КонсультацииОтношения в парах
Боюсь, что не справлюсь с расставанием. Как справиться со страхом остаться одной?
Добрый день! Прочитайте пожалуйста условия консультации и можем начать.
К психологу не обращалась. Проблема появилась буквально пару дней назад, когда я осознала что уже в воскресенье у меня самолёт и что это не радостное путешествие, а вообще-то ещё и конец отношениям. По окончанию бесплатной консультации, я бы хотела продолжить работу, если мне откликнется Ваш подход. А вообще в целом от работы с психологом я жду, что разберусь со своими переживаниями, смогу принять что делаю верный шаг, пойму что как пережить этот острый момент
Алина, приятно с вами познакомиться,
Поняла вашу ситуацию, вы действительно сейчас на таком важном перепутье, делаете важный жизненный шаг.
Прочитав ваш текст, я заметила много решимости:
И я понимаю, что это не для меня.
Что это нужно прекращать.
Человек не видит меня своей женой или девушкой, и в любви мы друг другу не признавались
Получается, что вы бы хотели как раз обратного? Чтобы в вас видели жену, девушку, а все про происходит- не для вас?
Моя проблема: я заранее боюсь что мне трудно будет пережить это расставание.
И что на фоне этого у меня покатятся другие сферы жизни: работа, общение с семьей/друзьями, забота о себе, питание, развлечения. Как преодолеть это? Как принять то, что ты понимаешь головой, но внутри все разрывается?
Алина, расставание и переезд- очень большой стресс, каждый человек будет на него реагировать очень эмоционально, будут слезы, сильные эмоции. Давайте попробуем перенести все ваши мысли о том что могло бы случиться на факты. В вашем тексте много "предсказаний", то есть только ваших предположений, что все станет плохо, как вы думаете, на сколько процентов из 100 они верны?
(изменено 13 апр. 2021)
Я бы хотела чтобы человек, находясь со мной в отношениях, признавал эти отношения. Я не скажу, что я рвусь в жены и я не вижу себя в браке в ближайшие несколько лет. Но я хочу в отношениях понятности. Чтобы если мы живем вместе, вместе организуем быт, вместе проводим время - то это отношения. А не дружба такая или сожительство. И не хочу чтобы человек строил планы как он жену встретит (в шутку или нет) живя при этом со мной.
И в целом, ситуация такая, когда кажется «все ведь идеально, что ему ещё надо? » и я пытаюсь разобраться что ему не подходит и исправить это. А он, когда забывается и начинает строить какие-то планы на мой счёт, я хватаюсь за это как за соломинку и воспринимаю как подтверждение, мол ещё чуть-чуть и он разглядит/поймёт и у нас будут полноценные отношения.
Но! Если взглянуть на это трезво, по-моему человек ясно дал понять, ещё в начале, что он не будет со мной. И если мне это не подходит - я должна уйти и искать то, что подходит. Те отношения, которые описала выше. Это ведь не что-то запредельное и я вполне это заслуживаю, как и другие люди.
Насчет предсказаний моих чувств и реакций: я думаю на 50% они не верны. Потому что знаю, что часто преувеличиваю, часто накручиваю себя и скорее всего большой процент моих ожиданий - это перестраховка и это не сбудется.
То есть, по сути, сейчас я переживаю только от того, что считаю, будто меня ждут переживания потом
Я бы хотела чтобы человек, находясь со мной в отношениях, признавал эти отношения. Я не скажу, что я рвусь в жены и я не вижу себя в браке в ближайшие несколько лет. Но я хочу в отношениях понятности. Чтобы если мы живем вместе, вместе организуем быт, вместе проводим время - то это отношения. А не дружба такая или сожительство. И не хочу чтобы человек строил планы как он жену встретит (в шутку или нет) живя при этом со мной.
И в целом, ситуация такая, когда кажется «все ведь идеально, что ему ещё надо? » и я пытаюсь разобраться что ему не подходит и исправить это.
Алина, получается несколько нелогично, вы вкладываете очень много в эти отношения (которые вас не устраивают), но ведь отношения -это работа обоих, работа 50 на 50, и в вашем описании желаемых отношений человек тоже делает как раз эти 50 своих процентов%.
Но! Если взглянуть на это трезво, по-моему человек ясно дал понять, ещё в начале, что он не будет со мной. И если мне это не подходит - я должна уйти и искать то, что подходит.
Алина, это очень хорошо, что вы не "залипаете", вы умеете подняться над ситуацией и увидеть ее со стороны. Если вы видите такую сторону ваших отношений, что же вас удерживает в них? Давайте вместе подумаем, какая потребность у вас есть, которую удовлетворяют эти отношения?
