Свекровь обзывает. Как наладить отношения?

ОльгаIksanova, добрый день!
Действительно, ситуация неприятная.
А как давно Вы в браке?
Психолог прокомментирует тему через некоторое время, а пока прочтите статьи про нарушение психологических границ и манипуляции

1,5 года. Старший ребенок от первого брака. Та свекровь очень плохо ко мне относилась. У нее первый ребенок умер, поэтому к сыну отношение было не как у большинства. Например, когда ночевали у нее, стелила сыну в своей комнате (на отдельной кровати). И звонила минимум 10 раз в день, иногда до 15. Свекр ко мне хорошо относился.
Свекровь во втором браке мне казалась почти идеальной, доброй, рассудительной. Из-за прошлого опыта очень хочу наладить отношения с ней. Но не ценой астмы. Тем более сын, возможно, тоже. Ему справку я не стала получать. Жаль его мучить. Все равно справки не меняют ничего для свекрови.

ОльгаIksanova, здравствуйте! Хорошо, что вы ищете способы наладить отношения в семье, а не просто обижаетесь на свекровь. Вы пробовали со свекровью поговорить о том, что вам неприятно, когда она вас обсуждает при детях? Говорили с ней по душам о том, что вам обидно слышать про то, что у вас "голова повернута, не как у всех" и прочие нелестные эпитеты?
Важно помнить, что у разных людей разный уровень культуры и чувство юмора - возможно свекровь просто не осознает, что обижает вас (возможно ей кажется, что она остроумно и беззлобно подшучивает над вами и вовсе не собиралась вас оскорблять).

Когда пошучивают, нормально воспринимаю. Я тоже люблю шутить. Но она сказала, что ноги ее в нашем доме не будет, раз прошу переодеться. Так и не приходит. Она уже снова передумала. На Новый год тоже не придет и т. п. И это не ее стиль. Она с двумя высшими образованиями, занимала руководящую должность и т. п.

Я ей говорю, что лучше перестраховаться и переодеться из-за ребенка. Она мне в ответ, не придется ли брить голову. Она говорит, что это опыт над ней. И что может, это не животные, а пыль у меня дома. Я уборку делаю 3 раза в неделю, ребенок вещи перекладывает часто. Так что не всегда все по полкам лежит. Но именно пыли нет.

Я просто ответила на те оскорбления, что у меня есть справка, болезнь реальна, и она это знает. А ложиться в гроб не собираюсь. Что это мое право, жить, или умирать, что в последний раз все было совсем плохо, чуть не задохнулась. Она ответила, что она другой человек, что она решает проблемы по мере поступления, а не как я заранее. Сейчас "надо пробовать". Мы уже пробовали несколько раз, стало хуже. Я ответила, что проблема уже есть. Проснуться в 4 утра от удушья - это и есть проблема. Свекровь сказала, что ей меня не понять. И что нужно снова пробовать, просто терпеть, организм привыкнет как будто. И, главное, с сыном то же самое было. Это же ее внук.

ОльгаIksanova, если у вас нет желания идти навстречу друг другу - вы хотите, чтобы свекровь делала, то что вы считаете нужным, а свекровь говорит, что "ей вас не понять", то контакт у вас не ладится. Как я понимаю из ваших слов, свекровь не будет выполнять ваши требования и следовать вашим правилам. Чем больше вы настаиваете на своих правилах, тем активнее она сопротивляется.
Вероятно вы ошиблись насчет того, что у вас с ней теплые отношения. Возможно они были хорошими до тех пор, пока вы не стали устанавливать свои требования.

Ваша свекровь, судя по тому, что вы о ней рассказали (2 высших образования и руководящая должность) не привыкла подчиняться чужим требованиям и привыкла полагаться на свои собственные суждения - амбициозные женщины-руководители часто обладают властным характером. Маловероятно, что она в зрелом возрасте резко изменит свой характер и принципы ради того, чтобы почаще общаться с вами, если она пошла на открытый конфликт с вами и объявила, что не будет к вам ездить, пока вы решаете свои проблемы непремлемым на её взгляд способом.

