Муж не считает нужным что-то делать для меня. Как начать понимать друг друга?

Диана, здравствуйте!

Почитайте, пожалуйста, условия консультации.

Какой вариант подошел бы Вам больше?

Здравствуйте, Наталья! Мне бы подошел второй вариант

Хорошо.

Я просто хочу чтоб у нас было все как в обычных семьях.

Хочется Вам сказать, что в каждой семье всё по- разному). Есть, конечно, некий усредненный вариант.

Но наша задача выяснить- как хотели бы Вы жить со своим мужем?

Что для Вас стало бы "обычной семьей"?

Обычная семья: это совместное времяпрепровождение, главное стремление быть вместе, а не порознь, взаимопомощь, совместные планы, не ведутся подсчеты кто сколько чего сделал и потратил, когда все общее, когда семья - это одна команда, а не каждый сам за себя. Но по поводу "все общее" сразу оговорюсь, сама понимаю, что ему не интересно совершенно помогать моему ребенку, я бы тоже не хотела оплачивать кредит чужому ребенку. Кредит на ее квартиру плачу я полностью. Она копит на ремонт предстоящий, поэтому ко "все общее" можно будет вернуться только после выплаты кредита

Диана, спасибо!

Тогда вопрос- за 6 лет брака с этим мужчиной было ли что-то близкое к тому, что Вы описали?

Мы живем как соседи, он в своей комнате, я в комнате с дочерью.

Как давно стало вот так?

Близкое к моему пониманию нормальной обычной семьи бывает только в совместных поездках в отпуск, а их было всего две за все время. А в разных комнатах мы живем почти с самого начала, он не готов мириться с неудобствами, возникающими при совместном сне. Для меня это было сперва дико и не понятно, но потом я с этим согласилась

Диана, добрый день!

Близкое к моему пониманию нормальной обычной семьи бывает только в совместных поездках в отпуск, а их было всего две за все время.

Я придерживаюсь той версии, что человек в течение жизни меняется, как меняется он и в отношениях.

Но это происходит по причине того, что он осознает важность и/или необходимость в этом и имеет устойчивую мотивацию для того, чтобы что-то делать.

Как Вам кажется, Ваш муж готов бы был стремиться создать с Вами ту семью, о которой Вы говорите?

Вот как мне донести до него мысль, что этого не достаточно...

Я думаю, мысль донести можно в спокойном тоне, культурными словами, рассказав о том, что Вам важно. Скорее всего, Вы уже использовали этот способ, я права?

А в разных комнатах мы живем почти с самого начала, он не готов мириться с неудобствами, возникающими при совместном сне. Для меня это было сперва дико и не понятно, но потом я с этим согласилась

Здесь для меня важно не столько то, что вы спите в разных комнатах, сколько то, как Вы описали жизнь с мужем- "как соседи". Думаю, что Вы не зря воспользовались такой формулировкой.

Сейчас все свои выходные он проводит с другом, чем они занимаются, я не знаю.

Что для Вас это означает?

Здравствуйте, Диана!

Как вы сегодня себя чувствуете?

Здравствуйте, да, конечно были разговоры спокойные и кажется что он тоже видит нормальную семью так же как и я, даже начинает как-то меняться, но хватает этого максимум на неделю, дальше все снова как и раньше. Сильно обострилось состояние "соседства" именно когда я перестала предпринимать какие-бы то ни было попытки разговаривать, это где-то около года. Скорее всего нам уже ничего не изменить, слишком много накопилось обид. Некоторые я вообще не смогу простить. У нас нет классических проблем при которых нужно срочно бежать из семьи, нет пьянства, рукоприкладства, зависимостей всяких, со стороны все выглядит, что все хорошо. Но отсутствие эмоциональной близости это оказывается тоже очень сложная ситуация. Я даже допускаю какие-то расстройства в психической сфере у мужа, конечно же к специалистам он не пойдет. Но у него очень низкий порог эмпатии, эмоциональные качели, когда ему плохо - плохо должно быть всем, а плохо ему несравненно чаще, чем хорошо. Совершенно разный человек в зависимости от настроения. Он не правильно считывает эмоции и состояния других людей. Любит напоминать всякие неприятные ситуации, тем самым, ставя меня в неудобное положение. Буквально вчера был в бешенстве и орал на меня когда снова засобирался к другу. Хотя был у него накануне... Я просто сказала ему, что опять? А что вы делать будете? Выслушала много неприятного. Сказала, сделай что-нибудь по дому в конце концов. Поменяй смеситель, который течет уже пол-года, займись мужскими делами, если нет мужских, значит помоги мне с моими пока я работаю. И если ты будешь хоть что-то делать, то спокойно можешь идти. Я же не запрещаю. Я вообще противник гендерного разделения домашнего труда, но когда дела обстоят так, что у меня вместо мужа декоративный котик с лапками, конечно включается чувство справедливости и хочется эту справедливость восстановить. Вчера он мне сказал что пылесосить и посуду мыть не его прерогатива, на что я сказала, а почему же тогда зарабатывание денег - моя? Ответ - ты все равно все на себя тратишь. А что там тратить... После оплаты кредита остается только на продукты, кстати продукты мы покупаем поочередно. Раз в две недели у нас большая закупка и один раз платит он, второй я. Потом все необходимое докупаю тоже я.

