Бывший муж манипулирует ребёнком, пытаясь сделать мне больно. Как ему противостоять?

Любовь, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Добрый вечер, Светлана. Условия консультации меня устраивают.

Ваша тема очень сильно отзывается. Видно сколько боли и горечи приносит Вам вся эта ситуация. Противостоять манипуляциям бывшего партнёра очень тяжело. Особенно если у него есть нарциссическое расстройство личности.

Получается что Вы сейчас находитесь сразу под несколькими ударами

• Нужно как-то восстанавливать себя, искать силы для того, чтобы снова жить
• Нужно заботиться о дочке - решать её повседневные проблемы и быть для неё мамой
• Нужно как-то противостоять манипуляциям, общаться с новой пассией мужчины и справляться со своими чувствами, которые Вас переполняют когда они общаются с Вашей дочерью

Это всё невыносимо тяжело выдерживать. Вам конечно сейчас очень нужна поддержка психолога. Не разовая, а хотя-бы на какое-то время.

Что касается стратегии построения дальнейших отношений с манипулятором, очень советую Вам найти в интернете статью, которая называется "стать серым камнем" (можно в "живом журнале" у Тани Танк). Там подробно рассказывается о том, как вести себя в такой ситуации. Я думаю что она Вам поможет.

Очень горько что в это вовлечён ребёнок. Конечно, в такой ситуации девочка лишь оружие того, как достать Вас посильнее. Тут сложно что-то решить быстро. Если запрещать общение - это лишь настроит девочку против Вас, тем более что у отца есть право с ней общаться.

Может быть Вас утешит то, что ни одна манипуляция не может длиться вечно. Папа поразвлекается несколько месяцев, может год. Потом всё равно ему это наскучит и его природа возьмёт верх. Нарциссу нравится всё яркое и захватывающее. Рутина ему быстро надоедает. Невозможно ребёнка постоянно вдохновлять и воодушевлять и устраивать постоянные праздники. Где-то нужно же брать на это силы. Так что однажды это закончится.

Если честно, я именно на это и рассчитываю) Бесконечно держать образ он не сможет. Плюс я точно знаю, что новой женщине он врет, и немало (например, тут выяснилось, что он ей сказал, будто я запрещаю ему брать ребенка, при том, что сама просила его увидеться с дочерью, взять ее в выходной, пока я работаю). Его ищут за долги разные микрофинансвые организации - звонили мне, его маме, и ему на работу. Новая жертва. Похоже, уже зависима. Я же опустошена - морально, физически, финансово. Стараюсь не общаться с ним - он по-прежнему легко выводит меня на эмоции. Как думаете, стоит ли ему подыгрывать - питать его эго. Подтверждая, что он хороший отец (он очень это любит и всячески напрашиваться на похвалу обычно). И может ли мое воспитание и мои попытки максимально увлекательно провести время с дочерью как-то нейтрализовать его политику баловства и переманивания? Я пока нейтрально себя держу и замечаю. Что он ищет усиленно точки воздействия - не получает эмоции, к которым привык))) Сегодня должен был вернуть дочь, но позвонил и гордо сказал: она хочет у нас еще на одну ночь остаться. Ждал, что я начну возмущаться и дам повод дочери сказать, что я против их общения. Плюс перед новой женщиной изобразил бы страдание, он это умеет. А я наоборот сделала вид, что его предложение очень кстати и он меня этим выручил: мол, у меня как раз планы, пусть остается раз все так ей нравится. А саму сомнение гложет, правильно ли поступаю. Не навредит ли ей это...

Еще ловлю себя на мысли. Что очень хочется сатисфакции. Хотя я понимаю, что ему вообще все равно на мои попытки отомстить будет - он еще и порадуется этому вниманию к его персоне. Невыносимо думать, что человек еще недавно любимый и родной, так мерзко и цинично поступает. Не уложить в голове два разных его образа. Хочется справедливости какой-то, хоть в глазах окружающих. Уходя, выставил меня истеричной корыстной дурой (хотя не работал 6 из наших 10 лет). Его семья меня поддерживает, так как хорошо знает. У меня любимая и интересная работа - она спасет. Но стоит прийти домой и тоска накрывает: еще недавно мы здесь строили планы, всего за день до ухода. Хотя, если быть честной, я ему сама на дверь указала убедившись в измене окончательно. Возможно, за это он мне мстит - не устраивала истерик, не умоляла остаться, ни разу не просила вернуться. Просто пожелала счастья.

Бесконечно держать образ он не сможет. Плюс я точно знаю, что новой женщине он врет, и немало 

Конечно, так и бывает. И на это ему нужно очень много сил.

Как думаете, стоит ли ему подыгрывать - питать его эго.