"Свекровь во втором браке мне казалась почти идеальной, доброй, рассудительной. Из-за прошлого опыта очень хочу наладить отношения с ней."
Если ВЫ хотите наладить отношения со свекровью и общаться с ней почаще, то другого варианта, кроме как вам самой пойти навстречу свекрови, у вас не будет. Пока вы будете делать ей замечания или вводить какие-то ограничения для неё лично, вы будете в ответ получать такую же реакцию - замечания и ограничения от неё в ваш адрес. Любые ваши попытки управлять её поведением и говорить, что ей нужно делать (не важно, обосновано это или нет), будут вызывать сопротивление свекрови и конфликт с вами. Так что в ваших силах оградить себя от нелестных замечаний свекрови в ваш адрес, изменив свое с ней поведение. Вы не живете с ней вместе, так что к счастью у вас нет необходимости постоянно идти на уступки или искать компромисс - можно просто избегать создавать ситуации, где проявляются ваши со свекровью разногласия.

Ваш врач подобрал вам таблетки от аллергии? Вы сына врачу показывали, разбирались на что именно у него аллергия и что нужно делать, чтобы защитить своего малыша от проблем с аллергией?
Ведь, если у вас проблемы с физической непереносимостью, например, шерсти животных, которая может быть на одежде, то вы можете получить аллергический отек и задохнуться не только от присутствия свекрови в вашем доме в уличной одежде - это может случиться во время поездки в общественном транспорте, в магазине, в поликлинике или с сынишкой в детском саду или на прогулке при общении с другими детьми, у кого в доме есть животные. По статистике у более 60% окружающих вас людей дома животные - это чаще, чем каждый второй человек, с которым вы контактируете. И шерсть неизбежно остается на всей одежде хозяев, которые с вами контактируют и волоски шерсти неизбежно есть в воздухе. Если вы от шерсти задыхаетесь и есть реальная угроза здоровью, то вы постоянно в опасности, а не только в моменты посещения вас свекровью.
Так что в рассуждениях свекрови вам имеет смысл услышать рациональный подход к проблеме - вам нужно активно искать лекарства, которые защитят вас от аллергической реакции. Ведь люди вокруг вас не будут переодеваться для общения с вами или вашим сынишкой и получается, что вы постоянно подвергаете себя и сына опасности для здоровья, когда выходите из дома.

Как вы решаете вопрос со своей аллергией, когда общаетесь с другими людьми, в общественных местах?

Если пить лекарства все равно будет астма, так врач сказал. Свекровь рядом живет, заходила через день. И хочет на все лето на даче. У меня был приступ кашля от одной собаки, а там 3 животных.
У 60%, может, и есть животные, но не 3 штуки. У моих подруг по 2-3 ребенка, нет времени на питомцев.
Сыну 5 месяцев, контактов пока нет. В поликлинике 1 раз в месяц на 1 час нормально проходит.
Насчет дальнейшего, конечно, нужна осторожность. Аллерголог сказала, что все очевидно и лучше переодеться, минимальный контакт с аллергеном. Кровь сдавать рано, потому что не прошло 6 месяцев с момента первого контакта.

Рационального зерна не вижу в словах свекрови. "Клин клином" и не обращать внимания на аллергию, просто пить таблетки. А как же внук?
Если любишь, разве не сделаешь такую малость? Не по моим правилам, сама и ради внука. Можно не говорить про аллергию, а чтобы ребенок не срыгнул как будто.

Я бы рада уступить ей.
Как себя вести? Приглашу домой, сыну опять плохо станет. Посадить его на таблетки? И астма еще даже с ними. Это не говоря уже про дачу.
И когда сына не было, я шла на уступки. На ДР свекра зашла и кашляла, но молчала. Решила, что раз в год бывает, и за 2 часа не так сильно. В итоге свекровь сказала, что мы должны вообще себе собаку забрать, ведь терпела же я 2 часа. То есть хоть помирай.
А я хочу жить, и малыш мой тоже.
Если солгать, что у ребенка все еще хуже, чем есть, то некрасиво наговаривать на него. И как-то глупо врать. Я еще думала во время ее посещений на улице с сыном быть, но она тогда поймет все равно все.
А портить здоровье сына не имею право, мне кажется.

