Как реагировать на поступки мужа?

Здравствуйте, как я могу к Вам обращаться?

Дело было летом, сейчас- зима. Что побудило Вас сейчас возвратиться мыслями к эпизоду в прошлом и спустя столько времени решиться обсудить этот вопрос с психологом?

Добрый вечер Наталья. Alekto, будет уместно.
Спасибо за отклик!
Да, времени прошло достаточно, но меня, довольно часто посещают мысли о ненадежности моего супруга..
С недавних пор, у нас встал вопрос о начале совместной деятельности, о том, что мне необходимо уйти с работы и вместе пытаться развивать его бизнес. Бизнес требует постоянных переездов из города в город. 17 лет мы вместе, 2 года в официальном браке. Раньше он всегда ездил один. Жизнь не складывалась, так как хотелось бы, мы ссорились, расставались даже временами, причиняли друг другу немало обид. Поэтому он решил, что совместное проживание и ведение бизнеса решит наши проблемы. Иногда, за выяснениями отношений, всплывали фразы с его стороны о том, что он может сорваться и уйти в монастырь, хотя бы на время, что ему требуется уединения. Финансовый план всегда оставлял желать лучшего. Помогал по возможности. Пока, решается вопрос о моём участии в бизнесе, я пытаюсь выяснить, так скажем на берегу, чего бы мне не хотелось видеть по отношению к себе в будущем, поэтому всплывают разные моменты из прошлого,

Я внимательно прочитала Ваше описание дальнейших совместных планов с мужем, и в этой связи у меня вопрос- что мы обсуждаем- ситуацию, произошедшую летом, или то, что происходит в целом в ваших отношениях?

Между тем- вы вместе 17 лет- это очень длительный срок, чтобы узнать человека. Спустя 15 лет вы вступили в брак- Вы тогда доверяли мужу, ведь так? Что смогло подорвать далее Ваше доверие?

Наверное все таки нынешнюю ситуацию. Хотя и тот момент меня тоже интересует.
В брак мы вступили больше для улучшения отношений, в том числе из-за моего недоверия..

Хорошо. Давайте начнем, отталкиваясь от того, что Вы рассказываете. Это нам позволит последить за Вашими мыслями и эмоциями и поанализировать их.

Очень интересно- браком Вы планировали улучшить отношения.. и обрести доверие. Тогда получается, что 15 лет Вы не доверяли? Тогда что происходило такого, что заставляло сомневаться? И смогли ли вы, как считали, решить вопросы или хотя бы часть их, со вступлением в брак?

По большей части, меня смущало пониженное чувство ответственности у моего мужа, я говорю о финансовой помощи. Были периоды, когда он просто не работал, нам помогала его мама, продуктами. Он мог увлекаться разными видами деятельности, писал книгу, развлекательные темы присутствовали которые не приносили дохода. Всё это время я работала сама, зарплата небольшая, поэтому иногда, приходилось в одиночку тянуть семью.
Он был ИП, копились долги по налогам и пока они не погашены. И сейчас он старается бизнес вести неофициально.
В промежутке скажу, что у меня есть сын, от первого брака, сейчас ему 19 лет. Чтобы оставить сына одного, мне было необходимо обеспечить ему хоть небольшую денежную подушку безопасности. Я настояла, на оформлении для него социальной стипендии, так как у мужа доходы нулевые, в стипендии нам отказали, решали вопрос разными путями, всё же получилось! Для получения стипендии, необходимо было оформить субсидию на квартиру, тут уже отказали на отрез. После чего, муж предложил фиктивный развод. Налоги платить он особо не собирается, соответственно, после нашего слияния я не знаю чего ожидать.

Доброго дня!

Если Ваш муж человек творческий и для него финансовая стабильность не представляет большой ценности, как это видно из Вашего рассказа, то логичным было бы задуматься о том, оставлять ли свое место работы ради того, чтобы вместе с ним заниматься общим делом. Что сейчас и происходит... Сомнения относительно надежности и стабильности.