То есть, по сути, сейчас я переживаю только от того, что считаю, будто меня ждут переживания потом
Получается тревога у вас о чем-то пока не случившемся, о том чего еще не существует?
Удерживает многое.
Особенно если не смотреть глобально, а взять к примеру один день - то меня все устраивает. Он без просьб может приготовить завтрак или ужин и поехать куда-то типа супермаркета/почты/по делам это не каторга, он с удовольствием отвезёт, так что это будет весело и комфортно. Вообще жизнь очень веселая. Плюс он открывает мне новое, он постоянно предлагает что-то попробовать: еду, развлечения, фильмы, настольные игры. Я четыре года прожила в Москве и только после знакомства с ним и его «поехали в лес? » я вдруг поняла, что вообще-то можно жить в Москве и вдруг поехать в лес. Или проснуться с утра и решить собирать грибы. Или оказывается в этом мире есть хоккей и мы можем посмотреть трансляцию в баре. Или оказывается зимой можно кататься на лыжах и мы прямо сейчас едем покупать их и через час едем кататься. И для меня все это восторг. И конечно, я напрямую связываю все эти события с ним, потому что сама я бы все это не попробовала, просто не пришло бы в голову.
И ещё даёт чувство семьи. У него большая дружная семья и мы собираемся очень часто, вместе куда-то ездим, и я вижу что все они меня любят. И отчасти может быть поэтому я не просто ухожу, а ухожу так чтобы рядом была моя семья, чтобы немного это компенсировать.
И ещё поддержка, он поднял мне уровень нормы, я стала амбициознее, стала выше оценивать свой труд, благодаря этому у меня поднялась планка дохода. Хотя понятное дело, что моя заслуга в этом тоже не маленькая, этот результат напрямую зависит от моих же действий в работе.
И если на все это взглянуть - то человек мне дает многое, но все это, все ещё можно уместить в рамки просто очень хорошего близкого друга. А я к сожалению романтизирую это, ищу скрытые смыслы, постоянно представляю как бы было здорово если к этому всему добавить ещё и чувства
О Боже! Меня вдруг осенило! Это для МЕНЯ все эти впечатления новые. А для него это обычная его жизнь. Тоесть он просто дал мне пожить своей жизнью. Которая для меня в диковинку. И то, что я с восторгом это воспринимала и поддерживала - моя заслуга тоже. Не все ведь люди готовы пробовать, срываться и куда-то ехать.
Мы прожили ровно год. И если год - это цикл. То он же повторится!
Осенью опять грибы, а зимой опять лыжи, а когда будет снова чемпионат игр - снова их просмотр. И это будет уже не новое. И значит пробовать новое - это во мне, а не то что дают мне только эти отношения. Я бы скорее всего и без них нашла бы что пробовать. Ох...
Все ещё можно уместить в рамки просто очень хорошего близкого друга.
Действительно похоже на то, получается он полностью удовлетворяет вашим критериям дружбы? Но не критериям отношений?
А я к сожалению романтизирую это, ищу скрытые смыслы, постоянно представляю как бы было здорово если к этому всему добавить ещё и чувства
Чувствую, как вам сложно сейчас
О Боже! Меня вдруг осенило! Это для МЕНЯ все эти впечатления новые. А для него это обычная его жизнь. Т
Рада, что вы приходите к таким глубоким выводам. Вы создали с этим молодым человеком мир, он научил вас многому, теперь вы знаете как это делать, узнали многое, и могли бы делать это сами, без него (гипотетически), что тогда удерживает кроме этого, предположим вы все это делаете с лучшей подругой?
И отчасти может быть поэтому я не просто ухожу, а ухожу так чтобы рядом была моя семья, чтобы немного это компенсировать.
Получается он удовлетворяет вашу потребность в близости, безопасности, семье? Или есть еще что-то?
Да, как друг он полностью меня устраивает. А в плане отношений - мне многое приходится подавлять в себе и это ведь не нормально. Например нежность, ласку, желание прикоснуться, делать комплименты и т. Д, то есть мои проявления чувств. И я уже с трудом себе представляю, что есть мир в котором я могу встретить человека и мне можно будет к нему прикасаться и ему будет при этом приятно.
Удерживает страх, что я не встречу другого человека «на замену», а у подруг своя жизнь и они может и готовы разочек что-то из этого сделать, но не будут ведь неделю каждый вечер приходить играть в настольные игры.