ОльгаIksanova, если ситуация со здровьем у Вас и вашего сына такова, что вы не можете безопасно контактировать со свекровью - если она не будет переодеваться, то из-за неё у вас обостряется астма, а у сына аллергические реакции.
Но, как я понимаю, вы со свекровью общались не только у вас дома, но и вместе гуляли с детьми и вы хотите продолжать такое тесное общение и совместные прогулки. Значит ли это, что на улице вас не беспокоит, что свекровь не в стерильной одежде (она в своей уличной одежде) и на вашем с сыном самочувствии это никак не сказывается? Правильно я понимаю, что дома её одежда вызывет у вас и ребенка приступы, а при контактах с ней на улице, когда она играет с внуком и касается его и находится в непосредственной близости от вас, её одежда приступов астмы у вас и малыша не вызывает?

Вы уже более 1,5 лет общаетесь со свекровью. Судя по тому, что она вам нравилась и казалась "почти идеальной, доброй и рассудительной" , вы не сразу стали испытывать аллергию в присутствии свекрови (иначе бы ваши отношения сразу были бы омрачены вашим тяжелым самочувствием в её присутствии и конфликты со свекровью на этой почве помешали бы вам так восхищаться ей и идеализировать её, так ведь?).
Как давно у вас начались приступы астмы из-за присутствия свекрови?
Как давно у вас со свекровью появились первые разногласия на почве вашей аллергии?
Говорили ли вы ей с самого начала вашего знакомства о том, что у вас сильная аллергия на животных и астма или это появилось позже? Расскажите историю развития ваших отношений подробнее, пожалуйста.
Есть ли ещё какие-то темы в ваших отношениях (помимо аллергии), которые вызывают у вас со свекровью разногласия и конфликты?

На улице коляску качу я, она тяжелая. Сын спит на прогулке, то есть тесного контакт нет.
Когда свекровь у нас в гостях, у меня дискомфорта нет. Задыхалась, когда она передавала нам собаку на 1,5 дня, и у них в гостях кашляла. Реакция на посещение свекрови была у сына, когда провел на коленях у свекрови несколько часов. Думаю, дело в возрасте и в прямом контакте. И в концентрации. Если просто прошли на улице с животным, прохожу чуть дальше, но не до фобии. До мании ничего доводить не стоит.
Но когда вообще никаких ограничений это другая крайность.
При прогулке какая-то часть аллергена может попасть, но не значительная. По крайней мере с ребенком все нормально. Я рассуждаю так: если чихнул 6 раз и проспал за сутки 8 часов с дикими плачами, почесал глаза 10 раз - всё, нужно что-то менять. Если все хорошо, то пусть остается как есть.
Иногда все-таки он чихал, после не длительного посещения свекрови или нет, не заметила.

Раньше аллергии не замечала, ведь животных не было. У сестры есть собака-кроха, видела ее 1 час. Собака свекрови прожила у нас 2 дня, появился запах (у нее еще и здоровье не очень). К тому же она не маленькая. Я гладила много, ночью проснулась от того, что разодрала себе кожу во сне. Зуд был сильный. Я проветрила и вымыла пол среди ночи, стало лучше. Муж по настоянию свекрови не убрал собаку, аллергия не проходила. На 7-й день я вынудила ее убрать. Сразу после родов собаку снова привели. Муж говорил, что это его желание. Потом свекровь сама сказала, что это ее инициатива. Что ей эта собака не нужна, а я придумываю, нет никакой болезни. Я сама не была на 100% уверена, но к врачу не было времени идти. И я подумала, что, может, ЧП дома у родителей случилось, поэтому на день отдали собаку. Кашель списали на простуду. В последний раз собаку привели на 1,5 дня. В комнату к мужу я не заходила ночевать, испугалась. Собака в основном там сидела, но иногда выбегала. Я проснулась под утро от приступов удушья. Был сухой кашель каждый 1,5-2 минуты. Глаза чесались. Здесь уже сомнений быть не могло. Муж списал все на простуду. И свекровь меня видела в тот день, она тоже, как обычно. Но я уже поняла, что следующего раза может не быть. Сдала анализ. Сообщила свекрови. Она спросила, какой ингалятор мне прописали. И зачем я вообще туда пошла. Что животные уже есть, не усыплять же. То есть история началась почти сразу. Был перерыв из-за беременности, я ошибочно решила, что ситуация разрешилась.

