После рождения ребёнка мы с мужем перестали понимать друг друга. Как наладить отношения?

Вероника, здравствуйте. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если вас все устроит, то прошу ответить на вопросы и начнем общение.

А) Что вас тревожит больше всего?

Что мы не понимаем друг друга, далее следуют ссоры, обиды и отказ обсуждать проблему (со стороны мужа). Мы вместе уже почти восемь лет, у нас ребёнок. Я не хочу, чтобы в семье было недопонимание, напряженные отношения, и в конце концов у нас растёт ребёнок. Как это все скажется на нем. Но главное - это понять откуда берётся это недопонимание. Раньше этого не было.

Б) Обращались ли вы ранее к психологам?

Я учусь на психолога. Ранее ещё в школе ходила курсы психологии.

В) В чем, по вашему мнению, вам может помочь консультация?

Я надеюсь, что смогу понять, почему мы не слышим друг друга = не понимаем друг друг друга.

А) Что вас тревожит больше всего?

Недопонимание. За ним следуют ссоры, обиды и отказ мужем обсуждать все. Мол на работе куча всего, а тут ещё и ты на мозги капаешь. Или манипуляция по типу: давай завершим этот разговор, а то если я взорвусь, то и столы летать будут, и ещё что-нибудь сломаю. Ранее раза 2 за совместную жизнь муж со злости переворачивал и стол, и разбивал раковину. Меня никогда не касался. Живем 7 лет вместе.

Б) Обращались ли вы ранее к психологам?

Я учусь в данный момент на психолога

В) В чем, по вашему мнению, вам может помочь консультация?

Понять причину недопонимания.

А) Что вас тревожит больше всего?

Недопонимание. За ним следуют Ссоры, обиды и Отказ мужем обсуждать проблему. Муж либо говорит, что ему хватает мозговыношения на работе, а тут ещё и жена. Либо он манипулирует: давай закроем эту тему, а то если я разозлюсь, то сломаю что-нибудь из Мебели. За совместное проживание было два раза, что муж что-то ломал со злости.

Б) Обращались ли вы ранее к психологам?

Я учусь в данный момент на психолога.

В) В чем, по вашему мнению, вам может помочь консультация?

Понять, почему у нас недопонимание. До рождения сына этого не было.

Извините, не отображалась отправка сообщения. Думала, что оно стиралось/ не отправлялось.

Вероника, давайте вместе попробуем разобраться в вашей проблеме.

Ответьте, пожалуйста, на вопросы максимально подробно.

Чем вы занимались до рождения ребенка, где работали, какие были интересы, круг общения? Что изменилось после рождения ребенка? Чем вы занимаетесь сейчас помимо воспитания ребенка?

Сколько лет вашему мужу, какой у него род деятельности, какие увлечения и круг общения?

Вы планировали рождение ребенка?

Опишите, как устроен ваш быт, где и с кем вы живете. Какой финансовый достаток у вашей семьи? Произошли ли в бытовых и финансовых вопросах какие-то изменения после рождения ребенка?

Насколько ваши родственники и родственники вашего мужа вовлечены в вашу жизнь?

Как, по вашему мнению, изменился ваш ритм жизни и ритм жизни вашего мужа после рождения ребенка?

Как ваш муж участвует в жизни ребенка?

Что изменилось в вашем отношении к мужу и в отношении мужа к вам после рождения ребенка (помимо того, что появилось непонимание)?

Как изменилась ваша интимная жизнь после рождения ребенка?

С какими темами связано непонимание? Что провоцирует ссоры и выяснение отношений?

Чем вы занимались до рождения ребенка, где работали, какие были интересы, круг общения?

До рождения малыша я работала в производственной компании, занималась логистикой и продажей грузовых автомобилей. Работу очень любила, зарабатывала хорошие деньги. В складчину с мужем за 5 лет смогли накопить на квартиру. Во время беременности тоже работала, более того была ещё дополнительная работа, которая приносила отличный доход. Однако последние 2 года на основной работе были очень стрессовыми, так как меня подсиживали (все время пытались подставить, все время на нервах). Поэтому известие о беременности меня очень порадовало. Тем более, что беременность планировали. И хотели ребёнка. Правда больше желание ребёнка было у меня, чем у мужа. По ощущениям к тому моменту, когда я созрела на ребёнка, у мужа желание было не такое сильное. А вот первые года проживания он часто говорил, что хочет от меня детей. Но при всем при этом моей беременности оба радовались.

