Проблемы в семейных отношениях. Решиться на развод или сохранить семью?

Юлия, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Сразу хочу ответить на Ваши сомнения:

Может и правда я виновата? Может я какая-то не такая? Может я много прошу? Может потому что я постоянно защищаюсь, я стала неадекватной?

Ваша реакция адекватна. На Вас нападают - Вы защищаетесь. Это нормально.

В семьях довольно часто возникают проблемы из-за конфликты женщины со свекровью. Помните, даже в библии такое написано в самом начале, про то, что муж должен отделиться от своих родителей и прилепиться к жене? Что-то в этом действительно есть. Мужчине нужно эмоционально вырасти из положения "сына своих родителей" до положения "муж моей жены" и "отец моих детей". Для матери же это означает потерять своего сына. А если в её собственной личной жизни есть какие-то проблемы и сын для неё отрада - то это довольно серьёзная потеря. Для мужчины отделиться от матери тоже очень тяжело, ведь тогда нужно взрослеть и брать на себя ответственность за семью, а ему так хочется побыть ребёнком для мамы и получить её любовь.

Когда он обвиняет Вас:

Мне было сказано что я не даю ему то что ему нужно...

Я не могу просто так, мне должно захотеться сделать это для тебя.

Он ведь как раз и говорит об этой бескорыстной, самоотверженной, материнской любви, чтобы Вы были его мамой и заботились о нём безусловно, забывая о себе.

Тем не менее, с точки зрения семейной системы новая сформировавшаяся семья - это уже новое дерево. Родительская семья - это почва. Поэтому отношения в семье между мужем и женой становятся первостепенными. Ваша эмоциональная близость в отношениях стоит теперь на первом месте. Вам с мужем нужно развивать ваши отношения, понимая при этом, что Ваш супруг пока ещё не готов оставить маму. Ему с ней пока видимо более безопасно, чем с Вами.

Спасибо большое! Вы подтвердили мои мысли. И мне стало легче, что я это себе не на придумывал, как твердили мне до этого. Понимаю, что надо работать над отношениями, но я в тупике, не знаю как это сделать. Хитростью (в его понимании это "женская мудрость") я не могу. Я безхитростный человек и за честные отношения. На мое: давай все обнулим и с этого чистого листа начнём работать над нашими отношениями - тишина. Я чувствую, что человек глух ко мне. Он начинает опять перемалывать то, что было сказано уже по 10 раз. Я понимаю, что сама не могу донести до него свои чувства и слова. Предлагаю сходить вместе к психологу, он говорит что не верит в это и это не поможет. Точнее он говорит: ну если хочешь, мы можем сходить, но это не поможет. Он считает, что у него нет проблем. Хотя я понимаю, что они есть. И у меня и у него. Он выращен матерью (но при этом мать постоянно была на работе), у меня как бы был отец, но и как бы его не было. И эта недолюбленность с обоих сторон даёт знать. Но я пришла к этому, понимаю что у меня есть проблемы и готова работать над этим. А он нет. И как быть в этой ситуации я не понимаю.

На мое: давай все обнулим и с этого чистого листа начнём работать над нашими отношениями - тишина.

Ну Вы многого требуете от мужчины - чтобы он сразу же перешёл к Вам от мамы. Так не получится.

Знаете, как делают воспитательницы в детском садике, когда ребёнок к ним приходит и не хочет отделяться от мамы? Они его заинтересовывают, предлагают ему вкусно покушать, потом вместе поиграть в игрушечки, рассказывают о том, чем будут заниматься в садике, включают его в какие-то действия, общаются с ним. Это ведь постепенный процесс ;)

Точнее он говорит: ну если хочешь, мы можем сходить, но это не поможет.

Ну и сходите. А там и увидите что дальше будет. Может у него свои представления о психолога, а реальность будет совсем другой.

В новом городе у мужа новая работа, на которую он уходит в 7 утра и возвращается в 23 вечера

Можно рассказывать ему какой он молодец, как много работает для семьи.

Вы конечно тоже очень много работаете с маленьким ребёнком, это несомненно и даже несравнимо с его работой, но он - то пока ещё этого не понимает. Ему нужно постепенно об этом рассказывать, просить помочь с ребёночком, чтобы он тоже чувствовал себя отцом. У мужчин понимание своего "отцовства" происходит только в процессе заботы о ребёнке. А там, через ребёнка, через понимание своей роли в его жизни, может быть дойдёт и до понимания роли мужа в семье.

Посмотрите семинар Марка Гангора про семью. В интернете его можно легко найти, там три части - про разницу между мужским и женским мозгом, про то, как научиться получать в отношениях то, что важно и про идеальный секс. С юмором, живо и интересно. Может быть Вы найдёте там что-то важное и для себя. Можно вместе с мужем его посмотреть, хоть посмеётесь.

Понимаю, что нужно мне сделать первый шаг на встречу. А как безболезненно для себя отодвинуть на задний план, перешагнуть свои обиды и сделать этот шаг. Для меня это очень сложно, когда человек меня не слышит.

Спасибо за рекомендацию семинара. Обязательно посмотрю.

А как безболезненно для себя отодвинуть на задний план, перешагнуть свои обиды и сделать этот шаг.

Я предлагаю сосредоточиться не на том, как отодвигать или перешагивать через что-то. А на том, как находить позитивные моменты в настоящей ситуации и быть более гибкой в той реальности, которая есть. Брать то, что можно брать и не ожидать от пустого кувшина что он Вас чем-то наполнит. Если муж пока наполняется только у мамы, то Вам лучше отпускать его туда наполняться. По-другому он пока не умеет.

Попробуйте взглянуть позитивно: вот у Вас есть муж, который сейчас принимает решение о разрыве, потому что для него очень важно сохранить хорошие отношения с его мамой. Он такой и вряд ли сильно изменится в ближайшее время. Но он способен обеспечивать Вас и ребёнка. Он способен уделять хотя-бы какое-то внимание вам с ребёнком хотя-бы иногда. Как минимум, он этого ребёнка признаёт. Это то, что он сейчас готов дать в отношения. Это то, что можно от него брать.

Есть то, что он требует от Вас - секс, комфорт, какие-то другие вещи. Тут важно понять, что из этого Вы действительно готовы вкладывать в отношения исходя из нынешней ситуации. На что у Вас лично есть силы.

Понятно, что Вам - то нужно от мужа больше - внимание, забота, близкий человек рядом и т.д. Но Ваш муж это дать Вам пока не способен. Поэтому можно попробовать найти это где-то в другом месте - в общении с друзьями, в общении на форумах с другими мамами, в саморазвитии, в мыслях о своём собственном деле и т.д.

Если коротко - ограничить то, что Вы даёте сверх своих сил и искать новые ресурсы, помимо того, что уже есть. Когда Вы придёте в себя и наполнитесь - Вы сможете больше дать мужчине и ему не придётся добирать это у мамы.