С женой живём как соседи. Разводиться или сохранить семью?

Здравствуйте, Денис.

Я готова провести консультацию с Вами в течение дня в переписке.

По описанию ситуации замечаю, что Вы находитесь в подвешенном состоянии в отношениях уже долгое время.

Вы пишите, что с 18ого года супруга хотела поменять работу, а затем все изменилось в связи с приходом нового водителя? И вы начали подозревать ее в чем-то? Верно?

Когда у вас появились первые мысли о разводе?

Она хотела поменять работу, потом как то утихло, я ее не подозревал, просто человек изменился. Первые мысли были после прочтения переписки

На счет подвешенного состояния, да есть такое, бывает что накрывает

Добрый день, Денис. Продолжим?

Я правильно понимаю, что с 2019 года вы задумались о разводе, но эти годы (довольно большой срок прошел) стараетесь сохранить семью?

Вас спасает работа?

Мысли о разводе возвращаются только при возвращении домой?

Вы не можете до сих пор уйти, потому что некуда (вопрос с квартирой не решен)?

Хочу высказать Вам свое признание. Вы сильный духом и вероятно очень любите и привязаны к своей второй жене и детям. Все-таки 14 лет - серьезный срок. Несмотря на то, что вы узнали, вы стараетесь сохранить семью и решаетесь, пусть не сразу, обратиться за советом на психологический сайт. Не каждый мужчина готов открыто рассказать о таком и получить пользу. Вы продолжаете работать и дарите дорогой подарок своей жене. Я вижу в этом заботу о ней и о семье.

Ответ на главный вопрос "развод или сохранение семьи" есть у вас внутри. Что на самом деле вы хотите от отношений между мужчиной и женщиной в семье?

Добрый день. О разводе особо и не думал. Когда нахожусь дома у нас вроде все хорошо было, когда на работе из-за того что от нее звонки были потребительские начали ругаться.

От отношений хочу взаимосвязи, не потребительское отношение. На данный момент есть куда уйти, но не хочу разрушать семью. И соседствовать тоже тяжело

Денис, вы говорили своей жене, что ощущаете потребительское отношение к себе? Если говорили вообще об этом, то в какой форме?

Поясню сразу, что в момент конфликта на эмоциях люди могут много чего говорить и под накалом эмоций слова близкого могут восприниматься иначе и интерпретироваться иначе.

Был ли у вас спокойный разговор об отношениях? Рассказывали ли вы ей о том, что чувствуете?

Конфликт был по телефону, на эмоциях высказал про потребительское отношение, после этого стали соседями, пытались спокойно поговорить (напомнил про смену работы, про корпоративы, (писал выше) разговора не получилось

Я бы рекомендовала попробовать обсудить с вашей женой, что вы хотите от ваших отношений.

Разговор можно провести в технике "я-высказываний"

Можете рассказать с помощью продолженных сообщений:

"Когда мы долго не видимся/я на вахте и ты звонишь мне попросить о чем спустя долгое время, то я думаю, что... Для меня это значит... Поэтому я чувствую... (я начинаю злиться/тревожиться/мне обидно/меня это расстраивает и подобное)". Важно не указывать, что кто-то вас злит или обижает, а что это именно ваши чувства, как реакция на конкретную ситуацию.

После озвученных чувств рекомендую рассказать, что бы вы хотели иметь вместо этого. Расскажите жене, как вы видите ваше общение. Например, что для вас важно, чтоб она звонила чаще, рассказывала про их дела в городе, или писала. Встречала каким-то особенным образом, чтоб вы не чувствовали себя соседом.

Будьте готовы услышать ее обратную связь и как она видит отношения.

Кстати, если тяжело начать разговор можно устроить это в переписке, так будет возможность подобрать слова при ответах.

Прежде чем принимать серьезные решения, важно, чтоб каждый участник данного решения знал о том, что происходит внутри каждого, что хочет каждый, как каждый видит шаги изменений.

Это дает дополнительную информацию для принятий решения.

Я читаю в ваших строках большое желание сохранить семью, просто как будто нет понимания, как это сделать, а на знакомые способы уже нет моральных сил.

Спасибо большое, попробую по вашим рекомендациям, но что делать с данными ею обещания? И не чувствую раскаяния от человека, это и гложет

Денис, туда же в разговор на спокойных тонах вынести в обсуждение, что ваши ожидания были такими-то, а на данный момент вы не видите действий в сторону выполнения обещаний.

Интересно, а как вы поймете, что она раскаивается? Это какие-то слова, действия?

Как я поняла, работу она ищет и на это нужно время. Реально, поиск работы дело не быстрое, смотря еще какая должность.

Смею предположить, что вы выдвинули требования, а она не совсем согласна, тогда она и не будет сдерживать обещание, потому что у договоренностей всегда две стороны и каждая сторона должна иметь свою выгоду, чтобы дать полное согласие.

Если человек другому говорит, что тот должен делать - это не про договор. Вероятно, для нее эти требования высоки.

Конечно, для спокойствия в семье, и вашего спокойствия, работу ей стоит поменять. Но что она хочет, на самом деле, тоже важно знать.

Многие вопросы могут быть раскрыты путем общения. Постарайтесь перед разговоров ввести небольшие условия. Не переходить на эмоции. Озвучьте стоп-слово на случай несдержанности в обвинениях.

Не при детях и желательно, чтоб никто не отвлекал пару часов.

Разговор вести надо с позиции "со мной все в порядке и с тобой все в порядке". У каждого есть право высказаться из своей позиции без обвинений.

Старайтесь говорить о фактах и чувствах, избегая сильных искажений и интерпретаций.

Например, когда вы пишите, что не чувствуете ее раскаяния - это вы не чувствуете этого, но не факт, что она не раскаивается. Возможно, она иначе это воспринимает и не действует, как вы ожидаете.

Мы часто просто додумываем за других, а за близких тем более. Нам кажется мы думаем так же как они. Но порой оказывается, что есть существенные различия в понимании ситуации и уж тем более в реакции и интерпретации ситуаций.

Общение через рот помогает узнать больше, чтобы иметь больше данных для принятия решения.

Спасибо вам, буду пробовать.

Денис, приветствую. Данная консультация в категории "безлимитной", поэтому в рамках условий бесплатной консультации у нас с Вами еще есть один день. Вы можете задать дополнительные вопросы, чтобы подготовиться к беседе с женой.

Чтобы завершить консультацию, мне необходимо ваше согласие. Поэтому если у вас остались вопросы и мысли, то пишите.

Если вы ощущаете на данный момент завершенность запроса, сообщите, пожалуйста.