Муж не считает нужным зарабатывать больше. Как реагировать?

Марина, здравствуйте 😇 Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями демо-консультации (! )

Виталий, доброе утро! Я ознакомилась с условиями и согласна на них.

Психиатрические диагнозы, синдромы или суицидальные мысли отсутствуют.

Марина, подскажите пожалуйста, что бы вы хотели получить от психолога? Какие ожидания от психолога?

Хотелось бы услышать мнения специалиста, который поможет мне разобраться во всей этой ситуации, который направит на правильное решение.

Марина, я понимаю, что вы чувствуете себя перегруженной и нуждаетесь в ясности в ваших отношениях с мужем. Я готов вам помочь разобраться в ситуации.

Для начала, чтобы лучше понять вашу ситуацию, не могли бы вы немного подробнее рассказать:

Марина, что конкретно вас больше всего беспокоит в поведении мужа? Какие именно его действия или слова заставляют вас сомневаться в нормальности ваших отношений?

Какие ваши ожидания от мужа в плане финансовой поддержки и помощи по дому? Что для вас было бы "нормальным" распределением обязанностей и ресурсов?

Марина, как вы пытались обсуждать эти вопросы с мужем? Какой была его реакция?

Ваши ответы помогут мне лучше понять вашу ситуацию и предложить вам наиболее подходящие способы решения.

По поводу распределения обязанностей - естественно готовкой, уборкой, стиркой, гладкой занимаюсь я. Но мне бы хотелось что бы он помогал мне, например, был случай на 8 марта к нам в гости пришел его отец, я начала собирать на стол, но случайно разбила бокал. На мою просьбу помочь мне, убрать осколки он ответил отказом, сказал сама убирай раз разбила и мне ничего не осталось как сначала убрать весь пол, а потом еще и на стол накрыть, а он при этом сидел на диване и смотрел как я это делаю. Или тут дошло до скандала, то что я его попросила убрать сумку на верхнюю полку шкафа, он на меня накричал, сказав при этом, что ты же как то её достала вот и убирай. И таких случаев много происходит. Я стараюсь с ним разговаривать, но от него каждый раз слышу-тебя все время что то не устраивает, вот ты у нас самая хорошая, а я вот такое вот г. Но, не нравится разводись. На счет моих работ он говорит, ты сама этого хотела, устала - оставайся на одной работе, нам и так денег хватает. Хотя если я уволюсь, у нас не будет хватать ни на ипотеку, ни на одежду и тд. Я просила найти его другую более оплачиваемую работу, но в ответ все так же получала - что тебя не устраивает, ты голодаешь, тебе нечего надеть? Естественно я не голодаю и мне есть что надеть, так как я всю свою зарплату на это трачу. А хотелось бы что бы он тоже в этом принимал непосредственное участие. Старшая дочь только у меня просит деньги на небольшие карманные расходы, объясняя это тем, что папа ей каждый раз отказывает в этом.

Спасибо, Марина, за такую откровенность. Ваши примеры действительно показывают, что вы чувствуете себя перегруженной и недостаточно поддержанной со стороны вашего мужа.

Я вижу вашу обиду и разочарование. Я понимаю на сколько важно, чтобы в семье была справедливость и взаимная поддержка.

Марина, чтобы лучше понять, что происходит в вашей семье, хочу задать вам еще несколько вопросов:

Как часто происходят подобные ситуации, когда муж отказывается помогать или проявляет равнодушие? Это скорее исключение или закономерность?

Когда вы просите мужа о помощи или обсуждаете финансовые вопросы, что вы чувствуете в этот момент? (Например, страх, злость, бессилие, надежду? )

Как вы обычно реагируете на его слова и поведение? (Например, пытаетесь уговорить, злитесь, обижаетесь, замолкаете? )

Если бы вы могли представить идеальную картину ваших отношений с мужем, как бы это выглядело? Что бы изменилось?

Эти вопросы помогут нам лучше понять динамику ваших отношений и выявить ваши истинные потребности.

Такие ситуации происходят часто. Нет, он, конечно, что-то делает, например раз в неделю ездит на родник за питьевой водой, если что-то сломается по дому – он починит. Но вот что бы в магазин за продуктами после работы зайти – не пойдет.

Когда я прошу мужа о помощи или обсуждаю финансовые вопросы, то я чувствую в этот момент надежду, что он со мной согласится, поможет, но когда получаю отказ, то начинаю злиться на него.

Идеальная картина наших отношений это когда мы не ссоримся из за пустяков, он идет мне на встречу в моих просьбах, например, если бы я работала и попросила его приготовить ужин, он бы это сделал, а не стал бы перекладывать на дочерей. В финансовом плане тоже бы помогал и я бы осталась на одной работе.

Спасибо, Марина, за ваши ответы. Я понимаю, что вам важно чувствовать поддержку и участие мужа в повседневных делах и финансовых вопросах.

