Спасите от самой себя. Чувство, что я никчёмная и никому не нужна, постоянно плачу

У меня столько проблем, что мне часто уже кажется, что они вымышленные и мне нужно лечение в психотерапии. Всего прям здесь не смогу описать, это все по этапно. Но то что сейчас смогу опишу. С мамой моей у меня проблемы, нас у нее четверо, я вторая, старший сын всегда был любимец, как и сейчас. Я нужна ей была до моих 11 лет, как я начала работать, в 11 лет я ей стала не нужна, так как она всю дорогу старалась сделать так, чтоб было все как она хочет. Если я просила уже повзврослевши помощи какой, она не могла, как брату надо так сразу. В общем моя проблема заключается в том с ней, что я чем старше я больше нуждаюсь в ней, в ее общении, в ее поддержки, просто как в маме, а она не общается со мной уже года три вовсе, через подругу мою узнает только за внуком младшего младшего, младшего она вовсе не видела ни разу (ему полгода сейчас). Несколько раз я писала ей что мол есть я, а не моя подруга, позвонила бы мне при желании и скидывала фото и видео детей, она просто читала сообщения и морозила меня. Писала ей о состоянии своей души, тоже просто читала и морозила. Когда узнала, что в моей семье большое горе случилось, ни разу не позвонила и не написала мне. Еще есть младшая сестра и брат он инвалид, так вот сестру мою она тоже как таковой не любит, а вот в брате души не чает, хотя сама не пьет и не курит и все всегда для детей. Горе в моей семье случилось, первый сын случайный, но я его дико люблю, второй не запланирован, но отцы разные, так вот на пятый день когда меня выписали из род дома, вечером мы узнали что у мужа диагностировали туберкулез открытой формы, на седьмой день жизни сына его госпитализировали, конечно испуг, проверка детей, и я одна в нашем городе имеющая одну единственную подругу на съемном жилье осталась с двумя детьми на одних детских пособиях. Муж ревновал меня всегда, даже с пузом находясь на работе, за каждый шаг и вздох должна была отчитаться, а так заботливый, любящий... Но мы не понимали никогда друг друга и это начали понимать оба позже. У нас постоянно были скандалы на почве его ревности, часто я старалась как то унять его. Но когда он попал в больницу пролежав там четыре месяца я очень многое выслушивала о себе про себя, мол готовлю с утра еду, собираюсь еду с детьми к нему (поезда туда и обратно примерно 4 часа) все время я где то, с кем то, куда то... Одним словом шлюха, пыталась всегда доказать обратное, что я верная, что настоящая, что не предам... Ездила почти каждый день. Спустя четыре месяца, он кричал регулярно что повесится, не выберется от этой болячки, что ему легче будет когда я буду рядом и многое другое, приняли решение ехать в деревню где живут его родные мама и две сестры. Приехали, сняли дом живем. Он не помогал не в чем ссылаясь что ему нужно больше лежать, (когда ему плохо и я это видела я его не трогала никогда), видя, что мне плохо, а я встаю и делаю работу по дому, готовлю ему и всем еду и т.д. Он никогда не предложит помощи, начали ругаться на этой почве. Понимания ноль, только на словах. Я сама очень ревнивая, поэтому и ранее понимала его ревность и старалась этот пыл убрать, но ехая сюда мы договаривались что он всегда на связи со мной, если вдруг куда надо идти, что он будет отчитываться как и я перед ним за каждый грубо говоря шаг. Я в этом плане стараюсь сдерживать себя, переубкждать и не выносить мозг, давать чуть более свободы, но когда он например задерживается на часа два, я ему звоню он начинает агресировать, начинаю накручивать себя, приходит у нас скандал (хоть я и уверенна на все сто в его верности). Плюс стало слишком много его родных и это меня гложет, так как у меня никого кроме подруги и него с детьми нет, все его поддерживают, носятся все для него, всего ему, он часами может с ними говорить. Мы с ним начинаем говорить на семейные темы нормально, на тему детей нормально, на или темы или те которые меня беспокоят, всё, я его раздражаю, он отправляет меня к детям. Сел на голову, не помогая ничего не делая мы начали ругаться, когда дошло до того что я хотела уйти остановил меня, всегда кричит люблю, но я не чувствую этого. Я раньше была самоуверенной, всего всегда хотела, много делала... С ним я перестала что то стараться делать кроме обязаловки, даже в готовке например я ничего не жарю не пеку, так как боюсь его критики, мол если вдруг не получится, то он раскритикует меня, а не поддержит и скажет мол в следующий раз получится. Я чувствую себя что я ничего не умею, что я без рукая и тупая... До него была во всем уверена в себе и на все сто. То его сестра ему пирожки нажарит, то салатик с котлетками привезет, то мама его салатики ему готовит, то другая сестра просто маму его борща сыну своему наконец наварить... Короче, я чувствую себя такой не кчемной, одинокой, не нужной, обычным мол инкубатором, нянькой и прислугой. Объясните пожалуйста, может я где то чего то не вижу, не понимаю... Может мне действительно нужно медикаментозное лечение, у меня рвет башню и плачу я постоянно.