Хочу развестись с мужем, мне стало с ним скучно, интима нет, живём как соседи

Здравствуйте, Дарья! Вы пишете, что с мужем отношения свелись к простому соседству, его жизнь Вас не интересует, интимная жизнь с ним не устраивает, общаться нет желания. И Вы не хотите больше налаживать отношения, а хотите с ним развестись, чтобы устроить свою личную жизнь. То есть Вы для себя уже решили, чего хотите и чего не хотите - жить с мужем и налаживать отношения не хотите, а хотите развестись и начать устраивать личную жизнь с кем-то другим. Поясните, пожалуйста, какой вопрос у Вас к психологу?

Ну для начала мне было бы интересно - может есть некие кардинальные способы что-то найти в себе. Почему вдруг это произошло со мной? Почему он стал мне лишь как сосед и не более, может дело все таки во мне. И от этой причины уже толкаться - либо работать с собой либо разводиться. Я думала как-то так...

Дарья, отношения распадаются не потому, что в Вас что-то не так. Даже изменив что-то в себе кардинально, в одностороннем порядке отношения Вы не сможете наладить. Отношения - это усилия двух человек, их движение навстречу друг другу, желание угодить друг другу. Но, как Вы пишете, ещё до рождения ребенка эти отношения себя исчерпали - муж стал Вам скучен и интимная жизнь не удовлетворяла. А муж к Вам тоже интереса не проявляет, общается по-соседски. То есть никому из вас эти отношения не приносят удовлетворения и каждый живет своей жизнью.

Чтобы понять, по какой причине интерес друг к другу пропал, важно проанализировать, когда именно начался момент охлаждения отношений. Через какое время после свадьбы Вы стали замечать, что отношения разладились? Какие события или обстоятельства этому предшествовали и способствовали?

Я не могу сказать, что мужу абсолютно все равно. Он скорее не видит проблемы, ему и так нормально. Хотя о проблеме я много раз говорила. т.е. у него в голове у него нормальная семья (уверена на 90% что это так). Просто мне такая жизнь не кажется нормальной. Я хочу эмоций, хочу совместных хобби (я пробовала их найти, но не вышло), хочу хорошего секса, хочу именно жить и не проживать. Но для него это восприятие иное, его устраивает и так (видимо устраивает).

Много раз предлагала общаться/исправлять что-то. Но сейчас уже устала и надоело, уже не предлагаю, я смирилась что-ли.

А что этому способствовало - я так и не смогла понять. Мне кажется прошла та самая влюбленность и никто ничего не сделал, чтобы это переросло в более глубокие отношения и так осталось на уровне сожительства.

Дарья, если у вас с мужем совершенно разное представление о том, что такое нормальная семейная жизнь, разные потребности в сексе, нет совместных интересов, то на чем именно основывался Ваш союз раньше?

Просто мне такая жизнь не кажется нормальной. Я хочу эмоций, хочу совместных хобби (я пробовала их найти, но не вышло), хочу хорошего секса, хочу именно жить и не проживать

До свадьбы Вы с мужем обсуждали, кто чего ждет от семейной жизни, кто что любит и кому какой секс нужен? Раньше Ваши с ним представления о семейной жизни совпадали? Ведь в какой-то момент он Вас устраивал "Сначала все было хорошо". Он был романтичным и пылким любовником раньше? У Вас с ним были общие хобби и интересы раньше? Сколько времени продлился этот период, когда Вам с ним было хорошо? Как вы проводили с мужем время в тот хороший период, когда отношения Вас устраивали, и чем он принципиально отличался от сегодняшней совместной жизни?

Как я писала выше - это был мой коллега, у нас была общность. И как-то само все закрутилось довольно быстро. И да, мы ничего не обсуждали ранее, почему то все казалось нормальным на том этапе жизни. А хорошо нам было... Год наверное, да, примерно так. И потом не случилось ничего экстраординарного - просто вероятно прошли эндорфины+ у меня самой немного сместился вектор (я стала увлекаться бегом, стала расти в карьере, читать книги) а муж так и остался там, в прежнем мире. И мы вроде стали близкими родными людьми - казалось, что это нормально - продолжать жить вместе.

У меня почему то сложилось ощущение, пока я все это писала - что вот я сама изменилась пока была с ним. А он остался тем же. Наверное это и стало причиной что "сначала было хорошо, а потом нет". Но при этом для него ведь это абсолютно нормально все и устраивает.

У меня самой немного сместился вектор (я стала увлекаться бегом, стала расти в карьере, читать книги) а муж так и остался там, в прежнем мире.