Вы написали, что часто сталкиваетесь с отказами и это вызывает у вас злость. А что происходит после того, как вы почувствовали злость? Как вы обычно реагируете на слова и поведение мужа в такие моменты? Вы пытаетесь с ним спорить, уходите в себя, плачете, критикуете его? Опишите, пожалуйста, более подробно, как обычно развивается ситуация после его отказа.

Также, я хотел бы уточнить: что для вас важнее всего в отношениях с мужем? Что является самым ценным, что вы хотите сохранить?

Эти детали помогут нам лучше понять, как вы взаимодействуете с мужем и что для вас действительно важно в этих отношениях.

Я злюсь, мы начинаем спорить, после ссор я могу замкнуться в себе, доходит даже до слез, но бывает, что после ссор у меня просто нет никаких эмоций, мне просто не хочется продолжать с ним эти разговоры. В последнее время это стало происходить чаще. Я начинаю думать о разводе, потому что уже не надеюсь, что у нас может, что-то наладится.

Также, я хотел бы уточнить: что для вас важнее всего в отношениях с мужем? Что является самым ценным, что вы хотите сохранить? – сложные вопросы. Если честно, то я не могу ничего на данный момент ответить на эти вопросы. Поддержки в чем то я от него не помню, только придирки или «если хочешь, делай так. ». Комплементы он мне не говорит, если что то новое себе купила или приготовилась к выходу куда то максимум скажет – «нормально».

Мы живем почти как соседи, он в одной комнате, я в другой. Встречаемся только за столом и вечером когда спать ложимся. Мы можем вообще не разговаривать весь день.

Спасибо, Марина, за вашу откровенность. Я понимаю, как вам тяжело. То, что вы описываете, очень похоже на кризис в отношениях, когда люди отдаляются друг от друга и теряют связь.

Судя по вашим словам, вы чувствуете себя одинокой и не получаете достаточной поддержки от мужа. Ваше недовольство не является мелочностью, это естественная реакция на отсутствие близости, уважения и партнерства в отношениях. Поэтому ваша реакция вполне оправдана и естественна.

Тот факт, что вы не можете назвать что-то ценное в ваших отношениях, говорит о том, что вы, возможно, уже смирились с тем, что они не приносят вам радости и удовлетворения.

Марина, на данном этапе я вижу несколько возможных путей развития событий по вашей ситуации:

1. Попытка восстановить отношения. Это потребует обоюдного желания и готовности работать над собой. Вам и мужу нужно будет открыто поговорить о своих чувствах и потребностях, возможно, с помощью семейного психолога.

2. Принятие ситуации. Если муж не готов к изменениям, вам придется решить, готовы ли вы жить в таких отношениях, где ваши потребности не удовлетворяются. Это может потребовать пересмотра ваших ожиданий и поиска поддержки вне брака.

3. Если вы чувствуете, что отношения исчерпали себя и не приносят вам счастья, развод может быть единственным выходом, к сожалению.

Марина, какой из этих путей кажется вам наиболее приемлемым на данный момент? Что вы чувствуете, когда думаете об этих вариантах?

Спасибо большое, Виталий, за Ваш развернутый ответ.

Я пыталась уже с ним разговаривать, но от него в итоге слышала "тебя опять что то не устраивает. Ты у нас самая хорошая, а раз я такой плохой то подавай на развод". И заканчивалось все скандалом и мы не разговаривали несколько дней. Зная его, предложение обратиться к психологу он скорее всего воспримет в штыки.

Так жить я тоже уже не могу (((

Про развод уже думаю, но боюсь как отреагирует дети. В финансовом плане я потяну нас, в этом проблем не будет, но вот как в психологическом плане я не знаю. Хотя старшая дочка уже все понимает, и если у нас с мужем происходят конфликты, она ко мне потом подходит, успокаивает и говорит, что не прав.

Марина, я прекрасно понимаю ваше отчаяние и страх. Ситуация действительно сложная.

Тот факт, что вы уже пытались разговаривать с мужем и это не привело к результату, говорит о том, что проблема глубже, чем просто бытовые разногласия. Его реакция ("тебя опять что-то не устраивает... ") указывает на нежелание брать на себя ответственность и признавать свою роль в проблемах.

Ваше нежелание продолжать жить в таком состоянии вполне естественно и понятно. Важно, чтобы вы заботились о своем эмоциональном благополучии.

Марина, теперь давайте попробуем разобраться с вашими страхами и сомнениями.

Вы боитесь, как отреагируют дети на развод. Что именно вас больше всего беспокоит в их возможной реакции? Какие конкретные сценарии вас пугают?

Что вы думаете о возможности индивидуальной терапии для себя? Это могло бы помочь вам разобраться в своих чувствах, принять решение и подготовиться к разговору с детьми.

Марина, если бы вы все-таки решились на развод, какая поддержка вам понадобилась бы от близких или специалиста?

