Ипохондрия, напряженная ситуация в семье, озлобленность на мужа. Как всё наладить?

Мне 36 лет, замужем 9 лет, ребёнку 4 года. Я с раннего детства достаточно тревожный и мнительный человек. Всегда были страхи за здоровье мое и семьи. Первый раз вышла замуж в 22 года. Брак был студенческий, любви уже как таковой у меня к мужу первому не было, я просто хотела вырваться из семьи, жить своей жизнью, без контроля. Моя мама очень нас любит, она рано осталась без родителей и ее тревога за нас и желание уберечь от всего не давали мне возможности отделиться. После того, как мы с мужем расстались, я стала снимать квартиру, хотя родители были против, настояла. Через год познакомилась со вторым мужем. Была влюблённость, у нас все быстро закрутилось. На тот момент для меня было важно, что человек активный и достаточно обеспеченный. Имел своё дело, которые осталось ему после отца. До меня он жил с мамой, в отношениях постоянных никогда не состоял. Позже дело он продал, хотя я была очень против. Деньги хотел вложить в другое дело, но не сделал этого и мы жили на то, что было от продажи. У меня до него была хорошая работа, но она была интенсивная и совмещать ее с личной жизнью не представлялось возможным. Я выбрала личную жизнь. Забегая вперёд скажу, что жалею об этом. Мы сразу стали планировать ребёнка, долго не получалось. Прошли большой путь. Муж меня всегда подбадривал, в моменты отчаяния. В этот период случился первый приступ панической атаки и ипохондрии. Муж знал обо всем, ходил со мной по врачам, всячески поддерживал. Деньги у нас заканчивались, муж все говорил, что пойдёт на работу, но не искал. Перебивался продажей то колёс на машину, то велосипедов, в общем всего, что было накоплено за годы. Меня это не очень волновало, я была погружена в здоровье и тему бесплодия. Потом мы прошли эко, которое закончилось пролётом. Это опять-таки очень пошатнуло мою психику. Муж по-прежнему подбадривал. Спустя полгода я забеременела. Без эко и вмешательств. Тут уже острее встал вопрос работы, потому что я понимала, что ребёнка нужно обеспечивать, растить. Муж все обещал… беременность я отходила плохо. Морально. Мне все-время казалось, что будет замершая беременность, гибель плода и тд. Но в отличии от состояния, когда у меня был первый приступ ипохондрии, мужу я об этих стразах не говорила. Родился ребёнок. Отношения стали портиться. Муж засел дома. Стал круглосуточно лежать перед телевизором. С ребёнком помогал, пока он был маленький в коляске. Иногда с ним ходил гулять. Вообще первый год все было более или менее нормально. Сложно сказать, когда именно все стало так плохо, что я пишу сюда. Что мы имеем на данный момент. Ребёнку 4 года. Я нахожусь в постоянном стрессе из-за ипохондрии, отношений с мужем и мыслях о разводе. Муж сидит дома. Не работает и не ищет. Орет на меня. Игнорирует мои просьбы. Со мной никуда не ходит и не хочет ходить. Да и я не хочу. Когда предлагаю, ради приличия, он говорит «а смысл мне с тобой идти? ». По моим ощущениям он плохо влияет на ребёнка. Ребёнок его копирует и отношением ко мне в некоторых моментах. Ребёнок мне помогает, только когда мы вдвоём. При папе он ничего не делает. Претензии у нас с мужем обоюдные. Меня раздражает его безынициативность. Он не в силах решить ни один вопрос сам. Даже элементарный. Не может поменять свои права, ждёт, пока я с ним схожу везде и все сделаю. И так во всем. Помощи от него никакой нет. По дому ничего не делает, с ребёнком не занимается. Тут сделаю ремарку. Когда я недолго работала, мой печальный опыт, он делал все сам. Кроме приготовления еды. И вообще был всем доволен. Не поддерживает мне. Говорит, что от меня нет толку. Раньше меня это ранило, теперь безразлично. Он меня никуда не отпускает, кроме площадки с ребёнком погулять. Его бесит моя активность. Я не могу дома сидеть, совсем. Если я нахожусь дома больше двух дней, то я становлюсь раздражительной, нервной. Он это знает и специально делает так, чтобы я не выходила. Он не работает. Никуда не ходит. У него нет друзей, они ему просто не нужны. Так было всегда. Раньше мы ездили к его товарищам, но это так, просто отдых в клубах. При этом он винит меня в том, что всех его друзей я распугала и сам же может не взять трубку, когда ему звонит кто-то из товарищей. Вообще он всегда меня во всем обвиняет. Даже там, где просто не может быть моей вины. Банальный пример. У нас на кухне стекло стало выпадать. Я просила месяц его сделать. Он, естественно, не сделал, оно выпало и разбилось. Обвинил меня, что я все резко делаю. У нас дома все сломано, куда не посмотри. Он не делает. Мне приходится самой справляться как могу. Никогда не извиняется. Даже если очень меня обидит. Он просто замолкает. И может молчать неделю. Знает, что я терпеть не могу молчанку. Раньше я пыталась говорить. Теперь занимаюсь своими делами, не обращая на него внимания. Теперь я молчу про свои страхи и переживания. Бывают у меня страшные приступы ипохондрии, я несусь на обследования, к врачам. Он просто об этом не знает. Я считаю, что он портит ребёнка. Что он не может дать ему ничего хорошего, тк сам ничего в жизни не достиг. Его претензии про мою активность, про то, что я резкая, грубая, что мне надо было родиться мужиком. Я знаю, какую женщину он хочет рядом. Ласковую, податливую, весёлую, легкую. А я не могу себе позволить быть такой рядом с ним. Он этого не понимает. Подарки не дарит. Денег у него на меня никогда нет. Хотя весь бюджет хранится у меня. Все отдаёт. И этим же меня упрекает. Что денег я много трачу. Когда я предлагаю ему самому вести бюджет, чтобы видел расходы, отказывается. Его раздражает, что я всегда в телефоне. Согласна, много времени там провожу. Но он со мной не общается при этом. Когда я хочу поговорить, он начинает с сарказмом отвечать, что с чего вдруг я с ним тут задушевные беседы собралась вести или просто уходит не слушая. Все наши разговоры только про ребёнка и быт. Получается так, что я не рассказываю ему теперь ничего, потому что ему это не интересно или я сама не хочу, а ему рассказать мне нечего, тк он всегда дома. Про работу. Я мечтаю выйти на работу, но уже год не могу найти. Объездила почти все предприятия города за год. Меня не берут. Причину не знаю. У меня и опыт есть, и знания. Я уже несколько курсов прошла, чтобы расширить зону поиска, но нет. И это ещё один провод мужу меня унизить. Бьет по самому больному всегда. Я хочу развестись. Останавливает только отсутсвие работы, потому что без нее я не смогу снять жильё. К родителям идти я не готова. И останавливает ребёнок. В меньшей мере, но все же. Любит он папу очень. Помогите, пожалуйста, мне. Не знаю как быть. Хотелось бы наладить отношения дома, чтобы муж возжелал найти работу, чтобы быть обычной семьей. Постоянное безденежье меня гнетёт, а мужа, видимо, нет.