Дарья, Вы пишете, что у Вас появились новые интересы и увлечения, а у мужа нет. Но бег, чтение книг и рост в карьере не имеют отношения к семейной жизни. Чтобы заниматься фитнесом, поддерживая хорошую физическую форму, и чтобы карьеру строить, муж не нужен - это индивидуальные занятия, область саморазвития. Это не имеет отношения ни к сексу, ни к романтике, ни к семейной жизни, которая Вас перестала устраивать. А что в отношениях-то поменялось? Почему муж Вам наскучил и чем стал "бесить"? Почему перестал устраивать в постели, если целый год устраивал? В какой момент муж вдруг перестал реагировать на Вас, как на женщину, пропала романтика и интимное влечение, секс стал редким, а романтические беседы и вечера больше не получались?

Вообще надо добавить про опыт отношений ранее. У меня были долгие абьюзерские отношения, но я любила этого человека. Мы были вместе 9 лет в итоге (3 из них в браке).

Ломаться во мне начало что-то еще тогда, давно. Это была любовь, так мне до сих пор кажется, мы оба любили и многое терпели. Но при этом он тот мужчина постоянно меня недооценивал, говорил что мне надо похудеть например (при 46 размере одежды, т.е. там нормально все было итак), родил во мне кучу комплексов, было потрачено море слёз.

И те отношения я закончила разводом в итоге (мы так сильно поссорились в очередное расставание, что он ударил по лицу - я не смогла простить, это стало катарсисом). Долго просил вернуться - без толку. Потом спустя порядка полгода уже пришли эти текущие отношения (с нынешним мужем). И с ним все было иначе, конечно. Я учла уроки прошлого и это были абсолютно нормальные партнерские отношения с уважением, да поначалу и в плане эмоций/страсти все устраивало.

Ну а далее я уже вам написала - к чему дело вышло (

В какой момент муж вдруг перестал реагировать на Вас, как на женщину, пропала романтика и интимное влечение, секс стал редким, а романтические беседы и вечера больше не получались?

Все вышло само. Плавно. Оно угасало, исчезало, пока не исчезло совсем. Он реагирует на меня, почему же, просто не реагирую я и мне ничего уже стало не надо. А он особо и не настаивает.

Наверное я сама - причина всего этого. Я согласна, что развитие - это личная сфера. Но нам с мужем стало просто не о чем пообщаться. Ушла совместная работа. А чего-то нового так и не появилось. А я не могу так - у меня интимное влечение не включается, если мне с человеком не о чем даже поговорить, если мне он не интересен.

Потом спустя порядка полгода уже пришли эти текущие отношения (с нынешним мужем). И с ним все было иначе, конечно. Я учла уроки прошлого и это были абсолютно нормальные партнерские отношения с уважением, да поначалу и в плане эмоций/страсти все устраивало.

Дарья, прошлые отношения закончились и нынешние отношения на прошлые не похожи. То есть, как Вы сама говорите, Вы извлекли урок из прежних ошибок и нашли человека, который уважает, а не критикует и не диктует свою волю, требуя измениться и приспособиться под диктатора. Конечно же, если сравнивать абьюзерские отношения и уважительные, где нет давления, то абьюзерские отношения дают много эмоций и страстей - всегда есть над чем поплакать и чему порадоваться (бурные ссоры и страстные примирения). В абьюзерских отношения жизнь нелегкая, но и не скучная. А, когда партнер тебя уважает, ничего от тебя не требует, на тебя не давит, предоставляя самой делать выбор и обустраивать свою жизнь на свой вкус, эмоций партнер дает намного меньше, страстей и эмоциональных качелей нет. Уважая Ваше пространство и Ваш выбор, партнер ожидает, что и Вы будете уважать его, не будете давить и навязывать что-то, что ему не хочется, к чему душа не лежит. Поэтому на контрасте с абьюзерскими отношениями уважительные партнерские отношения могут показаться холодными, соседскими- "ты во мне не заинтересован, не вмешиваешься в мою жизнь, не пробуждаешь во мне эмоций".

Но нам с мужем стало просто не о чем пообщаться. Ушла совместная работа. А чего-то нового так и не появилось.

Дарья, у Вас с мужем общий ребенок, общий дом, общий быт, общая родня и общие друзья и тд. А Вы говорите, что если нет общей работы, то общаться не о чем, говорить не о чем. Семья и работа - это не одно и то же. Муж - это не коллега, с которым общие задачи профессионального плана. У мужа совсем иная роль в Вашей личной жизни. Для профессионального развития есть коллеги и начальство, для обсуждения книг и занятий бегом - друзья по интересам, подружки. Разве ребенок, дом, быт, совместные отпуска и праздники, общие друзья семьи, совместная забота о родных ничем вас с мужем не объединяют и не дают тем для разговоров, совместного обсуждения будущего и планирования? Кроме мужа кто-то еще заботится о Вас с ребенком и вашем благополучии, пока Вы с маленьким ребенком сидите? На кого-то, кроме мужа, Вы можете расчитывать и положиться, если у Вас возникнут проблемы со здоровьем или какие-то иные проблемы и сложности в жизни?

