Как помочь себе принять решение о разводе?

Здравствуйте, Алексей!

Примите мою поддержку, у вас сейчас действительно не простой в жизни и справляться столько времени одному - задача не из легких

Если устроят условия консультации, можем начать)

Здравствуйте! Условия устраивают

Приятно познакомиться, Алексей)

Решение о разводе - сложный шаг. Но можно пока не разводиться, и попробовать разобраться со своими чувствами и переживаниями.

Я полагаю, что вы разговаривали со своей женой о данной проблеме

Скажите, что говорит жена на то что не хочет с вами близости?

Да, мы более менее активно пытаемся решить эту проблему в том или ином виде уже 2-3 года, и не раз об этом разговаривали.

Я думаю что проблема комплексная, постепенно у жены развилось сильное отторжение секса из-за нескольких причин - изначально не очень высокая половая конституция; рождение детей и ориентация жены на детей и одновременно мы мало вместе проводили время как мужчина и женщина и уделяли друг другу время как мужчина и женщина и скорее были как родители в семье; и главное, к сожалению жена последние годы если занималась сексом, делала это через силу, только потому что «надо», постепенно у нее развилось отторжение и отвращение к этому, к сожалению, я не осознавал последствий и настаивал и даже требовал секса.

И попытки исправить эти вводные последние годы к успеху не привели…мы даже посещали 2 семейных психологов, две серии посещений у нас были

Начать стоит с открытого и честного разговора между вами и женой. Обменяться мыслями и чувствами без обид и претензий — это важный шаг для восстановления эмоциональной связи. Поможет в форме "Я-сообщений" - это создаст чувство безопасности, и тогда и вы и она сможете выражать свои ощущения и переживания без страха, что могут осудить

Потому что «надо», постепенно у нее развилось отторжение и отвращение к этому

Либидо женщины очень зависит от эмоциональной связи с мужчиной. Я бы посмотрела в эту сторону. Налажен ли у вас контакт, доверяет ли вам жена? Какие в целом у вас взаимоотношения в быту? Помогаете ли ей с детьми? Как она отдыхает?

Рождение детей и ориентация жены на детей

Рождение детей - это всегда изменения в семейной системе. Возрастает ответственность, накапливается усталость, прибавляется много переживаний. А для женщин это всегда фоновая тревога за детей. Так заложено природой, иначе потомство просто не выживет без участия матери)

Мы мало вместе проводили время как мужчина и женщина

Часто такое бывает в семьях, где есть дети, что супруги забывают об этой важной составляющей отношений - о совместном досуге. Свидания, подарки, разговоры, комплименты, прогулки или занятия, которые вы делали вместе до рождения детей. Важно показать, что вы видите друг в друге не только родителей, но и партнеров. Это способствует налаживанию эмоциональной связи, которое напрямую влияет на либидо женщины.

Рекомендую прочитать книгу Г. Чэпмена "5 языков любви". Там говорится о разных языках любви, на которых говорите вы и ваша жена: забота, подарки, внимание и т.д. Выяснив какие языки любви у вашей жены и начав их показывать ей, вероятно что ваши отношения начнут выходить на другой уровень

И попытки исправить эти вводные последние годы к успеху не привели

Работа с вашим отношением к сексуальной жизни тоже необходима. Вместе с женой можно обсудить, что для неё сексуальная близость, какие у неё есть страхи или отторжения, и что можно сделать для того, чтобы она почувствовала себя более комфортно. Возможно, стоит обсудить, как можно изменить подход к интимной жизни, чтобы она не воспринимала её как обязанность.

Мы даже посещали 2 семейных психологов, две серии посещений у нас были

2 сессии это очень мало. Как правило работа начинается лишь на 5-6 сессии. А в целом нужно около 10-12 семейных сессий, чтобы начались изменения.

Если ситуация не улучшается или обсуждение вызывает сложности, возможно, стоит обратиться к сексологу для более глубокого анализа вашей ситуации и рекомендации индивидуальных или совместных сеансов терапии.

Восстановление доверия, эмоциональной близости процесс не быстрый, потому что для изменений нужно время. И в первую очередь выяснить где и когда произошел надлом в отношениях, что привело к данному результату в вашей семье. И потом последовательно и постепенно менять то, что не работает и мешает строить счастливые гармоничные отношения.

