит и пообещает помощь в чём-то, я все равно не буду ожидать этого от нее. Может это и не назвать обманом, но я могу вполне представлять себе, что если будет удобно ей, она скажет мне сладкую ложь и не правду в какой-то ситуации.

Так же и с остальными.

Касаемо парня. Я сама прошла ту же школу что и он, и понимаю его. Однако также могу чрезмерно подозревать его в неискренности, за счет своего же характера. Интерпретирую свой характер на его «как бы я поступила», и выводы меня не совсем радуют. Я даже втайне от него всегда готовлю план «побега», чтобы я всегда была готова к худшему. И это не просто мысли «а что если», а это реальный мониторинг всех возможностей и перспектив в случае чего. Я боюсь пускать корни и расслабляться, потому что ожидаю всегда «нож в спину».

Тут речь не только о доверии к другим, но и к себе, по всей видимости. И я не знаю как мне «избавиться» от навязчивых мыслей.

Я даже втайне от него всегда готовлю план «побега», чтобы я всегда была готова к худшему. И это не просто мысли «а что если», а это реальный мониторинг всех возможностей и перспектив в случае чего. Я боюсь пускать корни и расслабляться, потому что ожидаю всегда «нож в спину».

Катерина, у Вас есть все объективные основания быть "настороже" и не доверять молодому человеку - ничто не мешает ему с Вами поступать так же, как он привык поступать с другими близкими людьми (бывшей возлюбленной, друзьями, родными). Доверять человеку, который часто обманывает свой ближний круг и для которого ложь является чем-то обычным и легким в исполнении, было бы опрометчиво.

Так что мысли Ваши не навязчивые - они адекватны ситуации и имеют под собой реальную основу, дают Вам сигнал о том, что тем, кто обманывает, доверять не стоит. Те страдания, которые Вы испытаете, если расслабитесь и потом обнаружите, что мужчина Вас обманул, как свою предыдущую девушку (да и других своих друзей), будут намного более мучительными, так ведь? Ведь Вас при этом всегда будет мучить мысль: "Ведь знала же прекрасно, что доверять ему нельзя, но сама себя загнала в эту ловушку и доверилась тому, кто всегда всем врал. Теперь осталась в дураках и некого винить, кроме себя самой".

Прикрываться отговоркой "год изменял девушке тайком от неё и врал ей до конца, чтобы не делать ей больно" довольно цинично, потому что, если бы не хотел делать больно своей девушке, то сначала расстался бы с ней, а уже потом заводил роман с другой. В данном случае мужчина просто хотел "усидеть на двух стульях" и поиметь с обеих девушек максимум удовольствий, не утруждая себя выбором и выяснением отношений. Так делают некоторые мужчины - живут с женой, например, и ещё тайком заводят себе любовниц, чтобы не ограничивать себя в удовольствиях. Делается это исключительно в интересах мужчины, потому как обе женщины находятся в двусмысленном положении - он их использует. А тайком он это делает для собственного удобства, потому как знает, что жена бы не захотела участвовать в таком "любовном треугольнике" и он бы лишился одной из женщин или, как минимум, испортил бы отношения с ней и не смог бы дальше пользоваться сразу двумя.

Честные отношения говорят о том, что человек уважает партнёра и его право выбора "участвовать или не участвовать в таких отношениях", а нечестные отношения показывают, что человек уважает только свои интересы и считает, что право выбора есть только у него, а партнёра он использует "в темную", как инструмент для удовлетворения своих интересов.

Стоит быть избирательной в общении - если окружаете себя непорядочными людьми, легко использующими обман для достижения своих целей, то в итоге обрекаете себя на то, чтобы к своему окружению относиться с недоверием. Здравый смысл не позволит Вам доверять этим людям - ведь Вы сама были свидетелем, что они лгут для того, чтобы иметь возможность использовать других людей в своих интересах, умышленно держа их в неведении или вводя их в заблуждение, или заставляют близких покрывать их, втягивают в свой обман и принуждают участвовать в их манипуляциях. Разумно ли доверять таким людям, если степень риска быть обманутой ими очень высока? Или все же лучше быть с ними настороже и защищать свои интересы?

Ведь того, кто осторожен и недоверчив, просто поостерегутся обманывать, боясь быстро быть раскрытым и уличенным во лжи, боясь, что их манипуляции обернутся против них же самих. В общении с обманщиками "доверчивые простофили" сами зачастую провоцируют хитрых и изворотливых людей на ложь тем, что создают благоприятные условия для обмана. Ведь у обманщиков нет сдерживающего внутреннего регулятора - совести, и они руководствуются только своей выгодой "мне так удобнее, мне так меньше хлопот", поэтому с интересами и чувствами своей "жертвы обмана" не считаются. Их сдерживают только рамки внешнего контроля "попадусь-не попадусь, раскроют-не раскроют, накажут или обойдется".

Катерина, должна напомнить Вам, что срок бесплатной 3-х дневной консультации истек 15 февраля. Поэтому бесплатную консультацию по правилам проекта Псисовет я закрываю. Если Вы хотите продолжить работать над темой доверия, то Вам доступны платные опции - консультации в приватной переписке или в формате видео-аудио по скайпу, ватсапу, вайберу. Стоимость консультации можете посмотреть на моей странице, а обсудить дату и формат платной консультации в разделе "Личные сообщения".