Что изменилось после рождения ребенка?

Весь жизненный уклад. Первые 3 месяца после рождения я ещё работала (благо работа занимала мало времени), но потом работы не стало. И я честно говоря была рада, так как работа была достаточно нервной - это влияло и на меня и на ребёнка. После я стала заниматься ребёнком и домашним бытом. В возрасте 8 месяцев я начала учебу на психолога в среде обучения. Учеба проходит дистанционно. Но при этом занимает много сил. Пошла на учебу по причине того, что хотела разобраться в себе, с недопониманием в семье, а так, чтобы знать, как правильно воспитывать ребёнка.

Мне будет 30 лет через пару месяцев. Мужу 36. 5. Муж работает военным вертолетчиком, по специальности летающий борттехник. Работа в принципе ему нравится, он хорош в технике, может эффективно делегировать полномочия (в подчинении у него человек 7-10), однако есть притеснения по национальному фактору. Он русский, а продвигают на более высшие должности казахов (живем в Казахстане). Этот факт его конечно раздражает, плюс последний год - полтора на работе подменялся начальник. Поставили явного самодура. Вся часть не довольна его руководством.

Круг нашего общения - по большей части мы домоседы, общение друг с другом, есть несколько лучших друзей, как у меня, так и у мужа. Иногда видимся и созваниваемся. Муж любит рыбалку, иногда ездит на рыбалку по выходным и часто, когда в отпуске. Выходные в тёплое время года мы чаше всего проводим на даче у моей бабушки. Муж из села, поэтому любит землю и работу на земле. А я люблю свою семью, поэтому с детства провожу время на даче (стараюсь помочь). Не могу сказать, что это занятие приносит мне удовольствие.

Мы планировали ребёнка. Забеременела в течении года.

Мы живем в своей 3-х комнатной квартире, достаток средний. После рождения ребёнка добытчиком остался муж. Первые три месяца я тоже зарабатывала+ до года платили небольшую дотацию от государства по уходу за ребёнком.

Быт и ребёнок по большей части на мне, также я занимаюсь покупками в семье. После рождения ребёнка нам стала помогать моя мама. Она приезжает почти каждый день. Дистанционная работа позволяет ей это. Мама помогает с ребёнком, иногда что-то готовит, у меня же работает, я же иногда помогаю ей с работой. Последнее время помощь мамы заключается в том, что она с малышом во время лекций и выполнения мной домашних заданий.

Муж на присутствие моей мамы скорее реагирует положительно, нежели отрицательно. Он понимает, что ее помощь освобождает, как мне руки, так и ему. Ведь это значит, что меньше я буду его просить что-то сделать (посидеть с малышом, чтобы я что-то приготовила или убралась). Муж не любит заниматься домашним бытом. Со скрипом моет раз в неделю посуду, неохотно пропылесосит. Зачастую делает что-то одно, а когда говорю, а остальное… он отвечает: ну я же уже помыл посуду. Мол что ты от меня ещё хочешь? В семье мужа женщины занимались полностью домом, а мужчине хватало работы на улице (проживание в частном доме). По этому поводу у нас с мужем возникают перепалки. Я пытаюсь доказать, что мне нужна помощь, а он в ответ пытается доказать мне, что это обязанности женские. Объяснение, что я не его мама и могу думать и делать по-другому не очень работает. Все остаются на своём. Конечно, с рождением ребёнка потребность в помощи мужа усилилась. Недосып уже больше года, то колики, то зубы… ребёнок постоянно на руках. Плюс учеба, которая занимает много сил. Усталость говорит сама за себя.

Но при этом ребёнок - это огромное счастье. И если бы меня спросили, повторила бы я это, то я ответила конечно.

Моя мама также оказывает нам финансовую поддержку. Но мы стараемся отдавать деньги при займах и делать хорошие подарки.