Про потребности:
Вот наверно потребность в безопасности одна из основных, которую он удовлетворяет. Даже не безопасность, а стабильность и в следствии этого спокойствие. Основное: с ним мне не нужно жить на съемном жилье. А я устала от съемных квартир, от частных переездов, от того что нахожусь всегда в подвешенном состоянии. И все это накладывает некоторые ограничения, например: я не покупаю мебель и крупную технику, потому что потом - это балласт который таскать за собой. Не завожу животных и растения - потому что это усложнит потом мою жизнь. И в целом какая-то тревожность, даже если убрать вопрос денег - например иметь их запас на пол года аренды.
А здесь как будто ощущение, что ты осел (от слова «осесть») и у тебя есть возможность заниматься другими областями со спокойствием: работа, путешествия, саморазвитие, обучение, творчество и т.д.
Еще скорее всего пандемия сыграла свою роль, потому что я помню что мне было дико страшно за своё дело, за свой заработок, что я отрезана от родных, что я могу заболеть, что моя свобода ограничена. И в тот момент мы начали жить вместе и от него шла уверенность что все будет хорошо и что если что-то сбудется из моих страхов - я не останусь с этим один на один.
Удерживает страх, что я не встречу другого человека «на замену», а у подруг своя жизнь и они может и готовы разочек что-то из этого сделать, но не будут ведь неделю каждый вечер приходить играть в настольные игры.
А есть еще какие-
А здесь как будто ощущение, что ты осел (от слова «осесть») и у тебя есть возможность заниматься другими областями со спокойствием: работа, путешествия, саморазвитие, обучение, творчество и т.д.
Получается здесь у вас переплетается спокойствие с потребностью в безопасности, но если все останется ровно так же, как и сейчас, вы продолжите жить с этим человеком, вас будет спокойно? Спокойно в краткосрочной перспективе? А в долгосрочной?
И в тот момент мы начали жить вместе и от него шла уверенность что все будет хорошо и что если что-то сбудется из моих страхов - я не останусь с этим один на один.
В этот момент действительно была "угроза" безопасности и он смог ее победить. Тревога ушла, верно?
Вот наверно потребность в безопасности одна из основных, которую он удовлетворяет.
Я заметила, что эта потребность у вас есть, а без него вы не чувствуете себя в безопасности? Как бы вы могли удовлетворить эту потребность в безопасности без него, давайте поразмышляем?
В краткосрочной перспективе - да, спокойно будет, все будет дальше идти размеренно своим чередом. В долгосрочной скорее всего нет - потому что все это результат не моих усилий и мне не принадлежит. В конце концов, если отношения по какой-то причине прекратятся (а я уверена, что этот формат обречён), то это может застать меня врасплох. И вот тогда уже ни о какой безопасности и спокойствии речи не будет.
Про тревогу:
Тогда да, она ушла. Но стоит наверно добавить, что ни один мой страх не сбылся. И в финансовом плане я в итоге не пострадала, а деньги все таки тоже дают мне спокойствие и уверенность в завтрашнем дне.
Про то как удовлетворить потребность в безопасности без него:
Я бы разделила безопасность на категории:
Жилье
Здоровье
Законность
Жилье: я сняла себе квартиру, у меня арендован склад для основной массы моих вещей, поэтому наверно переезды будут легче, я мобильнее.
Если я не смогу дальше снимать то жилье, что сняла сейчас, то я могу пожить на время поиска в гостинице и найти аналогичное жильё. Или если проблема будет в деньгах - можно снять дешевле. Если я останусь в своём городе - я могу пожить у родителей на время поисков. Да и в принципе если уж совсем все плохо - я могу переехать к родителям на столько, на сколько мне будет нужно
Здоровье: можно проходить общие профилактические обследования. Можно целенаправленно обратиться к специалисту, если я переживаю, например - записаться к зубному. Можно оплатить хорошую страховку. Ещё наверно будет спокойнее если регулярно заниматься спортом
Законность: привести в порядок документы, выделить время и разобраться с бюрократическими вопросами, которые кажутся мне сложными. И либо начать решать их самой, либо обратиться к специалисту.
И в целом: принять, что я могу попросить помощи у кого-то ещё, например у подруг и родителей. Брать в расчёт что я могу оплатить специализированную помощь и отложить какую-то сумму прям на этот случай
В конце концов, если отношения по какой-то причине прекратятся (а я уверена, что этот формат обречён), то это может застать меня врасплох. И вот тогда уже ни о какой безопасности и спокойствии речи не будет.
Получается есть вариант ждать, получать удовольствие в краткосрочной перспективе и отношение я в итоге закончатся
И есть вариант закончить все сейчас (уже отчасти "подготовившись")?
Тогда да, она ушла. Но стоит наверно добавить, что ни один мой страх не сбылся. И в финансовом плане я в итоге не пострадала, а деньги все таки тоже дают мне спокойствие и уверенность в завтрашнем дне.
