Чувство подавленности

Здраствуйте. Я не знаю, что происходит. Уже около 4 месяцев, я не могу заставить себя делать хоть что-то. Просто не вижу смысла. Я правда не хочу ненавидеть себя, Но я не могу смотреть на себя. Я ненавижу себя за то, что не могу перестать есть. Я понимаю, что неправильно питаюсь, и что так никогда не смогу похудеть. Я понимаю, что нельзя не есть целый день, а потом опустошить холодильник. Я прихожу домой, взвешивают, иду и за раз наедаю 1 кг. Раньше, когда мне говорили неприятные вещи, я думала, что они меня просто не знают, но теперь я начинаю думать, что они правы. Я не знаю какая, я словно превращаюсь в ту, какой они хотят меня видеть. Я не делала домашнее задание уже несколько месяцев. Я уже не знаю, что говорить учителям, когда они спрашивают причину. Я не могу сосредоточиться на тексте. Всё кажется таким бессмысленным. Я какая-то неправильная. Я хочу быть лучшей хоть в чём-то. Не хочу быть посередине. Не самая красивая, не самая худая, не самая умная, не самая быстрая, не самая весёлая... Мне так стыдно это писать. Мне так стыдно за себя. Перед мамой, я так хочу, чтобы она гордилась мной, но я просто не могу быть такой хорошой, какой она хочет меня в видеть. Чувствовать её осуждение за тройку- отвратительно. Я сама во всём виновата, но я просто хочу, чтобы хоть кто-то заметил и спросил, "что со мной?" Я понимаю, что не должна ждать, что кто-то спасёт меня. Я говорила себе, что я накручиваю себя и со мной всё хорошо, но почему это не проходит?
Почему не проходит чувство, что все вокруг меня ненавидят?