Приводить домой собаку перестали, я сказала мужу, что собаку потеряю. Хотя в реальности жаль стало бы ее.
Конфликтов больше нет. Есть разные мнения:
Например, она говорит, что максимум до 1 года кормить малыша. Потом ей отдавать на выходные, что он и сейчас большой уже. Что в 7 месяцев уже холодец сыну давала. Я свое мнение сказала, просто по-своему сделаю потом, как советуют врачи. Но на конфликт не шла. И с соской. Например, свекровь давала соску, кормила в итоге 2 месяца. Я тоже старшей дала, в итоге она отказывалась от груди, 1,5 месяца плача. Но я переучила все-таки, кормила потом долго. Я помню свою ошибку, сожалею. Свекровь снова и снова говорит про соску. Конечно, так легче и можно делать больше по дому. Но я считаю долгом дать питание малышу, если позволяет здоровье. Тем более домашними делами я тоже занимаюсь. Но уборка через день, готовка часто самых простых блюд. Мужа я домашними делами не нагружаю. Иногда готовлю что-то вкусное вроде чебуреков или блинов с начинкой.
Заниматься ТОЛЬКО уборкой скучно для меня.
И еще я занимаюсь с дочкой, это мое хобби. Хотела быть учителем в детстве. Научила читать в 3 года, складывать иногда даже и сотни. Делаю сама материалы для обучения из картонок и т. п. Свекровь считает, что это может не пригодиться, что ребенок потом все равно все бросит. С другой стороны, признает, что развитие мозга полезно. Дочке было 3, читает малышка. Я хвалю. А свекровь поправляет: "Говори четче!". У нее сын начал говорить в 3 года, думаю потому что все успеть невозможно. Она работала, занималась домом. А я по ее мнению, трясусь над детьми. Но прожить чужую жизнь невозможно. Иногда человек должен заниматься любимым делом.
Еще на прогулках, если ребенок идет по глине, я делаю замечание строго. А свекровь на руках перетаскивает ребенка. То есть в чем-то я строже.
Возможно, это вылилось бы в конфликты, а, может, и нет.

Я получила подарок на Новый год от свекрови - шапку, чистая шерсть, естественно. Поблагодарила, конечно. Если сказать про аллергию, обидится. Если сказать, что ношу, спросит, как я делаю это при моем заболевании. В реальности носить вряд ли получится. У меня вообще на шерсть животных оказалась по анализу, не только на собак и кошек.

ОльгаIksanova, судя по вашему рассказу, получается, что свекровь вам недоверяет - то есть не верит в то, что вы говорите, и пытается вас подловить на обмане (я имею ввиду факты про шерстяную шапку и про аллергию). Постаратесь вспомнить, были у вас с ней ситуации, когда она могла уличить вас в обмане или подозревать в неискренности/манипулировании?
Нужно постараться выяснить, что именно вызвало её недоверие к вам. Ведь раньше она вам нравилась - значит была к вам внимательна и добра, вы о ней думали очень хорошо. А потом что-то произошло (вы что-то сделали или сказали), что изменило её отношение к вам - начались обзывательства и недоверие к вашим словам. Важно проанализировать и разобраться, когда именно это началось и что явилось провоцирующим фактором. Тогда можно будет составить план, как наладить отношения со временем.

Если ваша свекровь большой любитель животных, то ей конечно же сложно принять, что кто-то в её окружении живность недолюбливает (и не важно по какой причине). У вас со свекровью в этом вопросе серьезный конфликт ценностей - для вас собаки не являются ценностью, а она их воспринимает, как неотемлемую часть своей жизни и любит их не меньше, чем близких людей (к животным люди привязываются точно также, как и к детям, и с этим стоит считаться). В этом вопросе вы со свекровью вряд ли найдете общий язык - моно лишь постараться найти со временем компромисс, если свекровь убедится, что именно тесный контакт с животными пагубно влияет на состояние внука. Но она должна это видеть воочию или получить авторитетное заключение от того специалиста, которому она доверяет. Пока же она ищет любые причины, которые исключают её любимых собак из числа "подозреваемых".