Все это возможно сделать в семейной терапии безопасно, комфортно и без ссор

Поэтому я рекомендую вам возобновить консультации с семейным психологом

Здравствуйте! Спасибо за столь подробный ответ!

Налажен ли у вас контакт, доверяет ли вам жена? Какие в целом у вас взаимоотношения в быту? Помогаете ли ей с детьми? Как она отдыхает?

Контакт налажен, как мне кажется с женой, внешне по крайней мере (хотя возможно в ее голове все не так хорошо). Взаимоотношения в быту приемлемые, мы притерлись друг к другу за годы. С детьми стараюсь помогать. Она, как кажется, не имеет проблем с тем чтобы отдохнуть - я остаюсь с детьми если требуется, либо дети с бабушкой.

Рекомендую прочитать книгу Г. Чэпмена "5 языков любви". Там говорится о разных языках любви, на которых говорите вы и ваша жена: забота, подарки, внимание и т.д. Выяснив какие языки любви у вашей жены и начав их показывать ей, вероятно что ваши отношения начнут выходить на другой уровень

Да, я читал эту книгу. И пытался понять сам и при помощи жены ее язык. Скорее всего это «слова» и «время». Я пытался применять это - делать что-то на языках любви жены, но, почему-то, это не вызвало сильного эффекта.

Работа с вашим отношением к сексуальной жизни тоже необходима. Вместе с женой можно обсудить, что для неё сексуальная близость, какие у неё есть страхи или отторжения, и что можно сделать для того, чтобы она почувствовала себя более комфортно.

На текущий момент, к сожалению, по словам жены для нее близость невозможна ни в каком виде, она слишком психологически болезненна. И прорабатывать эту тему сама с психологом жена, по ее словам, не хотела бы.

2 сессии это очень мало. Как правило работа начинается лишь на 5-6 сессии. А в целом нужно около 10-12 семейных сессий, чтобы начались изменения.

Я имел ввиду что мы были у 2-х семейных психологов, у одной 6-7 сессий (со специализацией сексолог была этот специалист), у другой 3 сессии. Мы закончили сессии на моменте когда упражнения, данные нам психологом жена всячески откладывала.

Моя проблема в том что у меня не хватает сил на то чтобы быть в данном случае почти единственным «локомотивом». И по совокупности факторов мне хочется прервать такое течение жизни и что-то поменять - наконец развестись. Не хочется жить ощущая себя в какой-то из сфер жизни несчастным

Наконец развестись.

Я понимаю, что развод кажется единственно верным решением, потому что столько времени устаешь быть "локомотивом", не видишь отдачи и т.д. Но развод - это серьезный шаг и конечно когда становится невыносимо, хочется скорее сделать уже хоть что-то, чтобы не "болело". Вероятно вы пока не осознаете всех последствий развода, поэтому прежде чем решиться, подумайте как будет строиться ваша жизнь после развода. Ведь отношения между партнерами это не только про секс. Секс это одно из составляющих отношений между мужчиной и женщиной. Наверняка то-то хорошее же есть в ваших отношениях, то что вас связывает кроме секса: дети, быт, может то-то совместное. И ведь вы полюбили вашу жену когда-то за что-то. И в разные периоды жизни что-то меняется в семейной системе, что-то перестает работать и начинает доставлять дискомфорт. Но почти все можно изменить. Такова динамика семейных отношений. Кризисы бывает случаются

Поэтому пока можно и не разводиться (если все же есть желание сохранить семью и есть надежда), а работать с собой в индивидуальной терапии.

И хочу вас поддержать, потому что вы уже сделали большой, а самое главное смелый шаг, обратившись за помощью. Это говорит о том, что вы готовы что-то менять, а это достойно уважения и восхищения!

Развод - это быстро, выстраивать отношения в семье - это сложный путь, иногда крайне не простой. Я как семейный психолог всегда стараюсь помочь семьям попробовать сохранить отношения, если есть хоть малое за что можно зацепиться и сделать все от себя зависящее, а потом уже принимать такое серьезное решение.

Но прежде предлагаю разобраться все же с тем, что на самом деле произошло, чтобы в других отношениях, если все же вы примите решение разойтись - не столкнуться с тем же.

