Влюбилась, но парень не проявляет инициативы. Хочу встречаться с ним, но это невозможно. Как быть?

Мне 18, одна. Закончила 11 класс. Последние пол года были нелегкими. Полтора года назад влюбилась в одноклассника. Боялась ему в этом признаться, потому что в 7 классе сказала очень дорогому для себя человеку что испытываю к нему чувства, а он отвергнул меня и наше общение разорвалось насовсем. На этой почве возникло депрессивное состояние, ненависть к себе и всему происходящему, апатия, острое чувство одиночества и абсолютной ненужности. Такое состояние продолжалось около полутора лет. Само собой как-то прошло потом. Думаю, это оставило на мне отпечаток, я осознала это относительно недавно, когда размышляла почему так долго не могу признаться объекту моей нынешней влюбленности в своих чувствах. Я проявляла инициативу в общении, мы стали друзьями, но я хотела большего, каждый день мечтала об отношениях, но с его стороны не было никаких знаков внимания, кроме дружеских. Скрывала чувства, потому что боялась быть отверогнутой. Зимой на свой день рождения созвала немного друзей, он познакомился с моей близкой подругой. Они начали общаться, а через две недели встречаться. Все мои мечты и ожидания разрушились на этот раз потому, что я дорогому человеку не говорила о своих чувствах, иронично. Из крайности в крайность. Ужасный был период, чувствовала будто потеряла все что только можно. Приходилось видеть их вместе и натягивать улыбку, будто все хорошо. До этого подруга знала о моих чувствах к нему, но мы договорились что между нами конкуренции никакой нет и быть не может, т.к. мы подруги, а он наш друг, а не приз, за который надо бороться. Решили пусть он сам решит, все сложится так как и должно быть. Подруга сообщила мне первая, что они начали встречаться, он ей очень нравился и она ему. Они отличные люди и хорошая пара. Я сказала что одобряю их, все замечательно. Я врала, все было плохо. Поговорила позже с ним, призналась наконец. Сказала, это для честности, потому что дружба должна строиться на доверии. Он был очень удивлен, поскольку считал меня из-за глупых шуток лесбиянкой. Друзья. Как же все глупо получилось. Человек, который мне очень нравится, считал меня лесбиянкой, когда я сохла по нему, потому что я вечно скрывала чувства. Какой же абсурд. Дикое чувство вины было. А если бы призналась? Мне кажется, все было бы совсем по-другому. Приходилось видеть как они целуются. Приходилось чувствовать себя снова ненужной никому. Со временем он стал немного отдаляться он меня. Я тоже. Обидно, дико обидно. Но мы до сих пор вроде друзья. Я не знаю. Последние пол года в школе были не лучшими, много раз хотелось жестоко убить кого-нибудь. Мне кажется, это нехорошо. Много раз хотелось нанести себе увечья, чтобы выместить душевную боль. Но я сдерживалась. Снова начала чувствовать себя ненужной и одинокой. Однажды он и моя одноклассница ушли, не подождав меня, и я проплакала весь день, потому что переклинило и были мысли что мои друзья вовсе и не считают меня другом. Казалось, никто не ценит и не уважает меня, много думала о том, как в критической ситуации на глазах у всех жестоко и кроваво расправляюсь со злодеями, вызывая у всех страх и уважение. Мне кажется, такие мысли не должны быть, это нехорошо. Они сделали мне очень больно, очень. Им же я говорила что все отлично и вела себя будто все нормально. Как жаль, что больнее всего мне делают близкие люди. Всё еще думаю о том, что мои ближайшие друзья вообще не ценят меня, хотя здравый смысл говорит, что все нормально, ощущения подсказывают обратное. Но я боюсь им верить. Все мои мечты растоптаны, это очень больно, до сих пор. Мне тяжело находится в компании моих друзей. Он все еще мне нравится, но с окончанием школы, мне кажется, наше общение угаснет, мне больно видеть отсутствие инициативы. Наверное, он считает меня своим другом, который всегда тебе друг, даже если долго не общаетесь. Я надеюсь. С окончанием школы все закончилось, мы больше никогда не будем сидеть за одной партой, шутить на уроках, бороться в коридоре и курить на переменах. Я тоскую по прошлому, когда у меня была надежда, которая вдохновляла, сейчас надежды нет ни на что. Мне кажется, все закончилось, и меня не покидает ощущение, что у меня ничего нет, как в жизни, так и в голове. Так хочется, чтобы все было по-другому, очень хочется, жаль изменить ничего нельзя. Думала, если ничего не будет как прежде, тогда пора заканчивать все самой. Скоро поступление, есть мысли уехать в другой город учиться. Боюсь, что это скорей желание убежать от себя, как бы не наломать дров, принимая такие важные решения. Понимаю, что нужно отпустить, но не знаю как, больно до сих пор, до сих пор снятся иногда сны о том, как засыпаю у него на плече. Понимаю, что изгоем меня никто не считает, кроме меня самой, понимаю, что доказывать никому ничего не надо. Понимаю, что любят и без всяких подвигов, но я не хочу, чтобы меня любили. И не хочу больше любить, никогда хорошо это не кончалось. С подругой в хороших отношениях. Понимаю, что она не виновата в том, что причинила мне столько боли, и он не виноват, все просто так сложилось. Люблю их и искренне желаю только хорошего, поэтому и притворяюсь, что, чтобы не испытывали чувство вины. Я думаю, другие бы на моем месте рассорились с подругой, обиделись бы на него и были бы злы. Я тоже зла, но на саму себя. Дорого стоит сдерживать всю обиду внутри, дорого стоит испытывать боль и не показывать виду. Судьба как будто обвела вокруг пальца, на, съешь и подавись. Наверное, удерживать кучу внутреннего говна тоже подвиг. О котором они не знают. Теперь, спустя полтора года мечт о человеке, я снова одна. Кажется, все зря и бессмысленно, а так хотелось чтобы меня любили. В семье все отлично, мать с отцом живут душа в душу, меня поддерживают, с братом теплые отношения. Но никому никогда не рассказывала, что у меня происходит в личной жизни. Только другу из другого города ныла, он выслушивал иногда, мне легче становилось. Не знаю чего хочу. Наверное, все еще встречаться с ним. Но это невозможно. Хочу не плакать беспричинно, просто потому что плохо. Хочу веселиться среди друзей, а не напрягаться. И курить. Научил курить, теперь бросить не могу. Зараза.