Вам имеет смысл отнестись с пониманием к её душевным привязанностям (к её любви и преданности своим собакам). "Собачники" - это своего рода зависимость (вроде вечной влюбленности, когда не могут объективно смотреть на предмет обожания и всячески его идеализируют), когда приоритеты всегда будут на стороне собак, их будут наделять всеми лучшими качествами и свойствами и отвергать любые проблемы, которые собаки могут провоцировать для людей. Она будет пытаться вас и внука "обратить в свою веру" и доказать вам, что собаки не при чем в ваших проблемах со здоровьем, что они только пользу приносят. Вы же в свою очередь будете сопротивляться этому. Так что имеет смысл подумать, кто в вашем окружении может стать тем авторитетным лицом (или тем специалистом), к которому свекровь прислушается и кто сможет стать буфером между вашими полярными точками зрения. Знаете ли вы про тех, кому свекровь очень доверяет и чьё мнение ценит?

У меня, наоборот, есть пунктик насчет правдивости. Свекровь сказала, что аллергия у 80% людей, и нужно перетерпеть. Что как будто она терпит и временами пьет таблетки. Я не слышала кашля и ли чихания ни разу. Речь идет о сыпи, которая появлялась много лет назад, то есть аллергия явно несильная, если это была вообще она. Я предложила сделать анализ сыну. Как я поняла, ему тоже нужно "перетерпеть", "организм привыкает". Даже если принесу справку, свекровь говорит, что это мое молоко вредно, оно передает. Хотя я спрашивала у врачей, передается по генам, а не через него. То есть будет справка, она скажет закончить грудное вскармливание. Конечно, не из злого умысла, она не разбирается в этом. Тогда сын-аллергик может получить аллергию и на смесь.

Обзывательства начались после просьбы переодеться. А по мелочи как раз из-за темы аллергии. То есть свекровь задевает, что мы не сможем поехать на дачу, все придется делать отдельно. Просто гулять вместе ей недостаточно, хочет видеть, как растет внук. С другой стороны, речь идет о жизни. Так сложилась жизнь.

Еще неприятные фразы проскальзывали, когда у меня было 40 недель беременности. Были ужасные отеки. В больницу не легла из-за старшего ребенка, хотя врач настаивала. Временами очень сильно болел живот, и был плохой шов. Наступать на ноги было больно, они распухли раза в 1,5, ставили гестоз. Свекровь увидела ужасный бардак. Она помогла разобрать, пока я уехала рожать. Но высказала, что лучше заниматься уборкой, а не чтением со старшим ребенком.

Идеальной свекровь казалась потому что она бодрая, достигла много, следит за собой, интересуется внуком, помогала сходить, например, в поликлинику.
Еще есть такой факт. Однажды в разговоре свекровь сказала, что питается на 500 рублей в месяц, покупает на них 2 кг мяса и все. Деньги она не просила, не в этом смысле. Это был разговор о другом человеке. А кто-то скажет, что продуктовая корзина - 5 тысяч. Получится ли однозначно интерпретировать даже справку внука?
Ведь можно решить, что врач плохой, что аллергия через мое молоко идет, что все пройдет через пару недель.

Кому свекровь доверяет не знаю. Кроме нас ни с кем не общается тесно. Муж ей говорил, что сын заболел тогда.
Насчет привязанности к животным понимаю. Но сын мне в миллион раз дороже собаки. Выбор не стоит для меня.
И для нее это внук. Его она любит не меньше, надеюсь.

"Насчет привязанности к животным понимаю. Но сын мне в миллион раз дороже собаки. Выбор не стоит для меня. И для нее это внук. Его она любит не меньше, надеюсь."
ОльгаIksanova, именно об этом я и говорю - у вас принципиально разное отношение к животным и на этой почве вы вряд ли когда-нибудь придете к согласию. Люди с аллергией на животных и любители животных, которые заводят дома по нескольку питмоцев - это люди, которые видят мир по-разному, имеют разные взгляды и конфликт между ними неизбежен, потому что они руководствуются диаметрально противоположными убеждениями. Вы считаете, что от животных вам и детям вред, а свекровь с этими взглядами никогда не смирится (тем более, если в качестве эксперта будете выступать только вы и справки от ваших врачей).
Надо отметить, что вы тоже не относитесь серьезно к свекровиным проблемам со здоровьем и пытаетесь их обесценить "да какая там у неё аллергия, если я не слышу, как она чихает и кашляет. Подумаешь какой-то зуд на коже! Разве это аллергия? Вот у меня аллергия, а у неё нет никаких проблем ". Так же и свекровь к вам относится " да какая там у неё аллергия от животных? Это всё блажь и желание настоять на своём, чтобы на дачу не ехать и с собаками не помогать. Небось чихает и задыхается от своей пыли, а у ребенка наверняка аллергия от её молока". Так что вы обе друг друга пытаетесь критиковать, занимая позицию "эксперта" по этому вопросу, вместо того, чтобы принимать проблемы другого с уважением и вниманием.