Алексей, я заметила, что в ваших ответах часто появляются фразы вроде "как мне кажется... ", "на мой взгляд... ", "скорее всего... ". Это создает впечатление, что у вас нет уверенности в своих словах, и вы высказываете лишь предположения. Верно ли это?

У женщин интимная сфера очень завязана на эмоциях и чувстве безопасности рядом с партнером, а еще в умении расслабляться и отпускать контроль. В отличие от мужчин, когда это больше физиологический процесс, как покушать или как поспать

Любые проблемы в отношениях, будь то финансовые, интимные и т. Д - это лишь вершина айсберга невыстроенной коммуникации между партнерами, в умении слушать и слышать партнера, в знании потребностей и желаний партнера

В связи с этим мне интересно, как у вас налажено общение с женой. Регулярно ли вы разговариваете? Спрашивали ли вы ее о том, что именно не устраивает ее в ваших отношениях? Почему, по вашему мнению, ей сложно вам доверять? Знаете ли вы о ее желаниях и потребностях? Удовлетворяете ли вы их? Даете ли вы ей эмоциональную поддержку? Чувствует ли она себя с вами в безопасности?

И хочу вас поддержать, потому что вы уже сделали большой, а самое главное смелый шаг, обратившись за помощью. Это говорит о том, что вы готовы что-то менять, а это достойно уважения и восхищения!

Спасибо большое!

Вероятно вы пока не осознаете всех последствий развода, поэтому прежде чем решиться, подумайте как будет строиться ваша жизнь после развода

Я не успел это упомянуть и мб это еще более запутает ситуацию, но мы уже расходились и разъезжались с женой, около 1,5 года назад, по моей инициативе, когда помимо отсутствия близости у жены был большой список претензий ко мне, который в моем понимании не мог быть разрешен. Так что я примерно понимаю минусы и последствия развода.

Но вы правы, есть вещи которые меня привлекают в жене. Именно, поэтому, наверное, в ноябре прошлого года я предложил попробовать сойтись снова и что-то создать заново.

Заметила, что в ваших ответах часто появляются фразы вроде "как мне кажется... ", "на мой взгляд... ", "скорее всего... ". Это создает впечатление, что у вас нет уверенности в своих словах, и вы высказываете лишь предположения. Верно ли это?

Выше, там где я такие выражения употреблял, я действительно не уверен в своих словах - потому что если я считаю правильно, и я все делаю хорошо и корректно по отношению к жене, тем более странно что не получается совсем вернуть ту самую «химию» с ее стороны, чтобы появился шанс на близость. Т. Е. Мне кажется что я даю жене возможность отдохнуть и тд, но мб она в глубине души считает иначе, хоть и не говорит об этом словами.

В связи с этим мне интересно, как у вас налажено общение с женой. Регулярно ли вы разговариваете? Спрашивали ли вы ее о том, что именно не устраивает ее в ваших отношениях?

Для жены разговаривать - одна из самых важных составляющих отношений , поэтому да, я стараюсь разговаривать и поддерживать разговор насколько хватает энергии и сил (хотя сам молчалив). Но жена регулярно говорит что это количество общения с моей стороны - недостаточно, ей не хватает.

Да, спрашивал что не устраивает: то что я молчалив и недостаточно разговариваю, то что у меня другой темперамент, то что я не люблю жару и море а она наоборот, то что в чем-то с ней не соглашаюсь, то что не высказываю активную поддержку ее идей…

Почему, по вашему мнению, ей сложно вам доверять?

Знаете ли вы о ее желаниях и потребностях? Удовлетворяете ли вы их?

Сложно доверять - потому что я уже уходил и был с кем-то еще, потому что у нас был травматичный по сути опыт близости который постепенно привел к текущему состоянию.

Про желания и потребности - Я думаю что да, но опять же, я не могу оказаться в ее голове и ручаться за то что знаю это точно. Потребности, я думаю, это общение, поддержка, помощь. Я стараюсь удовлетворять эти потребности насколько хватает сил и желания, но, судя по отсутствию прогресса, возможно недостаточно удовлетворяю.

Даете ли вы ей эмоциональную поддержку? Чувствует ли она себя с вами в безопасности?

