Как принять решение: разводиться или сохранить семью?

Олеся здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Из Вашего сообщения я поняла, что основная проблема ваших отношений - это то, что у вас не получается решать конфликтные ситуации. Поэтому накапливается эмоциональная усталость и Вы думаете о разводе.

А в те времена, когда у вас с мужем нет конфликтов вам удаётся решать возникающие вопросы? То есть если бы не было всех этих острых моментов то Вы стали бы с ним разводиться?

Когда нет конфликтных ситуаций вопросы решаем мирно. Если бы он понимал меня, слышал, я бы, скорее всего, не стала бы разводиться.

То есть Вы рассматриваете развод, как способ отдохнуть друг от друга. Вы думали о таком варианте как временное раздельное проживание? Раздельный отпуск?

Можете привести пример какого-нибудь конфликта - как он начался и в какой момент перешёл в острую фазу?

Раздельный отпуск был этим летом, в июле. Мне не помогло, муж вроде соскучился. Один из примеров: муж решил, что ему нужно помогать строить дом родителям. В свои выходные он туда уезжает строить дом (хотя у них есть деньги нанять рабочих, но они «супердяи»). Я терпела 3 мес, но поняв, что это все затягивается на более длительный период, вчера, после совместной поездки к его родителям, сообщила, что мне это надоело, что у него есть семья, пусть родители нанимают рабочих. Что они используют его как бесплатную рабочую силу. На что мне было отвечено, что я говорю ерунду. И что он уже научился на все мои абъюзивные высказывания ложить «железобетонный болт», иначе сойдет с ума. Так что вот не знаю кто из нас абъюзер круче.

Мне нужно еще добавить, что это первый год, когда он так трепетно стал относится к своим родителям. Я их невыношу.

В прошлом году он помогал моей маме, и до этого тоже. По моей просьбе. Но и моя мать помогает нам, сидит с ребенком после школы, помогала деньгами. Его родители никак не участвуют в нашей жизни. Другой конфликт был из-за того, что он соврал, что работает, на самом же деле был дома. Мне пришлось вернутся домой днем, а он дома сидит. На это я ему сказала, что он предатель. А на меня в ответ вылили ушат понятно чего. Обвинил меня в том, что я сама виновата, это я причина его лжи.

Хорошо, давайте разберём пример, который Вы привели:

После совместной поездки к его родителям, сообщила, что мне это надоело, что у него есть семья, пусть родители нанимают рабочих. Что они используют его как бесплатную рабочую силу.

То, как Вы это рассказываете, действительно со стороны выглядит, как нападки на мужчину, обвинение и унижение его труда. Какой бы ни была его мотивация, он работал, уставал и искренне старался помочь. А в ответ с Вашей стороны пренебрежение и обесценивание. В такой ситуации его реакция вполне естественна, он защищает свой труд и своё достоинство, свою мужскую гордость. Ваши слова и отношение его очень ранило и он говорит Вам о своей боли, хотя и делает это не прямо, а через обвинения в Вашу сторону.

Я не думаю что у Вас в этот момент была цель обесценить труд мужчины и унизить его.

Попробуйте сейчас подумать и написать, чего Вы в тот момент по-настоящему хотели, почему сказали именно эти слова?

Хочу также посоветовать Вам несколько книжек:

"Смех лучший помошник в браке" Марк Гангор

"Милый, нам нужно поговорить, как сделать это без ссоры" Патрисия Лав и Стивен Стосны

"Мужчины с марса женщины с венеры" Джон Грей.

Можете также вместе с мужем посмотреть семинар Марка Гангора. Он весёлый, с шутками и интересными примерами, в интернете можно найти. Есть из него отрывки мро мужской и женский мозг, но лучше посмотреть целиком, там 3 части примерно по полтора часа.

В тот момент я думала, что его родители не заслуживают такого доброго отношения. Что он мне может сказать что угодно, оскорбить меня, а их нет. Что может обмануть меня, а их нет. Хотя я больше о нем забочусь. Им на него вообще наплевать, его родителям все равно, что он очень устал. А он этого не понимает.

Перевожу на "женский". Вы сказали примерно: "Мне очень не хватает твоего внимания и тепла, меня ранит что ты говоришь мне обидные слова, которые меня оскорбляют. Я переживаю что ты много делаешь для родителей и не получаешь от них нужной оценки. "

Или как оно для Вас формулируется?

Очень часто проблема в отношениях между близкими людьми заключается не в том, что они друг-друга не любят, а в том, что они не понимают как сделать общение более продуктивным и менее ранящим друг для друга. Как научиться доносить до партнёра чувства и переживания и при этом относиться с уважением.

