После беременности и родов не хочу секса. Не вижу в нем смысла, мне неприятно. Все ли со мной в порядке?

Ксения, здравствуйте. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями безоплатной консультации и мы сможем продолжить

Хорошо, все устраивает. Можем продолжить?

Расскажите мне, пожалуйста, о ваших отношениях с другими мужчинами до замужества? Были ли они и как развивались?

Отношения были всегда токсичные. Они держались только на сексе, на страсти, по-другому они не могли развиваться. Я почему-то думала, что только в таких отношениях возможна хоть какая - то жизнь, пульсирующая эмоция. Мужа я встретила тогда, когда надоело из жизни делать аттракцион. И когда он мне показал своим примером, что норма - это вот так, спокойно, мирно, без надрыва. Если есть вопросы, их можно просто обсудить, не надо биться в конвульсиях и устраивать примирительный секс... В общем, я успокоилась, расслабилась, с ним можно быть собой. И начала сюсюкать. Как маленького мальчика, а он, соответственно, меня. Пока сын не родился и я переключилась. Я его старше на 5 лет, но ощущение такое с ним рядом, что как будто старше он меня, причём лет на 10. Настолько он эмоционально зрелый и сформированный, как мужчина...

То есть раньше у вас желание секса было?

Как происходило знакомство с мужчинами до мужа и как вы познакомились с мужем?

Да, оно было в первые 2-3 месяца, и то, это нельзя было назвать моим конкретно желанием, это было его желанием, а я не отказывала и, в принципе, тоже получала удовольствие. Просто в какой-то момент интимная часть наших отношений перестала меня интересовать. Я сосредоточилась больше на другом, более важном, как мне казалось. На бесконфликтности, на честности, на отсутствии ребусов и загадок, чем до этого была полна моя жизнь с другими партнёрами. Он оказался настолько комфортным, тёплым, что секс потерял для меня знАчимость.

Знакомство с другими всегда происходило через соцсеть. Мы, как правило, встречались, и я почти сразу шла на сближение, считая, что разницы нет, в первое свидание, или в 21. В итоге, все сводилось к тому, что мы проводили время, исключительно занимаясь сексом. А мне (с таким подходом) хотелось большего, семьи, чего-то серьёзного.

С мужем все произошло с точностью до наоборот. Нас познакомил мой коллега, я в тот момент переживала очередную личную драму, меня бросил парень, с которым мы встречались 4 месяца, и он ничего серьёзного не планировал, в отличие от меня на его счёт. С будущим мужем мы начали просто гулять за ручку, я решила, что больше вообще ни в первое, ни в последнее свидание "не дам", пока замуж не позовёт. Я долго не могла поверить в серьёзность его намерений, но в итоге сдалась, и это случилось на третий месяц нашего знакомства. Всё быстро начало развиваться, мы съехались уже через месяц близких отношений, а через три пошли в загс. Оказалось, что он видит во мне чуть больше, чем объект своего вожделения. Он любит меня и я, только за одно то, что меня наконец полюбили, а не просто захотели, ответила взаимностью. И счастьем оказались, не итальянские страсти, а то, какое место ты занимаешь в жизни этого человека.

А так, желание секса было всегда, просто секс стал таким семейным, не ярким, я совсем не готова была принять такое качество секса себе в жизнь. А сейчас я вообще искренне считаю, что и так все идеально. Он вообще ни к чему, он не в тему как-то. Я его безгранично люблю, но меня напрягает, что в семейной жизни это супружеский долг, и его надо исполнять

Вы обсуждали это с мужем? Потому что в то время как вас это устраивает, его это очень может сильно по-мужски задевать.

Я подумала о том, что, может, дело в том, что секс с мужем был консервативным = неинтересным и поэтому вы охладели в этой части. Тогда это тоже решаемо.

"Я его безгранично люблю, но меня напрягает, что в семейной жизни это супружеский долг, и его надо исполнять" - вот от этой фразы у меня аж все сжалось внутри. Мужчины видят фальш и такой секс не приносит радости никому. Особенно, если человек вас любит, но не видит симпатии в сексуальной жизни - это очень ранит.

И когда вы говорите, что сюсюкаете друг друга - как это происходит? В этот момент вы заботитесь как о ребенке или как о мужчине?

