Рушится венчанный брак. Что делать? Как жить дальше?

Евгения, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Из Вашего текста я поняла, что Вы очень сильная женщина. Вы нашли в себе мужество жить отдельно от мужчины и при этом молитесь и переживаете за него.

Вы совершенно правы в том, что работать над браком и над отношениями нужно обоим. Если над этим бъётся только один, то он может лишь удерживать то, что есть. Это такое состояние ожидания.

Что произойдёт дальше - никто не знает. Может стать лучше а может хуже. Сейчас главное - это Ваше состояние. У Вас двое детей, денег на которых отец не выделяет. Нужно как-то искать в себе силы жить дальше.

Вы сейчас у родителей? Как они отнеслись? Они помогают Вам? Как к этому отнеслось церковное сообщество? У мужа есть кто-то, кто там является авторитетом?

Да мне приходится жить у родителей. Мое состояние душевное и физического на нуле.

Авторитет его мать. Она очень сильно держит его под контролем и руководит всем и вся.

Меня она терпеть не может, отсуда и все проблемы. Я ей не угождаю ни в чем, ни в вероисповедании, ни в отношении с мужем. Все ей не то и не так она сказала.

Муж за меня не заступался. Все рассказывает ей о нас, практически дословно.

Мы с детьми хотим вернутся домой. Но он не особо нам рад. Вернее вообще не интересуется нами.

Пишет что ему тоже тяжела вся эта ситуация, но ни процента не делает для ее улучшения.

Я ничего не понимаю, как могло все обрушится в один миг.

Считаю его поведением скотским, безответственным и трусливым

Но люблю его и хочу пройти все трудности вместе как и полагается православной семье.

Священники мне говорят только молится.

Да мне приходится жить у родителей.

А родители как к этому относятся? Они вас поддерживают?

Муж за меня не заступался. Все рассказывает ей о нас, практически дословно.

То есть муж пока ещё не отделился от своей родительской семьи?

Дело в том, что когда создаётся новая семья, то она становится приоритетом по отношению к родительской, потому что это уже новая, будущая ячейка общества. Если смотреть с точки зрения семейной системы, то родительская семья - это корни нового дерева. Даже в библии в самом начале же написано что "муж отделится от своей семьи и прилепится к жене". Это очень важная заповедь. Ваш муж пока ещё не отделился, отсюда и проблемы.

Но люблю его и хочу пройти все трудности вместе как и полагается православной семье.

К сожалению, это невозможно без его на то решения. А сознательное решение он пока что принять не может.

Вы совершенно правильно сделали что уехали. Иногда для того, чтобы снова соединиться на новом уровне, необходимо разделение. В эмоциональном плане тоже. Вы можете за него переживать, молиться, думать о нём, но если он не хочет с Вами связываться, но и навязываться на это общение не нужно. Похоже что вам обоим нужно немного времени чтобы подумать.

Эта ситуация очень похожа на процесс вязания. Представьте себе, что Вы вяжете шарф из двух ниток и в один момент эти нитки все запутываются совершенно, так, что дальше что-то вязать больше невозможно. В этот момент важно эти нитки разделить, развязать все узелки на них, иногда даже обрезать то, что совсем запуталось и потом сделать новый узелок и начать заново. Вы не можете продолжать вязать с запутавшимися нитками.

В эмоциональном плане примерно также - эмоции и чувства все "перепутались" и непонятно что делать. Иногда нужно просто время и побыть наедине с собой и своими мыслями. Это не значит, что не нужно строить отношения, но делать это можно ненавязчиво, без ожиданий. И лучше попробовать распутать свою собственную "нитку жизни" - поразмышлять над собой, найти занятие по душе, которое могло бы Вас развивать, заняться собой.

Потом глядишь - и муж Ваш тоже "распутается" и вы можете начать новые отношения вместе.

В начале когда я стала замечать что то то не то отношению к нам, он мне говорил мол я только и бегал за тобой 1. 5 года и делал все что ты хотела, мало уделяла внимания ему, не так встречала, не то говорила. Что ребенок был на первом месте.

Но мы очень много проводили вместе.

Мы все время общались.