На данный момент, стоит выбор, или с ним, или развод. Из-за моих сомнений и выяснения отношений, муж говорит, что жить так невозможно, что я постоянно ищу повод его в чём либо обвинить, сделать из него монстра. Он этого не желает. Вчера предложил несколько месяцев пожить отдельно, чтобы мне было полегче, оформить развод для получения субсидии на квартиру. И Если , через эти месяцы, мы не поменяемся, а нам надо внутренне расти, то вместе мы уже не будем.. Он часто вел разговоры о росте, а если не получится, то разрыв

А есть ли в вашем браке что-то, что вам обоим жалко было бы утратить, что хотелось бы сохранить?
То, как Вы описываете ситуацию сейчас, выглядит так, как будто ваши отношения основываются на взаимовыгодных условиях, на соглашениях. И если одного условия не устраивают- значит, развод...

Идет ли речь в ваших отношениях о взаимном принятии, помощи, поддержке? Расскажите об этом, пожалуйста.

На мой взгляд, это болезненные отношения.. Бывает, что вместе нам хорошо, а бывает, что небо рушится.. Когда речь не идёт о каких либо обязательствах, всё идёт замечательно, мы понимаем друг друга. Он очень красиво говорит о духовном росте, о правильных взаимоотношениях, о всепрощении, о терпении! Просит, разделять его взгляды на жизнь! На уровне разговора, я всё понимаю, и даже думаю, что такие отношения возможно было бы превратить в жизнь, но опыт показывает что всё намного сложнее..
После его предложения, о фиктивном разводе, мне стало не по себе. Я была обижена.. конечно же я переубедила его в этом вопросе, но начав разбирать финансовую ситуацию с субсидией, я предлагала возможные решения, он был с ними несогласен, началась перепалка, он снова сказал, что я его во всём обвиняю, ему надоело, и я выкрикнула сама о разводе. Он бросил трубку, это была месячная командировка, месяц мы не общались..В его голове сформировался образ истерички, сварливой бабы.
Каждый раз, когда вставал вопрос о расстовании, он говорил, что боится, что возможно пожалеет об этом решении.
Перетягиваем одеяло, каждый на себя. И как я понимаю, речь о принятии, помощи и поддержке идёт только в добровольном порядке, не всегда.

Я так понимаю, что существенная разница между вами заключается в том, что один- реалистичный и живет реальными фактами и событиями, а другой- избегает смотреть этим фактам в лицо и избегает действительности, избегая ответственности, уходя иллюзиями в "идеальные отношения".

Жизнь- это не только яркие краски, но и реальные проблемы, которые необходимо решать. И если один из Вас готов нести ответственность, а другой- позволять и не мешать нести эту ответственность, тогда ваши отношения возможны.

Как договориться, чтобы обоих устраивало, если мы друг друга не слышим в таком вопросе?

Для начала нужно договориться каждому с собой о том, чего каждый из вас хочет и чем готов жертвовать, что принимать друг в друге.
Поскольку здесь только Вы, муж с нами в беседе не участвует, то задайте себе эти вопросы. Поищите на них ответы.

Диалог построить бывает сложно. Для того, чтобы он состоялся конструктивным, нужно желание обоих не только говорить, но и слушать, умение доносить свои переживания и не обвинять другого.

Бывает и так, что договориться не получится- тогда это может означать, что люди не нуждаются в таких отношениях, где подстройка друг под друга кажется невыполнимой.

Спасибо. Всё равно вопрос остаётся намного больше чем ответов..

Конечно, в одной консультации разобрать отношения с мужем, которые длятся столько лет, невозможно )). Тем более, что наша консультация построена на обсуждении нескольких ситуаций параллельно.
Это требует другого времени, другого формата.

Я бы рекомендовала Вам самой разобраться в себе- это то, о чем мы говорили. А потом уже- разобраться в отношениях с мужем.

Всего Вам доброго!