1. Да, я говорила об этом ему, но не ставя в проблему, чтоб он не загрузился. Думаю, решу с психологом. И мы договорились, что раз в день я буду "это" делать, потому что вообще-то у него жена есть, и так весь год в туалете в душе справляется (я была неприкосновенна всю беременность)

2. Нет, он очень изобретателен (даже слишком), это скорее я не все позы люблю. Секс стал чем-то бытовым, нет праздника. А я такой человек, что мне праздник нужен каждый день и во всем. Но вместе с тем, обычный быт я вполне себе выдерживаю и меня вовсе он не тяготит.

3. Да, его это очень задевает, особенно когда я раньше ещё даже не пыталась это скрыть, а наоборот, демонстрировала (бедный, он совсем не заслуживает этого). А сейчас мы просто договорились, что давай это будет вот таким образом : и ты доволен, и мне не в напряг раз в день. И он в принципе такую позицию принял.

3. В этот момент я - ляля, и он тоже ляля🥰мы говорим детским ломаным языком, и я неустанно его целую во все места, как плюшевого мишку тискаю. А он меня. Это наверно глупо выглядит, но мы в эти моменты как дети в песочнице. Это вообще первый и единственный мужчина, кто принял мои правила игры в плане такой модели отношений, в основном, мужчины не любят этого.

Да, скорее, забочусь как о ребенке. А он, в свою очередь, обо мне, как о ребенке. Только он видит во мне ещё и сексуальный объект, а я давно нет. И я уже тоже думала, что дело в наших сюсюканьях, которые стирают границы между половозрелым самцом и "моим маленьким Бусей"... Как-то так...

"Да, скорее, забочусь как о ребенке. А он, в свою очередь, обо мне, как о ребенке. Только он видит во мне ещё и сексуальный объект, а я давно нет. И я уже тоже думала, что дело в наших сюсюканьях, которые стирают границы между половозрелым самцом и "моим маленьким Бусей"... Как-то так... " - да, это тоже имеет место быть. То сеть вы прежде всего муж и жена со всеми вытекающими отсюда потребностями и обязанностями. А так получается смешение ролей со всеми последствиями.

Конечно, в семейной жизни есть не только секс, но и забота, и нежность, и понимание. Но, у меня возникает опасение, что, со временем у такой ситуации может быть печальный исход - какая-то особа может начать демонстрировать повышенный интерес к вашему мужу и что в итоге из этого выйдет - остается только догадываться. И винить потом некого будет.

" Секс стал чем-то бытовым, нет праздника. А я такой человек, что мне праздник нужен каждый день и во всем" - вы же понимаете, что в семейной жизни это сложно осуществить? Вы не просто встречаетесь ради секса, подготовленные, как это было раньше? Теперь вы живете вместе, видите друг друга каждый день со всеми достоинствами и недостатками, плюс еще ребенок. Но, если есть возможность, можно отправить ребенка к бабушкам, дедушкам, сходить вместе в ресторан, сделать что-то типа первого свидания, чтобы увидеть друг друга снова с забытой стороны? Чем не праздник?

Насчёт праздника. У меня полно знакомых семейных пар, которые очень интересно живут. Каждый день они куда-то ездят. Мы же сидим дома как два сыча. Он играет в айфон сутками, а мне остаётся в тик-токе и инстаграме. Хотя я в декрете занимаюсь репетиторством онлайн, поэтому мне всегда есть чем заняться, составлять планы, конспекты и т.д. Он военный, время есть только в отпуске... Но мы ушли от темы.

В общем, пока отсутствие секса не вылилось в проблему. Просто эта часть жизни перестала быть для меня интересной. Меня интересуют путешествия, зарабатываем на них денег, красивая одежда, воспитание и развитие сына... Секса у меня в жизни было достаточно и мне он, если честно, надоел)))

И, кстати, поход в ресторан, это всегда долгие уговоры. "ты дома приготовить можешь не хуже, а там ценник как подзарплаты", так что мы проходили это. И мы уже практиковали это, ни в каком новом свете мне мой избранник не открылся.

Ксения, "Насчёт праздника. У меня полно знакомых семейных пар, которые очень интересно живут. Каждый день они куда-то ездят. Мы же сидим дома как два сыча. Он играет в айфон сутками, а мне остаётся в тик-токе и инстаграме. " - вот это мне кажется очень важный момент. Когда я читала это, то поймала себя на ощущении злости, недовольства и претензий. У меня ощущение, что вы хотели бы иначе, но работа вашего супруга не позволяет этого осуществить. И, соответственно, отсюда нежелание близости, потому что нет ярких сближающих моментов, новых совместных эмоций от открытия нового. Этого мое предположение и оно может вам подойти либо нет.

