Проблемы в отношениях с мужем. Семья на грани развода

Здравствуйте, Анастасия! Опишите подробно, в чем проблема? Кто из вас с мужем и по какой причине хочет развестись?

Здравствуйте! С мужем мы вместе 8лет. В браке почти 4 года. Инициатором развода стала я. Мы с мужем не живём уже 4 месяца. Он ушёл из семьи по причине, что ему все надоело и он хочет пожить один. Я узнала, что у него есть женщина с которой он общается, гуляет и ездит отдыхать. При том, мне говорит, что любит и не хочет терять нас с дочкой. Я не доверяю ему больше. Я запуталась и не знаю что делать

Анастасия, Вы пишете, что у мужа есть давно другая женщина и он уже несколько месяцев, как ушел из семьи. Если Вы ему больше не доверяете и точно знаете, что он Вам изменяет и хотите развестись ним, то в чем именно Вы запутались? Поясните, в чем у Вас сомнения?

Если муж по собственной инициативе давно ушел из дома и завел себе другую женщину, то можно ли верить его словам, что он не хочет терять Вас с дочкой? Ведь его поступки явно направлены не на сохранение семьи, раз он ушел из дома, бросил жену и дочь и предпочел жить отдельно и строить отношения с любовницей. Как Вы считаете?

Я не знаю изменят он или нет. Или просто я не хочу в это верить. Я не знаю как мне поступать, что делать дальше. Как прекратить с ним общение и встречи?

Да, я считаю, что не нужно верить его словам. Но как это сделать? Как в себе разобраться?

Анастасия, даже если Вы с мужем разведетесь и не будете больше жить, как муж и жена, Вы не сможете прекратить с ним общение - у вас общая дочь, совместная забота о которой делает Вас с мужем по сути родственниками (вы на всю жизнь теперь связаны через ребенка, потом внуков и тд). Для вашей дочери вы с мужем одинаково любимые мама и папа и всегда будете такими, даже если перестанете быть мужем и женой. Муж (даже будучи бывшим) будет всегда принимать участие в делах ребенка и Вам придется с ним общаться, чтобы скоординировать действия - наладить общение дочки с отцом вне семьи, получать разрешение у мужа на то. Чтобы вывести ребенка в другую страну (на отдых, например), решать материальные вопросы обеспечения дочери всем необходимым. Так что прекратить встречи и общение с ним у Вас не получится и после развода. И придется налаживать дружеские или по крайней мере уважительные отношения, чтобы не лишать дочь отца и не травмировать ребенка.

Что касается отношений и чувств, то задумайтесь, если Вы не верите мужчине - если он ушел из семьи и нашел себе другую женщину, с которой проводит время (общается, гуляет и ездит отдыхать), то стоит ли Вам тратить свою жизнь на такого мужчину? Ведь он уже однажды ушел от Вас "ему всё надоело и он решил пожить один". То есть жизнь с Вами его не устраивала, любви никакой не испытывал к Вам, раз он ушел. Так ведь? И, заметьте, один он жить не стал, а нашел себе подругу, с которой стал проводить свое свободное время, с которой ему интересно и приятно общаться. Поэтому задумайтесь, как Вы можете верить его словам, что он любит ВАС, если он ушел от Вас и у него есть другая уже несколько месяцев?

Какие поступки мужа за последние 4 месяца подтверждают слова мужа, что он любит Вас? Что он на деле предпринимает, чтобы вернуть Ваше расположение и доверие (кроме пустых разговоров о любви)?

Все верно. Я головой понимаю, что я его отпускаю, что мы больше не вместе. Но сердцем не как не могу. Все таки 8 лет вместе были. Мне больно осознавать, что он меня предал, что вместе мы не будем.

В том то и дело, что никаких поступков! Он делает только все наоборот. Он сам меня отталкивает от себя. Говорил, что все выходные будет работать, в сам отпросился с работы и со своей подругой уехали на выходные на базу отдыха. А я узнала об это случайно. Он врет мне. Из за этого я и подала на развод. А он мне только, что и говорит, что не может меня отпустить, что любит, что врать не хотел, в просто не хотел меня расстраивать! Это все просто его пустые слова. Говорит, что он запутался!

Анастасия, на то. Чтобы свыкнуться с мыслью, что вы с мужем больше не вместе, потребуется сначала развестись - завершить отношения. А затем должно пройти время, чтобы Вы смогли обустроить свою независимую жизнь, наладить быт и круг общения вне семейной жизни. Процесс отвыкания идет пропорционально тому, сколько времени Вы привыкали - Вы были вместе 8 лет и 8 лет привыкали к тому, что этот мужчина был частью Вашей жизни. Если брать статистику, то в среднем потребуется 1 год, чтобы Вы смогли отойти от развода и почувствовать себя свободной.