То что выходные проводит с другом для меня означает в какой-то мере предательство, его желание сбежать из дома, чтобы меня не видеть. Ему интересно с другом, а друг дарит ему подарки, когда было знакомство с этим товарищем, я как человек прямой, спросила его сразу в чем твой интерес, потому что он уж очень настойчиво хотел помочь устроить мою дочь на работу, на что он мне ответил, что он как психиатр заинтересован в общении с моим мужем, потому что он очень интересный случай с медицинской точки зрения. Меня это задело в каком-то роде, а мужа не смущает нисколько. Тем более, он если психиатр, мог бы каким-то образом помочь, а не наоборот усугублять ситуацию. Прекрасно знает как я отношусь к их столь частым встречам.

Отвечаю редко, потому что много работы (

Диана, пьянство и рукоприкладство- это повод бежать без оглядки, я с вами согласна.

Но удачные отношения- это не только отсутствие подобного.

Как вы и говорите- хочется понимания, уважения, эмоциональной включенности и участия, заботы, помощи, совместных планов и досуга. Это- естественные желания.

И когда этого не происходит, жизнь с мужем- это жизнь "по- соседству", какой смысл жить таким образом?

Вы- молодая женщина, насколько я понимаю- самодостаточная и самостоятельная. Для чего вам рядом, в соседней комнате, муж, который предпочитает вас другу? Я спрашиваю для того, чтобы вы смогли, отвечая на мой вопрос, посмотрели чуть глубже в ваши отношения.

Что вы получаете важного для себя, находясь в браке?

А чего, может быть, лишаете себя?

Наталья, я думаю, что уже определилась для себя. Поставила себе срок, который нужно еще потерпеть. Пока не достроится квартира и не сделаем какой-нибудь мало-мальский ремонт, чтобы дочь могла там жить со своим женихом. А дальше - развод, раздел имущества. Я слишком много вложила сил и средств в квартиру мужа, выкупала половину у его бывшей жены, полностью на свои деньги. Понимаю, что эта половина при разводе поделится тоже на половину, но даже за эту четвертинку я готова бороться. Цены на недвижимость в СПб хорошие, и даже за продажу 1/4 доли я смогу что-то купить в каком-нибудь поселке ближе к моим родителям, территориально я не привязана к какому-либо городу, работаю дистанционно. Уйти сейчас просто не имею финансовой возможности, мы с дочкой финансово не вытянем съем жилья и оплату кредита. А еще у нас собака и два кота, с ними тоже не особо можно жилье снять. Сейчас же мне плохо будет при любом решении, и при решении остаться с мужем и при решении уйти. Но поставленный срок дает силы двигаться дальше. При переписке с Вами я еще более утвердилась в верности своих мыслей.

Очевидно у меня сейчас остался только меркантильный интерес)

Диана, спасибо за искренность и доверие!

Очевидно у меня сейчас остался только меркантильный интерес)

Так бывает.

Поставила себе срок, который нужно еще потерпеть.

Вы правы в том, что когда видны берега, плыть гораздо легче. Это работающая схема, пользуйтесь ей.

У Вас есть вполне конкретный план, в который вполне логично вписываются и собака с котами).

Осталось только научить себя тому- как прожить с мужем и выдержать этот срок с минимальными эмоциональными потерями для себя.

А для этого- принимайте такого мужа, с таким поведением, как есть сейчас, не пытаясь его переделать.

Ограничьте свои ожидания. В том числе от себя. Не ищите решения там, где его нет, не тратьте на это силы. Нет таких слов, которые могли бы гарантировано побудить другого человека стать таким, как нам надо.

Сейчас же мне плохо будет при любом решении, и при решении остаться с мужем и при решении уйти.

Старайтесь уже сейчас начинать заботу не об отношениях, которые Вы приняли решение завершить, а о себе. Включите в свою жизнь что-то важное, интересное, полезное.

Наталья, благодарю Вас за поддержку и понимание! Очень часто нужно просто мнение со стороны, чтобы убедиться, что я поступаю и думаю правильно. Сейчас начинается весна и становится легче. Вы прав, что мне нужно просто перестать пытаться переделать мужа, буду принимать его таким какой он есть, в конце концов, мне не всю жизнь с ним жить) Спасибо Вам большое за помощь!

Диана, на здоровье)!

Удачной Вам весны!

Завершите, пожалуйста, нашу консультацию.