Я стараюсь давать, но насколько я могу их закрыть - в этом у меня есть большие сомнения, судя по отсутствию результатов.

К сожалению, я не знаю чувствует ли она себя со мной в безопасности. Я со своей стороны не понимаю, почему могла бы не чувствовать - нет проблем с финансами, я оказываю поддержку ей в сложных ситуациях моральную (стараюсь)…

Я верю вам, Алексей. И вижу как со своей стороны вы делаете многое, стараетесь быть хорошим мужем, сколько сил прикладываете, несмотря на разность темпераментов.

Скажите, а есть ли у вас некие представления о ролях в семье, о семейном укладе? О том какой должна быть семья? Есть ли некий образ о том какой должны быть муж и жена?

Вот тут важный момент

Что-то создать заново

Были ли составлены договоренности о том, что именно будете заново создавать?

Хочу отметить, что выше в сообщениях снова вышли фразы о том, что вы точно не можете знать, что думает ваша жена.

Я не знаю чувствует ли она себя со мной в безопасности.

Что мешает спросить об этом у вашей жены?

Я думаю что да, но опять же, я не могу оказаться в ее голове и ручаться за то что знаю это точно

Пока не спросите, не узнаете)

Мы все очень разные. И то что нам порой кажется очевидным и понятным, другим может быть совсем непонятно. То есть то что вам кажется, что вы делаете что-то и вам кажется что вы делаете все верно, ваша жена может ощущать совсем наоборот. Потому что мы все разные, восприятие у всех разное, разное мировоззрение, которое формируется с индивидуальным опытом каждого человека.

Это как с языками любви, то что например ваш язык любви - тактильные ощущения совсем не говорит, что такой же язык любви у вашего партнера)

Поэтому важно говорить без претензий и обид о том, что беспокоит, о том что нравится или не нравится, спрашивать у партнера, а чего он хочет и главное как. Ведь мы не умеем читать мысли других людей.

В этом случае хорошо работает "Я-сообщение", когда вы говорите о своих чувствах, не задевая чувства партнера. И таким образом партнер чувствует себя в безопасности, что способствует налаживанию эмоциональной связи

Скажите, а есть ли у вас некие представления о ролях в семье, о семейном укладе? О том какой должна быть семья? Есть ли некий образ о том какой должны быть муж и жена?

У меня есть представление какую я хочу семью для себя - чтобы оба не страдали и закрывали потребности друг друга, условно по «языкам любви», чтобы было интересно вместе заниматься чем-то, чтобы в целом было интересно и комфортно и приятно вместе

Были ли составлены договоренности о том, что именно будете заново создавать?

Конкретно - нет. Примерно - семью как я ее описал выше

Что мешает спросить об этом у вашей жены?

Спросил сейчас вот, посмотрим что ответит.

Алексей, у нас с вами подошли к концу 3 дня консультаций, оговоренные в условиях.

Пора подводить итоги)

Скажите, с чем вы пойдете дальше? Что предпримите? Какие новые мысли может у вас возникли? А может вы уже приняли какое-то решение?

Спасибо вам за консультацию! Я думаю, что все это было полезно.

Я думаю, что начну с самого явного - составлю список плюсов и минусов развода и посмотрю на него еще раз

А еще рекомендую вам начать разговаривать с женой из позиции ваших предположений: не "я думаю", "мне кажется" и т.д. А их позиции "я хочу узнать тебя поближе", интересуясь ее мнением, спрашиваю ее что ей нравится, как ей нравится, как она видит ваш совместный быт, как она в целом смотрит на ваши отношения. Ведь только в диалоге можно услышать партнера, его истинные потребности и запросы.

Я желаю вам удачи, Алексей!

Вы решительный и внимательный мужчина. Любое ваше решение будет верным для вас

Если все же возникнут сложности или сомнения, не стесняйтесь обращаться за помощью.

Мои контакты есть в моем профиле)

Если по данному запросу не осталось вопросов, прошу закрыть консультацию, нажав на кнопку "Завершить консультацию"

Спасибо большое за подробные ответы и участие! Я думаю это важный момент - восстановление эмоциональной связи между партнерами и попытка узнать у партнера его желания и хотения