Сейчас Вы в самой гуще событий - только лишь подали заявление и впереди бракоразводный процесс в суде на несколько месяцев, так как есть маленький ребенок и муж пока не идет на сотрудничество, чтобы облегчить развод и решение вопросов о разделе имущества и распределении обязанностей по уходу за ребенком. Так что у Вас будет много времени, чтобы сжиться с мыслью, что Вы теперь строите свою жизнь отдельно от мужа.

Я понимаю, как Вам тяжело сейчас осознавать, что муж после стольких лет обманул Ваше доверие и разрушил семью. Но подумайте о том, что жизнь с таким ненадежным человеком, которой говорит одно, а делает другое, который способен бросить маленького ребенка, ради развлечений с какой-то девицей на базе отдыха, вряд ли может быть счастливой. Если он такой безответственный и эгоцентричный, что может бросить семью, потому что "надоело всё - хочу жить в свое удовольствие сам по себе", то стоит ли жалеть, что Вы избавились от такого спутника жизни? Ведь впереди у Вас открываются новые возможности и новые встречи. Вам всего 24 года и вся жизнь впереди. Так для чего цепляться за прошлое и за незрелые подростковые отношения, которые завязались когда Вам было всего 16 лет и Вы ничего не знали ни про людей, ни про отношения?

А что будет со мной, если я все таки прощу его? Будет тоже самое? Он так же меня предаст и опять будет больно! Я хочу все отпустить, но не могу

Анастасия, для того, чтобы простить, имеет смысл оценить вначале - делает ли мужчина шаги для того, чтобы сохранить семью, и показывает ли Вам, что ВЫ ему дороги? Вы пишете, что муж Вам откровенно врет и предпочитает проводить время с другой, прикрываясь тем, что якобы работает. То есть проводить время с Вами он не хочет и доверять ему Вы не можете - он в глаза говорит Вам о любви и тут же сбегает тайком к любовнице. Так для чего Вы будете его прощать, если он не собирается налаживать с Вами искренние и доверительные отношения, не намерен беречь Ваши чувства и не дорожит Вами? Что хотите получить в результате этого прощения?

Если Вас устраивает любовный треугольник и Вы готовы предоставить мужу свободу иметь отношения на стороне, лишь бы он не уходил из семьи, то Вы вольны оставить всё так, как есть. Никто же не заставляет Вас избавляться от мужа - он Вас от себя не гонит и развода не требует. Так что, если не хотите отпускать его, то это в Вашей власти оставить всё так, как есть.

Нет. Треугольник я не хочу. Вот если будет такая ситуация, и он начнёт как-то действовать в мои сторону. Делать какие то поступки на примирение. Делать все, чтоб сохранит семью. Тогда как поступать?

Анастасия, если муж будет делать поступки на примирение и делать всё, чтобы сохранить семью, то что мешает Вам семью сохранить? Ведь Вы тоже хотите этого. Вам нужно внимание мужа и его участие в делах семьи, забота о Вас с дочерью. И если муж это Вам даст, Вы будете довольны им, то зачем его выгонять? Так ведь?

Все верно!

А как понять врет он мне или нет? Как вывести все на чистую воду

Анастасия, Вы уже успешно с этим сама справляетесь - ведь это Вы его уличили во вранье неоднократно (и то, что он с женщиной общается, гуляет и ездит отдыхать, и то, что выходные не на работе провел, а на базе отдыха с женщиной). Советы, как выводить мужа на чистую воду, Вам явно совсем не требуются. Вы и сама видите, когда его слова с делами расходятся. Именно поэтому ему и не доверяете.

Можете ли Вы верить, что мужчина любит Вас и дочку и хочет сохранить семью, если он Вам объясняет, что про работу в выходные наврал, чтобы с Вами и дочкой эти выходные не проводить, а с любовницей уединиться на базе отдыха? "Наврал тебе, чтобы не расстраивать" - не хотел расстраивать Вас, что ему с другой хочется жить и отдыхать, а не с Вами и не с дочкой?

Вы сама видите, что он ищет любые способы проводить время с другой женщиной в обход Вас с дочкой. Ведь из дома он ушел уже 4 месяца назад и за это время обзавелся новой подругой, а вовсе не соскучился по Вам и не вернулся домой.

Спасибо вам большое! Помогли мне постовить все по местам!

Желаю Вам наладить свою жизнь поскорее и уделять побольше внимания дочери в такой момент, когда решается вопрос о разводе. Ведь ребенку важно внимание родителей и имеет смысл постараться сохранить уважительные отношения с мужем, чтобы ребенок не страдал из-за ссоры родителей.

Если Вы разобрались со своим вопросом, Анастасия, то можете завершить консультацию (справа вверху страницы есть раздел "Действия" и опция "Завершить" и оставить отзыв.