Я могу предположить, что в Вашей родительской семье тоже не было такого навыка.

В моей семье отец пил и бил мать. Так они прожили довольно долго, и где-то, когда мне исполнилось 18, точно не помню, просто перестали жить вместе. Вместо того, чтобы сказать о своих чувствах, я чаще всего раздражаюсь, злюсь, долго терплю, потому что когда я о них говорю близкие (муж, моя мать) все-равно отрицательно на это реагируют, обижаются, отвечают обвинением. Короче, отрицают мои чувства, так что ли. То есть если я скажу мужу: меня ранит то, что ты меня оскорбляешь, он ответит: ну и что, ты меня как будто не оскорбляла (в прошлом году или 100500 лет назад), вот мол сама почувствуй каково это.

Где-то месяца два назад, после очередной ссоры, муж отказался со мной мириться, сказал, что хочет развестись, что живет со мной только ради ребенка, что больше не может жить со мной, что он с ума из-за меня сойдет, что мне нужно его отпустить, так как я никогда не поменяюсь. Действительно, наша дочь очень любит папу. Меня его решение очень обидело, разозлило, пострадала моя самооценка, но ради дочки я стала уговаривать его не разводится, в итоге он согласился. Но меня как обычно стало что то не устраивать, а его все устраивает только когда я молчу о том, что меня не устраивает, так получается. Потому что даже когда я начинаю говорить о своих чувствах «по женски», как вы привели примеры выше, в ответ слышу только, что я сама виновата, или что я опять начала пилить, и что ему еще хуже, чем мне, ведь я осталась такой же нехорошей как прежде.

Да... Тяжёлая история... Тогда неудивительно что у Вас нет навыка общения.

Вместо того, чтобы сказать о своих чувствах, я чаще всего раздражаюсь, злюсь, долго терплю, потому что когда я о них говорю близкие (муж, моя мать) все-равно отрицательно на это реагируют, обижаются, отвечают обвинением.

В Вашей жизни Вас долго "тренировали" сдерживаться и скрывать свои настоящие чувства. Единственное что Вам было доступно - это злиться, потому что злость это одна из базовых эмоций, которые понятны всем на животном уровне. Мне очень жаль что Вы прожили такую жизнь.

Скорее всего и у Вашего мужа также нет такого навыка, если он воспринимает Ваши слова исключительно только как обвинение в сторону себя. Проблема ведь не в том, что вы оба испытываете. Проблема в том, что вы оба не умеете доносить друг для друга что вы на самом деле хотите сказать. И считываете сигналы друг-друга как то, что вам обоим угрожает.

То есть если я скажу мужу: меня ранит то, что ты меня оскорбляешь, он ответит: ну и что, ты меня как будто не оскорбляла (в прошлом году или 100500 лет назад), вот мол сама почувствуй каково это.

Вы считываете слова мужа как злость на Вас и обвинение в сторону Вас, хотя он как раз говорит Вам о том, как ему тяжело. А он считывает Ваши слова как злость и обвинение в его сторону, хотя Вы хотите донести до него совершенно другое.

Выход в этой ситуации - идти на терапию и разбираться со своими способами общения, учиться доносить то, что Вы хотите сказать до собеседника и учиться слышать что Вам говорят.

В идеале - пойти на группу "Взрослые дети алкоголиков", которые работают по особенной программе именно с такими людьми, которые пережили все ужасы этого времени. Есть книжка с таким же названием: "Взрослые дети алкоголиков", но в ней только теория, а Вам нужен практический опыт и понимание. Если у Вас в городе есть собрания таких групп - то это то, что Вам нужно.

Развод не всегда является решением. Он на самом деле может принести даже ещё больше проблем, потому что возникают сразу же вопросы по разделу имущества и детей (а представьте, что Ваша дочка выберет жить с отцом, а Вы её будете видеть только в строго определённое судом время). Возникают разные другие и эмоциональные и внешние проблемы. Это ещё и проблемы повторного брака у Вас или у мужчины и все трудности у детей, которые будут с ними связаны. В общем, это не решение, скорее избегание решения. А самое главное, развод не научит Вас другому способу общения и никак не изменит Вашу сторону проблемы. Только добавит негативного опыта и осложнит будущую жизнь. Это хорошее решение в ситуации насилия или когда люди полностью равнодушны друг к другу и их изначально ничего особенного и не связывало. Но в ситуации, когда чувства есть, а проблемы только в выражении этих чувств, развод не поможет.

Но конечно, решение за Вами.