Алина, прекрасно, что вы это замечаете, получается, что ваши страза не всегда сбываются? Даже по большей части не правдивы и остаются лишь у вас в мыслях? Если взять 100% ваших страхов, сколько процентов из них не сбылось?
По поводу одно и ваших страхов, что я заметила
И что на фоне этого у меня покатятся другие сферы жизни: работа, общение с семьей/друзьями, забота о себе, питание, развлечения.
Ваши эти страхи и тревоги тоже похожи на "прогнозы", как думаете, какова вероятность, того, что это ваши мысли?
Жилье: я сняла себе квартиру, у меня арендован склад для основной массы моих вещей, поэтому наверно переезды будут легче, я мобильнее.
Вы очень четко разделили, и похоже с часть "жилье" у вас есть решение и уверенность, Как и в плане категории "здоровье" и "законность"
Да, головой я понимаю что сейчас самое подходящее время уйти. Но в то же время, я не решаюсь сказать ему, что когда я вернусь, то жить с ним не буду. Потому что мне кажется, что совершаю ошибку. Что сожгу мосты, а потом пожалею. Что я теряю возможность. Что скажу - и назад дороги не будет, а я будто думаю «ну я конечно попытаюсь тут уйти под предлогом дел, а на самом деле если у меня не получится, я буду очень переживать и прочее, то вернусь как ни в чем не бывало»
И тогда понимаю, что с таким настроем, я конечно 99% вернусь!
А если сказать, то это ведь будет разговор. Это ведь не моя одна фраза которую я скажу и все. И смогу ли я твёрдо придерживаться решения, или к концу разговора сойдёмся на том что я вернусь и тогда решим.
Про страхи: да, они не всегда сбываются, но я знаю что мое эмоциональное состояние напрямую влияет на все другие сферы. И все переживания которые выбивали меня из колеи были как раз с сердечными делами. Когда я понимаю что вот солнце светит, птицы поют, я здорова, я могу посмотреть фильм, почитать/ поесть вкусной еды/ заняться чем-то что меня порадует, но все как будто под серым фильтром каким-то и воспринимается не важным, не интересным и т.д. И на меня нападает ужас, от того что я сама не могу привести себя в нормальное состояние, как будто я теряю из-за чувств адекватный, здравый взгляд на мир.
Но да, все мои страхи это прогнозы. И либо я придумала этот прогноз, либо что-то подобное было раньше и я проецирую на нынешнее. Я как будто готовлюсь к худшему, чтобы в случае чего не испугаться больше, чем предполагалось
Я как будто готовлюсь к худшему, чтобы в случае чего не испугаться больше, чем предполагалось
Вот здесь про тревогу, в конце бесплатной консультации порекомендую вам литературу, которую сможете прочитать, если будет желание. Заметила много тревоги в ваших сообщениях...
Но да, все мои страхи это прогнозы. И либо я придумала этот прогноз, либо что-то подобное было раньше и я проецирую на нынешнее. Я как будто готовлюсь к худшему, чтобы в случае чего не испугаться больше, чем предполагалось
Очень хорошо, что вы это замечаете, получается вы боитесь своих прогнозов, которые еще не осуществились? То есть по факту (грубо говоря, преувеличиваю, чтобы было яснее)- вы сидите на скамейке в парке и боитесь не тигра бегущего прямо на вас (что было бы - нормально на 100%), нет, а вы боитесь МЫСЛИ о том, что тигр принципе с какой-то долей вероятности может на вас побежать?
Да, головой я понимаю что сейчас самое подходящее время уйти. Но в то же время, я не решаюсь сказать ему, что когда я вернусь, то жить с ним не буду.
Такой разговор безусловно - тревожное событие, и не каждый на него решится, все-таки здесь вы стоите перед выбором - поговорить, решить все окончательно или же оставить его как "запасной вариант", на случай, если опять ваша безопасность будет под угрозой.
С большой вероятностью потребность в безопасности победит, ведь очень удобно и главное безопасно иметь куда вернутся, в какой-то привычный мир (хоть и не тот, который вы хотите). Здесь как метафору приведу в пример детей, у которых родители больны алкоголизмом/психически/ лишены родительских прав за насилие , но дети все равно сбегают с детских домов и возвращаются, потому что там привычно (= уютно), и им не важно, что жизнь под угрозой, для них безопасность- это то, что привычно.
Как вы думаете, что поменяется, если вы просто уедете, не выяснив отношения с молодым человеком? Давайте предположим, что вы не выяснили отношения, уехали, и вот настал тот день, вы решили вернуться в город, где живет молодой человек (до сих пор один, ждущий вас, а может с девушкой, а может один, но не ждущий вас, итд)