Вам необходим посредник, который будет общаться с вами обеими и налаживать между вами контакт и взаимопонимание - будет учить вас обеих уважать мнение другого и проблемы другого. Если вы не знаете, кто в окружении свекрови может быть для неё авторитетом - спросите у своего мужа (похоже, что о жизни своей свекрови вы знаете мало, если не знаете её друзей и тех, с кем она делится своими проблемами, у кого ищет поддержку). Сами вы вряд ли договоритесь со свекровью и конфликт со временем будет развиваться, обрастая новыми эпизодами непонимания.

Так что ваше желание наладить регулярное бесконфликтное общение со свекровью вряд ли возможно воплотить без участия в этом специалиста (или авторитетного для вас обеих лица). Ведь пока ваши взгляды и убеждения со свекровью диаметрально противоположны и ждать, что свекровь должна вам непременно уступить, потому что ваши взгляды правильнее, а проблемы важнее, не стоит надеяться. Манипулировать тем, что вы защищатете интересы своих детей, а свекровь им вредит - это явно не тот путь, который сблизит вас со свекровью.

В рамках нашей с вами консультации по интернету урегулировать ваш конфликт со свекровью вряд ли возможно - для этого нужно участие двух сторон конфликта, чтобы каждый мог высказаться и сотрудничать, чтобы найти сближение и вместе выработать компромисс в поведении. Наша с вами консультация - одностороння беседа, в которой только вы имеете возможность высказать свою точку зрения и что-либо изменить в своем поведении, свекровь никак не затрагивает. Чтобы наладить контакт и взаимопонимание нужно взаимное стремление сближаться, усилия с обеих сторон, изменение взглядов обеих участниц конфликта.

Свою часть пути по сближению вы можете проделать в ходе этой консультации. Со своей стороны вы можете взглянуть на ситуацию под тем углом, что свекровь страдает от той ситуации, виновником которой невольно являетесь вы - из-за вашей аллергии она лишается возможности общаться с внуком, получать привычную помощь в уходе за собаками со стороны своего сына. Она лишена возможности приобщать своих внуков к тем интересам и ценностям, которые для неё важны - к живой природе, к собакам. Вы препятствуете ей по сути жить так, как она привыкла и, вероятно, надеялась жить с появлением наследников - проводить с семьёй (с сыном, его женой и внуками) время на природе, брать внуков летом на дачу, приучать к любви к животным. Образно говоря, вы для неё все равно, что вегетарианец, который пришел в мясной ресторан, где все блюда мясные, и начинает уверять, что мясо - вредит и меню плохое. Так что вы можете увидеть ситуацию глазами свекрови и найти в себе силы посочувствовать ей, понять её мотивы поведения.
Если вы это сделаете, то следующим шагом с вашей стороны может быть попытка поговорить со свекровью с позиции "я понимаю ваши интересы и переживаю за то, что невольно создала вам проблемы. Простите, если я невольно вас обидела - я хочу найти с вами взаимопонимание и давайте ппробуем вместе найти вариант общения, который будет учитывать интересы каждой из нас " . (Этот разговор принципиально отличается от ваших предыдущих попыток договориться, в которых вы исключительно декларовали свои интересы и подходы к решению вопроса, требуя понимания ваших взглядов и проблем - "вот справка, что у меня аллергия, и вы должны учесть мои проблемы, вот мое мнение по поводу того, что вредит смоему сыну, вот мои условия посещения моего дома для вас и вот мое решение по поводу посещения дачи". В ваших разговорах свекровь всегда ставилась перед фактом, что вы от неё ждете, что она должна всегда идти вам навстречу (манипулируя тем, что вы больны и ваш ребенок болен). Интересы и проблемы свекрови никак не учитывались, её мнения вы в расчет не брали - вы были по разные стороны баррикад).