Зачем? Тратить на это свои силы? Спокойно отдаёте ребёнка, спокойно принимаете назад. Меньше эмоций, меньше пафоса. Ему это скоро наскучит и всё, сам отвалится постепенно.

И может ли мое воспитание и мои попытки максимально увлекательно провести время с дочерью как-то нейтрализовать его политику баловства и переманивания?

Единственное, что может нейтрализовать всё напускное - искренняя связь с ребёнком. Рекомендую к прочтению Петрановскую "Привязанность - тайная опора". Чем сердечнее и честнее ваши отношения с ребёнком, тем противнее станут ей "праздники" и враньё. Дети прекрасно чувствуют фальшь. Делайте то, что радует Вас и ребёнка. Не нужно специально создавать какие-то развлечения. Это будет создавать ощущение что вы с её отцом перетягиваете её на свои стороны. Лучше вложите силы в то, чтобы просто быть для ребёнка мамой.

А я наоборот сделала вид, что его предложение очень кстати и он меня этим выручил: мол, у меня как раз планы, пусть остается раз все так ей нравится.

В таких ситуациях лучше опираться на себя. Если у Вас действительно дела - значит делайте их. Дочка с отцом, с ней всё в порядке. Пусть развлекается пока есть возможность. А Вам нужен отдых и силы. Лучше позаботьтесь в это время о себе. Скоро отцу наскучит развлекаться и Вы снова останетесь с дочерью один на один. Опять будете уставать и тратить много эмоциональных сил. Если хотите справиться со всей этой ситуацией - лучше станьте сильной и физически здоровой мамой. Это будет самый лучший подарок дочери.

Что очень хочется сатисфакции.

Вполне здоровое и нормальное желание. Вам сейчас больно и горько, это нормально - злиться и чувствовать отчаяние в такой ситуации.

Лучшая месть - это Ваше психическое и физическое здоровье. Только это поможет Вам восстановиться и стабилизировать своё финансовое состояние. Вкладывайтесь в себя. Всё остальное - это будет лишь питать его нарциссическую часть. Он хочет чтобы Вы страдали, мучились, чтобы Вы были разбиты и уничтожены. Если Вы наперекор этому сможете спокойно жить дальше - это будет грызть его по ночам до конца жизни.

Хочется справедливости какой-то, хоть в глазах окружающих.

Тут есть такой момент, что полной справедливости не бывает никогда. Это закон статистики. Всегда будут жалкие 15% людей, которые будут выступать против Вас, что бы Вы ни делали и как бы Вы себя не вели.

Хорошая новость, что всегда будут как минимум 15% людей, которые за Вас, полностью понимают и принимают Вас такой, какой Вы есть. Остальным будет всё равно, что бы Вы ни делали.

Про перетягивание между мамой и папой я как-то не подумала. Спасибо за это замечание - я буду иметь это в виду. Вообще я заметила, что после его ухода мои отношения с дочерью стали ближе. И она сама стала намного спокойнее, сговорчивее, охотнее делится своими радостями и печалями. Но очень скучает по отцу... Есть еще одно волнующее меня обстоятельство: новая пассия бывшего. В октябре она хотела со мной встретится, поговорить. Он ей запретил в итоге (боится, что я ей много лишнего скажу))), сама я ей не пишу и не звоню, хотя номер есть с самого начала. Но так сложилось, что мы общались все-таки по телефону в начале декабря. Более того, именно она в итоге со своей карты мне переводила обещанные им алименты. Наш разговор его привел в бешенство: он испугался так, что "маска" слетела - звонил при ней мне, пытался выяснить о чем говорили, оскорблял меня, угрожал мне. Я сохранила ровный спокойный тон, хоть далось это нелегко. Надо отдать должное - она не выдала, что я сказала ей не очень приятные факты о нем. Впечатление у меня неоднозначное: с одной стороны я очень ревную и его (по привычке) и ребенка (еще больше). Я комплексую - она объективно сейчас выглядит лучше меня, плюс обеспечена - свое жилье, машина. Нажитые с бывшим мужем (умер этой весной). С другой: так надеюсь на то, что она окажется умнее меня и пнет его из своей благополучной жизни... Стоит ли ей рассказывать правду о нашем прошлом - а мне действительно есть что рассказать - если вдруг она меня спросит? Сама лезть не буду точно. Но уверена, что максимум через год вопросы у дамы возникнут.

Очень скучает по отцу...

Для ребёнка отец остаётся отцом, каким бы он ни был.

Стоит ли ей рассказывать правду о нашем прошлом - а мне действительно есть что рассказать - если вдруг она меня спросит?

Это их личные отношения. Они сами их будут выстраивать. Чем меньше в это вмешиваться - тем лучше. Тем меньше будет потом ненависти и обвинений в Ваш адрес.