Мой муж любит себя испытывать активными увлечениями, которые приносят мне переживания

Аврора здравствуйте, меня зовут Евгения! Прошу ознакомиться с условиями консультации.

Подскажите пожалуйста как можно поработать с этим вопросом?

Я внимательно ознакомилась с Вашей историей.

Но как какой у Вас вопрос?

В какой психологической помощи Вы нуждаетесь?

Мой вопрос в возникшей ситуации, как правильно ее разрешить, когда мой муж хочет прибегать к разного рода активностям, которые предполагают собой риск для жизни и отсутствие длительное, при том что мне бы хотелось чтобы он строил семейный очаг, т е планирование детей совместно, а также финансовую стабильность в виде своего проф. Роста. А у него на первый план выходят поездки за впечатлениями. Это хорошо, но я бы хотела семью построить полноценную, а не переживать как он там по горам взбиратся или к акулам ныряет. Тем более что до свадьбы, он меня не предупреждал что так будет. Лучше бы он с тем же усердием в работу вовлекся, но нет, ему видимо это не настолько интересно. Вот мне впечатлений хватает в работе, тьем более что работаю на двух чтоб свои потребности покрывать, а раньше тоже и в пляс и на Гондурас) но в меру конечно, не как он

Мой вопрос в возникшей ситуации, как правильно ее разрешить, когда мой муж хочет прибегать к разного рода активностям, которые предполагают собой риск для жизни и отсутствие длительное

Аврора, Вы ставите вопрос про мужа и его действия. Самостоятельно, без его желания, Вы ничего разрешить не сможете.

Если Вашего мужа все устраивает и он не видит причин, чтобы планировать свой отдых иначе, то ситуация не изменится. Т. К здесь впервую очередь в желании Вашего супруга.

Мне бы хотелось чтобы он строил семейный очаг, т е планирование детей совместно, а также финансовую стабильность в виде своего проф. Роста. А у него на первый план выходят поездки за впечатлениями.

Вы пробовали поговорить об этом с мужем, говорили, что Вас это не устраивает. Может Вы рассказали о том, как видите свою совместную жизнь с ним, как хотели бы проводить время?

Это хорошо, но я бы хотела семью построить полноценную, а не переживать как он там по горам взбиратся или к акулам ныряет.

Тогда возникает вопрос, получится ли у Вас с ним полноценная семья, как Вы хотите?

Т. К. Неизвестно, как в будущем Ваш муж расставит приоритеты.

Евгения, я говорила ему. Я достаточно прямолинейный человек, больше даже по мужскому типу, т к опыт достаточный и воспитывал меня в основном отец. Но он отвечает мне подобно подростку своей матери- ой, да не надо переживать, что ты волнуешься, все норм будет и аргументы что мы семья и теперь немного иначе чем он когда был холостой, ему как будто не аргументы совсем. Я считаю что тяга его ко всему этому не самореализованность в рабочей сфере и он себе что то пытается доказать. Но страдать как я понимаю от этих доказательств мне, т к я буду переживать и когда он с таких мероприятий возвращается, у него плохие самочувствие и настроение, с которым тоже разбираюсь как могу я. А для меня это все равно что сына взрослого иметь, что меня не устраивает. Ладно если бы он это все физически вывозил и семью обеспечил достаточно, а то я на двух работах работай, за него переживай и вопрос с детьми не решается, а семью же все таки строим

Я считаю что тяга его ко всему этому не самореализованность в рабочей сфере и он себе что то пытается доказать.

Возможно.

Но он отвечает мне подобно подростку своей матери- ой, да не надо переживать, что ты волнуешься, все норм будет

К сожалению Вам остаётся только принять позицию своего мужа. Или же попытаться договориться согласовывать каждую поездку совместно.

Аргументы что мы семья и теперь немного иначе чем он когда был холостой, ему как будто не аргументы совсем.

Значит для него на первом месте он сам и его предпочтения. Он Вам также прямо об этом говорит. Что его все устраивает и ничего менять он в ближайшее время не планирует.

Но страдать как я понимаю от этих доказательств мне, т к я буду переживать и когда он с таких мероприятий возвращаться, у него плохие самочувствие и настроение, с которым тоже разбираюсь как могу я.

Ваши переживания вполне уместны и нормальны. Это действительно вызывает постоянное беспокойство.

А для меня это все равно что сына взрослого иметь, что меня не устраивает.

Вы все правильно говорите. Так это и звучит.

Ладно если бы он это все физически вывозил и семью обеспечил достаточно, а то я на двух работах работай, за него переживай и вопрос с детьми не решается, а семью же все таки строим

Аврора, но это же Ваше решение работать, думать о детях. Для него это не так важно, и это тоже его решение.

А семью же все таки строим

А как Вы строите семью?

Я стараюсь быть заботливой женой, следить чтобы он хорошо питался, разбираю с ним его рабочие моменты чтобы что то подсказать, т к мне важно как он будет строить карьеру, когда я например пойду в дикрет и не смогу уже в таком темпе работать. Стараюсь создать в доме уют, занимаюсь здоровьем чтобы смогла выносить здоровых детей. Сейчас пытаюсь настроить его совместно со мной подумать о приобретении дома для нас, живём на хорошей, но съемной. Я пока не могу понять права ли я, что пытаюсь ограничить его всего увлечениях. Но что мне делать если я считаю что 1. Это не безопасно и у него нет подготовки и силы на это, я извиняюсь конечно, но даже долго он сексом не может заниматься в активной позиции, т к сразу выдыхается) и 2. Его самочувствие ложиться на мои плечи. И ещё мне бы хотелось чтобы он серьёзней к семейной жизни восприятии относился, та то он себе нашел жену, но хочет дальше вести себя так, как до свадьбы. Я пока не могу сориентироваться как правильно вести себя, т к он воспринимает наши разговоры с позиции не что его любимая женщина за него переживает и за будущее, а как будто его мама ему что то не разрешает (мама у него умерла несколько лет назад)

Я стараюсь быть заботливой женой, следить чтобы он хорошо питался, разбираю с ним его рабочие моменты чтобы что то подсказать

Это уже похоже на детско-ролительские отношения. Вы два одинаково взрослых человека.