Что же касается свекрови - она в нашей консультации не участвует, поэтому на её взгляды повлиять я не могу, а вас она не слушает. Так что в ходе формата индивидуальной консультации вы можете изменить лишь своё отношение к свекрови, к ситуации, изменить свою манеру общения и поведение со свекровью. Но это косвенно даст стимул поменяться и свекрови, если у неё есть стремление общаться с вами и с внуками почаще.
Речь не идет о том, что вы должны действовать во вред своему здоровью, а о том, что можно поменять стиль общения со свекровью и иначе построить диалог с ней - вместе со свекровью обсуждать и искать пути выхода из проблемной ситуации, а не просто предлагать свои готовые решения и смотреть только "со своей колокольни" на проблему. Ведь речь идет не только о проблем с вашим здоровьем (и здоровьем вашего сына) - ваши проблемы коренным образом затрагивают образ жизни и жизненные ценности свекрови, создают проблемы для неё. Это нужно учитывать - решать нужно сразу оба вопроса, а не только ваш.

Насчет отношения к ее здоровью - не согласна. Наоборот, вижу что человек пожилой. Я не в этом смысле. Думаю, проблема была, но ошибочно решили, что из-за животных. Так говорят врачи.
Спасибо, попробую изменить формулировку. Скажу, что мы вместо этого ждем ее хоть каждый день на прогулку, и муж к ней ездит сколько успевает, я только за. Я это мужу озвучивала. Ей тоже частично. Но скажу еще раз. Думаю, Вы правы, что это единственное, что может подействовать. Конечно, она со мной не согласится. Но поймет хотя бы что я тоже переживаю и ищу пути решения. Может, это снимет частично напряженность между нами.
Но я ей говорила, что тоже очень хочу на дачу, просто не вижу другого выхода. И что будь симптомы слабее, я бы уступила, а так не выдержу.

У вашего мужа до вас не было попытки создать семью?

"Спасибо, попробую изменить формулировку. Скажу, что мы вместо этого ждем ее хоть каждый день на прогулку, и муж к ней ездит сколько успевает, я только за."
ОльгаIksanova, если вы хотите общаться со свекровью на прогулках, то вам имеет смысл пересмотреть свои требования по поводу "переодевания в домашнюю одежду при посещении вашего дома", которая, как вы считаете необходима, чтобы защитить малыша и вас от аллергенов (шерсти). Через несколько месяцев наступит теплая весна и лето, ваш малыш подрастет и будет выходить на прогулки без коляски и верхней одежды, в которую он закутан зимой. Бабушка будет с вами гулять тоже в своей обычной уличной одежде. Так что, если вы планируете гулять с бабушкой, то вам не удастся предотвратить прямой контакт бабушки и внука - они будут обниматься, играть вместе и тп, несмотря на то, что она будет своей обычной, а не в домашней стерильной одежде. Так что задумайтесь, стоит ли сейчас создавать почву для конфликта с бабушкой требованием носить сменную одежду, если совсем скоро эти требования потеряют всякий смысл?

"Но я ей говорила, что тоже очень хочу на дачу, просто не вижу другого выхода. И что будь симптомы слабее, я бы уступила, а так не выдержу." "Если пить лекарства все равно будет астма, так врач сказал."
Подумайте о том, чтобы поменять врача и начать консультироваться у других специалистов, которые более компетентны в вопросах лечения аллергии и астматических приступов. Астматические симптомы - одно из наиболее распространенных явлений в наше время, характерные для разного рода заболеваний, поэтому уже разработано много эффективных средств, которые позволяют людям с такими проблемами жить обычной жизнью. Если врач расписывается в собственной беспомощности, это не значит, что нет способов помочь вам и вы обречены всю жизнь отказывать себе и своему ребенку в выездах на дачу и провождении времени на природе, общении с животными.

Ребенок рождается со слабым иммунитетом (получает его от матери и с молоком матери). В процессе роста и развития его иммунная система формируется под воздействием микроорганизмов и веществ, которые его окружают. Если ребенка растить в стерильной среде, то его иммунитет будет слабым - для того, что вырабатывались в организме антитела (борющиеся с болезнями и аллергенами) нужны соответствующие стимулы. На этом, например, основано действие прививок, когда в организм специально подсаживают некоторое количество вирусов/микробов/аллергенов, чтобы иммунная система смогла начать вырабатывать защитные вещества и ребенок смог сопротивляться болезни, не был чувствителен потом к этим веществам и микроорганизмам. Так что с научной точки зрения верны рассуждения вашей свекрови о том, что ребенок должен "привыкать" к различным условиям и контактировать с разнообразными стимулами и веществами, чтобы приобрести иммунитет и устойчивость. Это такой же механизм, как закаливание. Например, если болезненного ребенка кутать и оберегать, вместо того, чтобы закаливать, то его чувствительность к сквознякам и болезням будет гораздо выше и для здоровья от такой "заботы" будет вред, а не польза.