Родители мужа находятся далеко. Муж ездит к ним во время своего отпуска. Ритм жизни после рождения ребёнка - теперь все крутится вокруг малыша. Поспали, поели, погуляли. Нет возможности просто сесть и почитать книгу, просмотр 1-го фильма делится обычно на 3-4 части (может быть осуществлено в течении нескольких дней). С момента рождения ребёнка мы с мужем всего раз ходили вдвоём в Кафе, в другое же время с нами всегда ребёнок.

Участие мужа в воспитании ребёнка. Муж может погулять с малышом, поиграть (но игрой если честно - это сложно назвать. Ребёнок играет, а муж или сидит, или лежит рядом). Но это все только ограниченное кол-во времени (1-3 часа) И желательно, чтобы я была рядом. По ночам муж не встаёт к ребёнку, он даже не просыпается от его плача. Но это скорее моя вина. Мне было жалко мужа, когда ребёнок родился. Ведь ему на работу, лучше я сама встану (даже если речь о 10-м вставании за ночь). В итоге ребёнок воспринимает только меня. Если прошу мужа ночью взять на руки, то ребёнок заливается слезами. Просится ко мне.

Сейчас я прошу мужа больше о помощи, стараюсь привлекать. Но натыкаюсь на сопротивление мужа. Ему нужна только мама, у тебя же грудь. Хотя я и не кормлю уже ребёнка так часто (всего пару раз за день).

Последний случай недопонимания был в том, что из-за прорезывания зубов я проспала часа 3. В 6 утра попросила мужа меня сменить. Ребёнок уже не спал час в тот момент. В итоге, я пошла спать, а муж остался с ребёнком. Малыш плакал 20 минут, пока мое терпение не закончилось. Оказалось, что муж все это время просто лежал и говорил сыну: «спи». Ни успокоить, ни отвлечь он не пытался. На вопрос, почему он не предпринял ничего, он ответил: «ну ты же мать, ему нужна мама. Что я могу сделать». Мои доводы, что он тоже несёт ответственность за ребёнка, не дали результата.

Примерно такая же ситуация была на неделе, когда муж не покормил ребёнка, хотя сам кофе попил. Я в тот момент спала. Было Утро. Когда я спросила, почему, то муж сказал: «ну ты же не сказала покормить завтраком». Хотя это обычная базовая потребность любого человека. Все встают и завтракают, тем более дети. В холодильнике была каша. То есть с этим проблем нет. Плюс муж уже кормил ребёнка - опыт есть.

Все сводится к тому, что я должна дать полную инструкцию до точки. А сам муж понять это не может.

Плюс я услышала от мужа на прошлой недели, что я на него давлю и отбиваю желание во всякие моменты.

Я же чувствую себя лошадью, которая за все должна быт ответственна и все должна делать.

И наша интимная жизнь. Она никакая. Муж потерял ко мне интерес, когда я забеременела. Говорил, что доя него это неприемлемо, когда во мне его ребёнок. Что он просто не может. После рождения. Усталость, гармоны работали первые пол года так, что мне не хотелось, да и муж не проявлял интерес. Потом когда у меня уже появился интерес, то у мужа его переодически нет. В какой-то момент я даже чувствовала себя омерзительно. Понимание, что муж тебя не хочет. Хотя я восстановилась за несколько месяцев после родов. Было обидно. Разговоры не помогли. Муж считает, что у нас все в порядке. Сейчас гораздо лучше. Раза 4 за месяц. И оба получают удовольствие от процесса. Для нас это прогресс.

Вероника,

Я правильно понимаю, что после рождения ребенка у вашей семьи значительно изменился уровень материального достатка?

Раньше ваш семейный доход складывался из вашего заработка и заработка вашего мужа, а сейчас ваш муж остался единственным добытчиком. Раньше вы делили расходы на двоих – а сейчас, по сути, вся финансовая ответственность лежит на нем.

К тому же как раз за последнее время у вашего мужа на работе произошли негативные изменения, а перспектива карьерного роста очень призрачна.

Как вам кажется, могло ли изменение в поведении вашего мужа отчасти быть связано с тем, что он ощущает возросшую ответственность перед вашей семьей в части финансов и некую тревогу относительно того, что он сможет обеспечить вам с ребенком достойный уровень жизни?

В семье мужа женщины занимались полностью домом, а мужчине хватало работы на улице (проживание в частном доме). По этому поводу у нас с мужем возникают перепалки.