Интимная жизнь устраивала обоих и была регулярная.

Потом заговорили о общем ребенке. Т. Е все было споанировано, оговорено, вымолено.

Еще как то говорил что роджение общего ребенка никак не сказалось на отношениях.

Его очень беспокоят финансовые трудности сейчас

Если он жил церковной жизнью и представлял себя как православный мужчина то оприори он знает эту заповедь.

Но ничего не может сделать, находится у материной юбки.

Мы много разговаривали об этом в спокойном диалоге. Но воз и ныне там.

Если он сказал что бы мы забирали вещи со сьемной квартиры и собирается подавать на развод сам то значит он распутался как вы говорите из этого клубка? .

Он говорит что очень любит свою дочь. А ко мне нет тех чувств что были

Якобы все разрушилось из за скандалов

Я не отрицаю своей вины. Я вела себя где то не так как надо, но ведь со мной тоже нужно считаться, не врать, брать ночами трубки и вообще думать о моем здоровье когда на протяжении 6 мес просто игнорировать меня, не помогать вообще с детьми, да элементарно относится хотя бы уважительно. Ведь это нормально по отношению к человеку с которым живешь?

Да мои родители поддерживают. Они очень сильно расстроены такой ситуацией. Относятся к нему негативно теперь.

Его мать заботится только о нем, как он устает на работе, что с ним нельзя строго разговаривать, одни сюси пуси с мужчиной 32 года. Что у него там болит, тут болит.

А как чувствую я себя ему и ей плевать

Они практически выжили меня от туда с 2 детьми, он все время говорил что уезжай. Его мать говорила что нужно пожить отдельно нам.

А как жить мне с 2 детьми без денег они до сих пор не думают

Вы пишите нужно время, а если он уже в который раз говорит что не любит и месяц мы практически не общаемся - это не срок? Сколько же нужно, полгода, год. Значит он так быстро разлюбил или не любил вообще? Зачем нужно было это все

Т. Е ты пока расти детей а я побуду один а может и не один, попробую с кем то и если вздумаю и у меня ни с кем не получится вернуть к вам... Так?

Он говорит что не может дать той любви которую нужно мне и моему ребенку первому. А раньше все было хорошо.

Евгения, мне сложно что-то Вам сказать про ваши отношения с мужем. Я не вижу ни Вас ни его. Это ваши личные отношения. Я могу работать только с Вами - Вашим ощущением себя, Вашей самоподдержкой, Вашим отношением ко всему тому, что происходит.

Если есть желание, то мы можем поработать очно через интернет с использованием метафорических карт (это картинки с разными рисунками и фотографиями, и работа идёт через ассоциации), так по крайней мере немного будет понятнее и про Вас и про него и про ваши отношения.

Если он сказал что бы мы забирали вещи со сьемной квартиры и собирается подавать на развод сам то значит он распутался как вы говорите из этого клубка?

Если бы действительно хотел подавать на развод - подал бы и представил Вам бумаги. Или Вы сами получили бы извещение из суда. Если человек говорит и не делает - значит это просто пока ещё на эмоциях, как такой способ влияния на Вас. Так что нет, не распутался ещё.

А как жить мне с 2 детьми без денег они до сих пор не думают

Отношения и деньги на детей - это разные вещи вообще-то. Вы можете подать на алименты не смотря на ваш статус - в браке вы или в разводе. Это разные вещи. Муж и жена в равной степени должны заботиться о детях в финансовом плане. Это их обязанность независимо от отношений между ними.

Сколько же нужно, полгода, год... Т. Е ты пока расти детей а я побуду один а может и не один, попробую с кем то и если вздумаю и у меня ни с кем не получится вернуть к вам... Так?

Не знаю. Вы можете договориться о каком-то конкретном сроке или просто ждать.

Значит он так быстро разлюбил или не любил вообще? Зачем нужно было это все

Чувства приходят и уходят. То, что человек так относится к Вам сейчас вовсе не означает что так он себя чувствовал всегда. Вы пишете что раньше между вами была близость, вы умели друг с другом договариваться. Сейчас этой близости нет. Хорошо бы понять, что случилось, почему она пропала?