Безусловно любое лечение и закаливание должно проходить только под наблюдением и контролем специалистов, чтобы не навредить. Так что вам для себя и для сына имеет смысл искать пути борьбы со своими аллергенами, методы адаптации к окружающим вас условиям, а не убегать и скрываться от них постоянно, ссылаясь на то, что какой-то врач сказал, что вам ничего не поможет. Есть специализированные институты и центры аллергологии и иммунологии, где вам помогут адаптироваться к нормальной жизни.

Так что задумайтесь, стоит ли сейчас создавать почву для конфликта с бабушкой требованием носить сменную одежду, если совсем скоро эти требования потеряют всякий смысл?
Я сейчас не имею выбора, сын задыхается. Анализ сдадим чуть позже для подстраховки. Таблетки выпишем, на крайний случай.

Астматические симптомы - одно из наиболее распространенных явлений в наше время, характерные для разного рода заболеваний, поэтому уже разработано много эффективных средств, которые позволяют людям с такими проблемами жить обычной жизнью.

Обычная жизнь у меня и малыша сейчас. На одной чаше весов хорошая жизнь малыша и моя. На другой свекровь, но к ней прилагается астма (пусть даже и с хорошими ингалляторами).
Звучит не соблазнительно. Знаю, что многие идут на это.
При таком раскладе есть минусы. Болезнь ребенка (виновата буду я - мои гены, не оградила и т. п.). Астма у меня тоже (это лет через 10, ведь лекарства замедлят). Прочитала, наверное, сотню таких историй. Но собачников это не смущает. Астма, так астма.
Для мужа стану не так привлекательна. Работу по дому не смогу выполнять в таких количествах. Свекровь будет этим тоже недовольна. Стану раздражительной. Ведь если я делаю сейчас что-то, то ради любимого и детей. А животные мне почти безразличны.

Про стерильность речь не идет. Как ее вообще можно добиться и зачем? Я хочу условия как в обычных домах, например, у подруг. Это не больница.
Речь идет о выживании. 1) Бабушка хочет на дачу с тремя животными не в будке, дома
2) приходит в шубе даже при +2 (про это ей уже не стала говорить)
3) настоятельно рекомендует носить шерстяную шапку и шарф (а зачем, если в них жарко сейчас?)
4) пыль, прохожие собаки и т. п. попадает на сына, как у всех.

Оба врача, и мой и сына, компетентные. Советовали как можно МЕНЬШЕ аллергена. И таблетки на период, когда обострение и аллерген в больших количествах не убрать. И еще читала много статей.

То есть я бы хотела соблюдать осторожность, и ПОТИХОНЬКУ приучать сына. Дома сидеть не будет точно.
Думаю, так и скажу свекрови.
Я буду смотреть на реакцию малыша. Резко ничего делать не стоит

"То есть я бы хотела соблюдать осторожность, и ПОТИХОНЬКУ приучать сына. Дома сидеть не будет точно. Думаю, так и скажу свекрови. Я буду смотреть на реакцию малыша. Резко ничего делать не стоит"
ОльгаIksanova, я думаю, что это очень разумный подход, который найдет понимание у вашей свекрови, чью рассудительность вы оценили. Важно ясно и чётко донести до бабушки идею, что вы не пытаетесь отгородить внука от неё и вполне разделяете её взгляды на то, что ребенок должен приобщаться к природе, хотите постепенно приучать его к этому (контролируя его состояние). Ведь обида свекрови и попытка защитить свою точку зрения связана скорее всего именно со страхом быть изолированной и ненужной своим родным людям, боязнь лишиться общения с семьей сына и своим внуком.
Желаю Вам найти взаимопонимание со свекровью и крепкого здоровья Вам и малышу!

Да, именно это ее и пугает, поэтому и кидается в крайности. Спасибо за консультацию, Вы мне помогли!

У вашего мужа до вас не было попытки создать семью?

Встречался, жил непродолжительное время с кем-то. Женат не был.