"Хотя я в декрете занимаюсь репетиторством онлайн, поэтому мне всегда есть чем заняться, составлять планы, конспекты и т.д. ... Просто эта часть жизни перестала быть для меня интересной. Меня интересуют путешествия, зарабатываем на них денег, красивая одежда, воспитание и развитие сына" - вы во всем этом видите рядом с собой своего супруга?

"И, кстати, поход в ресторан, это всегда долгие уговоры. "ты дома приготовить можешь не хуже, а там ценник как подзарплаты", так что мы проходили это. И мы уже практиковали это, ни в каком новом свете мне мой избранник не открылся. " - это лишь подтверждает, что, возможно, из-за того, что он не поддерживает более интересную жизнь, вы охладели к нему в интимной сфере. Потому что он не поддерживает вашу потребность.

"Меня интересуют путешествия, зарабатываем на них денег, красивая одежда, воспитание и развитие сына" - а это подтверждает то, что проблема больше все-таки психологическая, а не физиологическая. Потому что на что-то другое у вас есть интерес и ресурс энергетический.

Ранее я могла бы предположить, что мог произойти гормональный сбой и посоветовать вам обратиться к хорошему эндокринологу, чтобы исключить физиологический аспект.

Да, вот мы и докопались совместно до истины. И что мне теперь делать?

Потому что меня эта рутина ужасно бесит. Ну и что, что грудничок? Он искусственник, взяли термоз, смеси и на море на весь день (мы в севастополе живём). Хоть пешком (машины у нас нет), хоть на такси. Нет. У нас куча причин : я потею, я плохо переношу жару, он ещё маленький, ты что вышла замуж чтоб тусить? Нет, я вышла замуж, чтоб надеть паранжу, обвешаться сковородками и, как жены всех твоих друзей-моряков, дальше кухни ничего не видеть.

Обещает, что подрастёт и мы обязательно будем ездить везде. Да, конечно. Два месяца он стоит на вахте на корабле сутки/сутки, потом месяц отпуск, в котором его день начинается с сигареты, кофе и айфона, тем и заканчивается.

Я, когда выходила замуж, была готова к тому, что языком почесать я и с мамой могу, а муж для другого. Но у нас совершенно разные интересы. Все, что я говорю, он обрывает меня резко и говорит, я не хочу это обсуждать, не хочу то обсуждать. Поэтому в нас очень хорошие бытовые отношения : что купить, что приготовить, что постирать. На большее я, в принципе, и не рассчитывала, выходя замуж. Спасибо и на этом. В 34 года выбор не велик был. Он никогда в общем-то велик не был, ладно, хоть такой муж.

Просто эта проблема уже давно. Она висит домокловым мечом и не решается. Отсутствие секса, это видимо, как итог всего, что я выше описала. Просто глобально нет скандалов, нет матов до потолка, все относительно спокойно. Но много чего не устраивает, а поменять это я не могу. Сесть в машину уехать по своим экскурсиям - у меня ни машины, ни прав. Получать буду только вскоре. Я вообще то думала, что мне не придётся, что муж должен быть за рулем, но он не из тех. Он за руль садиться на хочет, не любит. А без машины сейчас вообще никуда. Короче. Я не знаю, что делать...

Ксения, хотела бы уточнить: "Сесть в машину уехать по своим экскурсиям - у меня ни машины, ни прав. Получать буду только вскоре. " - то есть если вы начнете заниматься активно своей жизнью, то ваш муж будет против этого?

Мне искренне жаль, что у вас есть интерес ко многим вещам, но муж их не поддерживает. Почему так может быть? Почему кроме работы и дома он не хочет посещать другие места совместно? Может у вас есть предположения?

Ксения, время нашей безоплатной консультации истекло. Вы можете нажать на кнопку "завершить консультацию" и если я была вам полезной, то можно оставить отзыв о моей работе. Всего наилучшего!

Мария, спасибо за вашу консультацию, мне было очень полезно выслушать версии постороннего человека на нашу семейную проблему, мне многое стало ясно. Просто мне предстоит ещё разобраться, как и что менять, либо как с этим жить. Спасибо вам за помощь!