Но что мне делать если я считаю что 1. Это не безопасно и у него нет подготовки и силы на это,

Ваши переживания мне понятны.

Но Ваш муж взрослый человек и в состоянии сам заботиться о себе и своей безопасности. Если он принял решение участвовать именно в таком отдыхе, то это решение взрослого мужчины.

И ещё мне бы хотелось чтобы он серьёзней к семейной жизни восприятии относился, та то он себе нашел жену, но хочет дальше вести себя так, как до свадьбы

Получается, фактически Вы выполняете больше мужских функций, чем Ваш муж? Вы несете ответственность за Вас двоих, и за Ваше будущее.

Т к он воспринимает наши разговоры с позиции не что его любимая женщина за него переживает и за будущее

Ваш муж не понимает, почему он должен собой жертвовать ради Вас. Ему весело, он живёт в удовольствие.

А Вы работаете, переживаете, планируете и. Т д

Ну он вкладываться в семью финансово, он не жадный и т.д. Просто с этими хотелками его я не совсем понимаю где вклад в семью и будущее. Меня заставлять переживать, т к это естественно для того кто ценит человека и вести образ жизни такой, какой был до брака, т к я не могу позволить себе всбераться а вершину горы т к не считаю это безопасным и работа моя меня очень утомляет, чтоб ещё и в отпуске утомляться настолько и он считает нормальным на месяц уехать в горы где абсолютно не будет связи. Просто у меня сложилось мнение, что он женился и все блага присутствия жены имеет, а менять свою жизнь не спешит ответственности не хочет нести. А если дети появяться, я что буду с ними сидеть, а он по горам лазить без связи, а я трястись как бы с ним чего не слусилось

Просто у меня сложилось мнение, что он женился и все блага присутствия жены имеет, а менять свою жизнь не спешит ответственности не хочет нести.

Так это и выглядит, Вы правы.

А если дети появяться, я что буду с ними сидеть, а он по горам лазить без связи, а я трястись как бы с ним чего не слусилось

Такая вероятность есть.

Аврора, ни Вы ни я не можем на 100% предположить, как в дальнейшем будет вести себя Ваш муж. Изменяться ли у него приоритеты и цели в жизни.

Вам тяжело, супруг не даёт Вам ясности. Но к сожалению он решил, что именно так ему сейчас хорошо.

И чем больше Вы стараетесь, тем более счастлив и спокоен Ваш супруг.

Чем больше я стараюсь, т е может лучше мне меньше стараться и больше его нагружать чтобы может он занимал свое время и силы, так?

Чем больше я стараюсь, т е может лучше мне меньше стараться и больше его нагружать чтобы может он занимал свое время и силы, так?

Вам лучше подумать, какая позиция была бы комфортной для Вас.

Не нагружать мужа, а снять с себя.

Мне бы было комфортно и дальше делать то, что делаю, т к считаю что это нормально. Но меня пугает его позиция в отношении как вы и писали приоритетов. Может он и не понимает что таким образом расставляет неправильные приоритеты по соотношению к семейным ценностям. Он считает что ничего особенного нет если он уедет на 20 дней без связи, с риском для себя и зачем мне типа волноваться, раньше же он возвращался со всяких авантюр. А я как сама пережившая опасные моменты в жизни, понимаю что всё когда либо случается впервые, даже у профессионалов в этом. Поэтому мне бы хотелось понять как правильно выстроить диалог и линию поведения, которое бы поспособствовало чтобы он понял и по возможности принял мою позицию. У меня есть пример моих родителей, когда отец был по молодости тоже слишком активный, но как женился на матери, то через некое время приоритетом для него стала семья и собой рисковать он не хотел. Но она очень хитрая женщина, у меня нет таких качеств) хотя в итоге он ее не послушал в одном деле и в результате погиб. Теперь естественно что и у меня есть определенные волнения, которые я хочу чтобы он учитывал в нашей семейной жизни, а как это выстроить правильно я не понимаю.

Может он и не понимает что таким образом расставляет неправильные приоритеты по соотношению к семейным ценностям

Но это по-Вашему мнению неправильные приоритеты.

Вероятно в семье, где он рос понятие семейных ценностей было другое.

Поэтому мне бы хотелось понять как правильно выстроить диалог и линию поведения, которое бы поспособствовало чтобы он понял и по возможности принял мою позицию

Очень жаль, но это зависит только от Вашего мужа. Вы много раз объясняли свою позицию, он с ней не согласен и хочет жить, так как живёт.

Можете договориться о том, чтобы он временно прекратил такой опасный вид отдыха, чтобы заняться планированием детей. А когда к примеру дети станут немного самостоятельными, до 2-х лет к примеру, то можно будет продолжить.

Возможно за это время, как раз приоритеты и поменяются.

В семье он также как и я традиционной рос, его отец также не разделяет с ним его идей испытывать себя. Но вы хороший совет дали, попробую с этой позиции. Спасибо большое!

Спасибо большое!

Аврора, желаю Вам удачи!