Относительно разделения домашних обязанностей. Да, действительно, на каждого человека накладывает отпечаток то, какой уклад был принят в родительской семье, а если у мужа и жены эти уклады были разные – то необходимо договариваться.

Обсуждали ли вы эту тему с мужем ранее, до рождения ребенка? Как находили компромисс?

Я пытаюсь доказать, что мне нужна помощь, а он в ответ пытается доказать мне, что это обязанности женские. Объяснение, что я не его мама и могу думать и делать по-другому не очень работает. Все остаются на своём. Конечно, с рождением ребёнка потребность в помощи мужа усилилась.

Обязательно продолжайте говорить мужу о своей усталости и своих чувствах, только спокойно, не предъявляя претензий. Используйте "я-высказывания" вместо "ты-высказываний". Например: "Мне бы хотелось, чтобы ты взял на себя часть домашних обязанностей" вместо "Ты мне вообще не помогаешь". "Мне не хватает твоего внимания" вместо "Ты не уделяешь мне внимание, может, уже нашел кого-то? "

Сейчас я прошу мужа больше о помощи, стараюсь привлекать. Но натыкаюсь на сопротивление мужа.

Все сводится к тому, что я должна дать полную инструкцию до точки. А сам муж понять это не может.

Плюс я услышала от мужа на прошлой недели, что я на него давлю и отбиваю желание во всякие моменты.

Ваша обида на мужа вполне понятна. Однако, видимо, он пока не совсем вошел в роль отца. Его нежелание ухаживать за малышом может идти от растерянности, неуверенности и неумения. Возможно, в его родительской семье отец не принимал участие в уходе за детьми. Привлекайте мужа к уходу за малышом постепенно, возможно, будут полезны совместные действия - попробуйте вместе гулять, купать малыша.

Муж может погулять с малышом, поиграть (но игрой если честно - это сложно назвать. Ребёнок играет, а муж или сидит, или лежит рядом). Но это все только ограниченное кол-во времени (1-3 часа)

Ваш муж таким образом привыкает к ребенку, устанавливает с ним эмоциональный контакт.

В дальнейшем попробуйте выделить мужу какое-то конкретное дело на постоянной основе — например, купать малыша. Он научится это делать и создаст свой особенный способ общаться с ребенком.

Нет возможности просто сесть и почитать книгу, просмотр 1-го фильма делится обычно на 3-4 части (может быть осуществлено в течении нескольких дней). С момента рождения ребёнка мы с мужем всего раз ходили вдвоём в Кафе, в другое же время с нами всегда ребёнок.

Попробуйте все же выбирать время и проводить его только вдвоём с мужем. (Замечательно, что ваша мама имеет возможность вам помогать! ) Можно хотя бы просто погулять вместе. Так вы сможете снять напряжение, высказаться, пообщаться только вдвоем, не отвлекаясь на малыша, укрепить эмоциональную связь. Если хотя бы пару раз в неделю сможете качественно проводить время вместе - количество ссор существенно сократится.

В идеале смените на время обстановку, съездите в совместное путешествие – уже вместе с ребенком.

Я же чувствую себя лошадью, которая за все должна быт ответственна и все должна делать.

Вероника, прекрасно понимаю ваше состояние. На физическую усталость накладывается эмоциональная. Каждый день происходит одно и то же — получается такой «день сурка». Плюс еще и напряженные отношения с мужем. Тем не менее, подобный кризис в первые год-два жизни ребенка – этап, через который проходят практически все пары. А после прохождения кризисного периода отношения становятся гораздо крепче.

Обязательно уделяйте время самой себе. Это здорово, что в период ухода за ребенком вы занимаетесь учебой и саморазвитием! Попытайтесь также найти время и для каких-то маленьких радостей – для себя лично.

И наша интимная жизнь... Муж считает, что у нас все в порядке. Сейчас гораздо лучше. Раза 4 за месяц. И оба получают удовольствие от процесса. Для нас это прогресс.

И вы большая молодец, что быстро пришли в форму и заставляете мужа не лениться, а поддерживать интимную близость. Уверена, что у вас все наладится!

Вероника, время бесплатной консультации истекло. Консультацию закрываю.