Муж - абьюзер, у нас дома ссоры и побои, а на публику играем счастье. И так много лет. Что мне делать?

Мне 56 лет. Я - известный человек в своём городе и этим объясняется мое обращение к онлайн-психологу. Не хочу выносить сор из избы… Я замужем 34 г. Это замужество было моей целью. Мой муж из хорошей, как мне тогда казалось, семьи: Папа- профессор, Мама - доцент, бабушка- дворянка… а я из обыкновенной семьи, в которой рано умер отец и мама осталась в 37 лет с двумя детьми на руках. В общем, что такое нищенская жизнь, я познала сполна. И жила я в спальном пролетарском районе. И ухаживали за мной одни хулиганы… а я - комсомолка- активистка- спортсменка… и хоть и слабо, но соображала про социальную лестницу. В идеале-лифт. А этот парень был и умён, и красив … в общем, мечта. Я за него вцепилась. И влюбилась. Он в меня тоже влюбился. Его родители- в шоке. Ни о такой партии мечтала семья. Только бабушка- дворянка мне благоволила. Но мы закусили удила любви. После 2х летних отношений мы поженились. Сразу стали жить отдельно. Достаточно быстро забеременела. Свекровь, врач- педиатр по образованию, убедила сделать аборт, мотивируя меня свободной жизнью. Ещё для себя не пожили. ,. Надо сказать, что это уже был втророй аборт от этого человека. Первый был сделан еще в добрачных отношениях и он сам меня на него отправил. А я так боялась потерять своего принца, что теряла волю и разум. И подчинялась всему. Теперь то я понимаю, чем руководствовалась моя свекровь. Не надеялась, что мы будем жить вместе. Боялась обузы на шее ее мальчика. А я выросла в известного специалиста, Прославляла фамилию, интервью на тв, статьи в журналах, успешный бизнес. Постепенно семья стала ко мне теплеть. Слава Богу, родилась дочь. Муж почти завязал с наукой, ушёл в бизнес. Несмотря на общие сложные для страны времена в 90е- у нас было все хорошо. Все атрибуты благополучной жизни: отдельная Квартира, машина и, даже, Собака. ) Конечно, мы ссоримся иногда. Но я не могу долго злиться и, как правило, всегда подхожу первой. Я всегда остро нуждаюсь в любви. В моём детстве не было много внимания к нам, детям, хвалили только за пятерки и медали, за провинности жестко наказывали. Ставили в угол на горох. Вы стояли на горохе? Когда вам 5-6-7-8 лет. Я выросла в понимании, что любовь надо заслужить. И любят всегда за что- то. Поэтому изо всех сил старалась угождать мужу: лучшее ему и дочери. Всегда прекрасно одевала его, следила за его стилем, подарки по поводу и без. И сама выглядела очень достойно, демонстрируя этим его благосостояние. Хотя и зарабатывала на все это сама. А общество считала, что мои успехи- его заслуга. Я была равнодушна к этому мнению. Лишь бы милый рядом. А милый как-то приревновал по пьяной лавочке и так избил меня дома, что на моем субтильном 50 тикилограммовом тельце живого места не осталось. Оно почернело от синяков. Потом опомнился, в ногах валялся, повёз в круиз. А куда меня, как не в круиз. Я- публичный человек. Куда мне с таким лицом? И такая стыдоба…. Меня, такую звезду, так отходил мой принц… тогда не было ток- шоу с избитыми знаменитостями… в общем, как- то не просто, но время залечило эту рану. Но!!! Как зверь, почувствовавший вкус крови, так и мой муж освоил силу своего удара, как самый веский аргумент. И такого страшного избиения больше не было, но когда он не мог противостоять моим словам адекватно, в ход часто шёл кулак. И дело заканчивалось реальной дракой. Вы не представляете, какой это ужас! Ужас осознания, что ты живешь такой жизнью. Двойной жизнью, фасадной и реальной. И долгожданный вопрос : а почему не уходила из таких отношений. Да потому-то я- фасадный перфекционист! Ну, не может быть у меня ничего плохого! Моей семьей можно только восхищаться! И вот уже тогда муж предпринял такой способ манипулирования : молчать после ссоры. День. Неделю. Месяц… чтобы за это время во мне выросло огромное чувство вины за содеянное. Чтобы мне было жутко некомфортно от такой жизни. При том, он тоже фасадный человек: ни в телефонных разговорах, ни в каком другом общении и виду не подаст, что мы в ссоре. Вот так мы публично счастливы уже 34 года… и наша последняя ссора, начавшаяся на пустом месте из- за абсолютнейшего пустяка, переросла в скандал с переходом на личности, обоюдное оскорбление семей родителей и моим обещанием придушить его ночью подушкой за оскорбление светлой памяти моего отца. И вот уже три недели тишины. Совместное проживание в таком случае- это, конечно, какое-то извращение. Но к нам приехала семья дочери и мы опять играем публичное счастье. Кровати такие широкие, что можно годами не касаться друг друга…. С моей стороны была предпринята попытка первого шага навстречу. Она была жестко отвергнута… что делать.? Или уже что-то делать и говорить поздно? Надо просто слезть с дохлой лошади?