Знаете, наверное да. Те времена были морей эмоций, они меня истощили и приучили что к постоянным качелям. Наверное этого мне не хватает немного) как бы глупо это ни звучало.

На мужа сейчас я ни в чем стараюсь не давить, если ему не хочется/не нравится - я не настаиваю, конечно.

А как мне сделать чтобы избавиться от прошлого гнета? Чтобы мне стало в этих отношениях более "эмоционально"?

Кроме мужа кто-то еще заботится о Вас с ребенком и вашем благополучии, пока Вы с маленьким ребенком сидите? На кого-то, кроме мужа, Вы можете расчитывать и положиться, если у Вас возникнут проблемы со здоровьем или какие-то иные проблемы и сложности в жизни?

На своих родителей только могу надеяться, мы живем 50/50 времени у них дома/у себя на квартире одни, т.к. дочка ранее была очень маленькой, а я работала уже полдня, мама сидела с ребенком. Сейчас дочка уже ходит в сад, поэтому чаще ездим домой к себе на квартиру.

А вообще нет, больше рассчитывать мне и не на кого. Но меня это не угнетает, я довольно прочно стою на ногах и способна даже одна прожить.

А так... У меня даже подруг толком нет. Само собой отношение отвалилось - одногруппницы переехали, старая подруга больше не пишет (я пыталась, но тишина), есть одна пара (моя подруга детства и муж) у них ребенок, вот мы семьями порой гуляем все вместе. И всё. Больше никого.

А как мне сделать чтобы избавиться от прошлого гнета? Чтобы мне стало в этих отношениях более "эмоционально"?

У меня даже подруг толком нет. Само собой отношение отвалилось - одногруппницы переехали, старая подруга больше не пишет (я пыталась, но тишина), есть одна пара (моя подруга детства и муж) у них ребенок, вот мы семьями порой гуляем все вместе. И всё. Больше никого.

Дарья, Вы пишете, что это не у мужа к Вам влечение пропало и не ему стало скучно с Вами, а Вам с ним. Это Вам не хватает эмоций и впечатлений, и при этом Вы сама отказываете мужу в близости, не хотите с ним общаться. Поэтому Вы в браке заскучали. А, учитывая, что иного круга общения, кроме мужа и одной подруги у Вас нет, Вы по-привычке, оставшейся от длительных абьюзивных отношений, ждете, что муж должен играть роль "задающего тон" отношениям, будет "развлекать" Вас и создавать ситуации, разжигающие Ваши эмоции. Ведь в прежних отношениях именно партнер задавал настроение и держал Вас в напряжении, контролировал и управлял. Именно от него зависело, будет Вам сегодня хорошо или плохо, разозлится ли он и будет критиковать или приголубит, приласкает.

Абьюзеры - большие "затейники" и манипуляторы, которые не дают покоя окружающим и зависимым от них людям. Обычные люди не обладают такой энергией, чтобы после работы и активного дня ещё и дома устраивать сцены, превращать дом в театральные подмостки со страстями, слезами или восторгами. Большинство людей приходит домой с целью отдохнуть и расслабиться, и старается избегать напряжения и потрясений дома, получив уже порцию стресса и впечатлений на работе, при общении вне дома.

Если хотите оживить свои эмоции и получить новые впечатления, то Вам имеет смысл расширить круг общения и завести новых знакомых и подруг, с которыми можно делиться впечатлениями от прочитанных книг, брать с собой на пробежку или ещё каким-либо способом устраивать себя "встряски" и получать новые впечатления, чтобы не скучать и не киснуть. Вам нужно общение с социумом за пределами семьи, чтобы получать эмоции и заряд бодрости. Не стоит всё это взваливать на мужа и ждать, что он будет развлекать Вас и сопровождать во все ваших начинаниях, разделять все Ваши увлечения. Муж и семья не заменяют человеку свой круг общения - своих друзей, коллег, знакомых, кто помогает разнообразить будни, дает новую информацию и новые эмоции, дарит новые впечатления и делает жизнь человека насыщенной общением, событиями. Это помогает держать себя в тонусе и дает новые темы для обсуждения с мужем - не только бытовые вопросы и воспитание ребенка, но и то, как насыщенно у каждого прошел день, что нового произошло с Вами, и с мужем, с вашими знакомым. Это помогает быть интересными друг другу. Ведь, если общение замыкается только на вас с мужем двоих, то неизбежно наступает пресыщение от общения, которое превращается в рутину и скуку "опять одно и то же, ничего нового".

Спасибо большое за совет!

Я думаю в этом есть большая доля истины, наверное мне правда не хватает круга некого общения. Вопрос только где его найти, если я то в работе, то с ребенком, то в семье)

Но я буду работать в этом направлении.