Дочь тянется больше к бабушке, чем ко мне, теряю с ней связь. Как это выдержать и исправить?

Александра здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Здравствуйте, ознакомилась, спасибо

Мне очень близки Ваши чувства и переживания. Это непросто - ощущать отделённость от ребёнка.

Я могу Вас утешить тем, что дети переживают разные периоды в жизни. Рост - это процесс, на каждом этапе которого выполняются свои задачи. Возможно именно сейчас ребёнку очень нужна та забота и тепло, которые есть у бабушки. Но этот период пройдёт. Появятся другие потребности, которые бабушка не сможет удовлетворить.

Иногда ребёнок привязывается больше к маме, иногда к папе, иногда к бабушкам и дедушкам, иногда к тётям и дядям. Это всё нормально. Он добирает от людей то, чего ему не хватает. Впитывает то, что его наполняет. И это не значит что мама "плохая" или с ней нет связи. Просто задача у ребёнка сейчас немного другая.

Это примерно как если Вам хочется изучать английский - вы идёте к учителю английского и игнорируете учителя по рисованию. Потому что задача у Вас другая. У психики ребёнка также - разные задачи для роста.

В этой ситуации важно чтобы у Вас было и своё личное время с ребёнком на выходных, чтобы Вы могли с ней лично куда-то сходить и уделить ей внимание. Тогда ваша связь будет укрепляться и ребёнок будет обращаться к Вам за поддержкой.

Головой я понимаю что маму все равно никто не заменит, но как мне справляться с эмоциями? Ведь это не может не задевать, и как справиться с ощущением упущенного времени, каждую ночь и каждый день, не проведённый вместе дочка становится больше, взрослее и все больше впитывает бабушкины черты, а я стою в стороне бессильная и получается, из всего времени, в ее взрослении я участвую хорошо если процентов на 30. В голове большими буквами «это моя дочь! Это я должна была ей рассказывать сказку перед сном, это мне она должна была задавать разные вопросы про все вокруг! »…

Как мне справляться с эмоциями?

В данной ситуации нужно разделять то, что нужно Вам, и составляет Вашу потребность, и то, что нужно ребёнку и составляет его потребность. Это ведь разные вещи. Ребёнок - это не Вы. Он - отдельный человек и он сам решает что ему в данный момент нужно.

Рассказывать сказки, одаривать безмерной любовью - это же как раз и есть роль бабушки. Через это передаётся мудрость, традиции, культурное основание. Это потом будет благодатной основой, на которой будет развиваться личность ребёнка. Ей это время с бабушкой очень важно сейчас.

Ваша роль в её жизни другая. Вы - мама, которая принимает ребёнка таким, какой он есть, воспитывает и направляет по жизни.

Это две разные роли, каждая из которых по-своему важна и ценна.

Я думаю, что умом Вы это всё прекрасно понимаете.

Сильные чувства возникают потому, что вся эта ситуация затрагивает что-то личное внутри Вас. То есть это не связано с ребёнком, это связано с Вашей жизнью, поэтому причиняет такие страдания. Вам нужно чтобы дочка проводила время с Вами. Это Ваша естественная внутренняя родительская потребность - проявлять свою заботу и любовь, ощущать тепло дочки, её внимание. Но это ещё и ситуация, в которой близкий человек по какой-то причине выбирает не Вас. Ситуация, в которой Вы не можете влиять на другого и изменить его чувства. Ситуация, в которой Вы должны подстраиваться под выбор другого человека. Возможно в Вашей жизни есть что-то близкое к этому, поэтому то, что происходит с дочкой Вас так задевает. В этом случае разбираться - то нужно не с дочкой, а с той проблемой, которая на самом деле беспокоит и не завершена.

Ого!!! Вы до глубины капнули, я и не задумывалась вообще об этом!

В каком направлении теперь идти? Где можно найти эту болевую точку?

Понимаю теперь, что со стороны мужа мои переживания и правда кажутся ему надуманными, а их масштаб зависел вообще не от этой ситуации…

Как мне можно решить эту проблему и восполнить пробел?

Ого!!! Вы до глубины капнули, я и не задумывалась вообще об этом!

Так часто бывает когда интенсивные чувства скрывают под собой какие-то травмы - из детства или других этапов. В этом случае конкретная ситуация всего лишь является спусковым крючком.

В голове большими буквами «это моя дочь! Это я должна была ей рассказывать сказку перед сном, это мне она должна была задавать разные вопросы про все вокруг!

Было бы интересно узнать откуда это убеждение у Вас - что Вы и только Вы должны восполнять все потребности дочки и быть для неё всем. И в этом как раз могут крыться причины внутреннего недовольства собой - "я плохая мать если я ей этого всего не даю".

Но если посмотреть со стороны, то всё ведь прекрасно - ребёнку что-то нужно, он это себе берёт. Это и есть проявление его творческого начала. Если бы ребёнку нужно было это именно от Вас - поверьте мне, Вы бы от неё просто так не отвязались. ))) Видимо бабушка может ей это компенсировать.

Кстати, по моему личному опыту с четырьмя детьми, такой период Вас ещё точно ждёт.

В каком направлении теперь идти? Где можно найти эту болевую точку?

Как мне можно решить эту проблему и восполнить пробел?

Это вопросы для индивидуальной работы с психологом.

Попробуйте для начала сформулировать все чувства и переживания, которые эта ситуация у Вас вызывает. Можно даже выписать всё это на листочке. Потом можно подумать что в Вашей жизни вызывало такие - же или похожие переживания. Часто это всплывает само собой.

Спасибо большое! Я хотя бы примерно поняла в каком направлении работать. Сама бы я не увидела эту ситуацию под таким углом!

Прекрасно. Тогда можете просто завершить и оставить отзыв о работе. Или если есть желание - можно глубже лично эту тему исследовать