Я боюсь, что дети закроются в себе, начнут проявлять агрессию, тем более со старшей уже были проблемы с поведением, обращались даже к психологу.

На счёт индивидуальной терапии я уже думала, поэтому и написала Вам.

Мои родители и сестра уже не раз говорили, что если такие у нас отношения, то они помогут мне с дочками при разводе.

Но думаю что помощь специалиста мне тоже необходима.

Марина, я понимаю, что вы испытываете тревогу за детей, и это естественно для матери. Однако, в самом начале ваш первоначальный запрос был связан с отношениями с мужем: разобраться в них, понять, являются ли они нормальными или токсичными, и найти правильное решение.

Не большое отступление. Марина, вам нужно помнить, что ваше благополучие и ваше эмоциональное состояние напрямую влияют на ваших детей. Я думаю, вы это хорошо понимаете. Если вы несчастливы в отношениях, это неизбежно отразится на них. По поводу детей, то в отдельном запросе нужно обсудить с психологом, как правильно поговорить с детьми о возможном разводе, чтобы минимизировать негативные последствия.

Давайте вернемся к этому вопросу про отношения с вашим мужем. Мы уже выяснили, что в ваших отношениях с мужем есть серьезные проблемы: отсутствие поддержки, взаимопонимания, эмоциональной близости. Вы чувствуете себя одинокой и не получаете того, что вам нужно.

Теперь, с учетом всего сказанного, давайте попробуем оценить ситуацию в целом.

Марина, что вы чувствуете по отношению к мужу? Есть ли еще у вас к нему какие-то чувства, кроме обиды и разочарования?

Видите ли вы возможность восстановления отношений с мужем? Готовы ли вы приложить усилия для этого, если он тоже будет готов работать над собой?

Если бы вы могли изменить что-то одно в ваших отношениях с мужем, что бы это было?

Марина, ответы на эти вопросы помогут нам понять и еще раз убедиться, есть ли еще шанс спасти ваши отношения или стоит сосредоточиться на том, как наиболее безболезненно завершить их.

Если быть честной с собой, то я уже ничего не чувствую к нему, кроме как негативных эмоций. Вот даже вчера из за ерунды поссорились, он начал повышать на меня голос, я его отзеркалила, на что он в итоге сказал, что я первая начала на него кричать. Он сам не замечает как со мной разговаривает.

Но если он согласится вместе со мной работать над нашими отношениями, то я начала бы восстанавливать их. Хотя, веры в то что у нас может что то из этого получится почти не осталось.

Если бы вы могли изменить что-то одно в ваших отношениях с мужем, что бы это было? - не могу ответить на этот вопрос, в голову даже ничего не приходит.

Марина, спасибо за вашу честность. Ваши ответы говорят о том, что вы находитесь в очень сложной ситуации и чувствуете себя загнанной в угол. Я вас прекрасно понимаю и очень вам сочувствую. Хочется помочь вам выйти из этой тупиковой и безнадежной ситуации.

Признание отсутствия чувств к мужу, сомнения в возможности восстановления отношений и невозможность определить, что именно нужно изменить, – все это указывает на то, что ваши отношения, скорее всего, исчерпали себя.

Конечное решение – за вами, и я ни в коем случае не хочу подталкивать вас к разводу. Но, судя по вашим словам, продолжение этих отношений может принести вам только боль и разочарование.

Сейчас, Марина, я вижу два основных пути:

1. Первый путь - это попытка последнего разговора с мужем. В этом разговоре вы можете открыто поговорить с ним о своих чувствах и о том, что вы не видите будущего у этих отношений. Вам важно услышать его мнение и понять, готов ли он к серьезным изменениям. Однако, Марина, будьте готовы к тому, что он может отреагировать негативно или не захочет ничего менять.

2. Второй путь - начало процесса принятия решения о разводе. Если вы понимаете, что попытки разговора бесполезны или не принесут результата, вы можете начать готовиться к разводу. Это может включать консультации с юристом, планирование финансов и обсуждение ситуации с детьми, которым тоже нужно грамотно объяснить происходящее с помощью психолога (это отдельный запрос и я могу объяснить как нужно действовать в отношении детей).

Какой из этих путей вам кажется более реалистичным и подходящим на данный момент? Готовы ли вы к последнему разговору с мужем или чувствуете, что пора двигаться дальше?

Я попробую еще раз поговорить с ним, иначе буду считать что не сделала ничего для сохранения семьи. А если он опять не услышит меня, то тут уже только второй путь.

Спасибо Вам большое за ответ.

Марина, вы приняли абсолютно разумное и верное решение. Я вас в этом полностью поддерживаю. Вы правильно поступили, чтобы потом не чувствовать за собой вину и угрызение совести по поводу не доделанного и не сделанного.

Марина, если желаете, то я вам могу написать пример разговора с мужем. Могу написать вам детали, на которые стоит обращать внимание при разговоре.