Не хочу повторять чужих ошибок

Не могу определиться, что хочу узнать. Моя тема затрагивает семейные отношения. Наверно главный вопрос "кто я?" и как не повторить чужих ошибок.
Сейчас я мама и жена, в декрете. Сыну почти год и десять. Уже писала как то раз на портале, помогли разобраться с отношениями со свекровью. Взгляд со стороны всегда свеж и здрав, заставляет задуматься и многое в себе и в жизни поменять. Главное конечно в себе. Убеждена, что ситуация меняется и мир меняется только от нашего отношения к нему.

Много думаю сейчас за свое прошлое, за детство, за то что было у меня, и как меня воспитывали. На мне сейчас большая ответственность, я мама, муж чаще всего в отъезде по работе, и все кроме материального в воспитании и познании мира ребенком практически лежит на мне. И каким предстанет этот мир перед ребенком зависит тоже от меня. Не полностью конечно, но это очень важно.
Свое детство я вспоминаю всегда с тяжёлым сердцем. Фрагментами я была счастлива. Моя мама вышла замуж как она говорит "по дурости" и потому что выбирать было не из кого. Забеременела сразу, переехала к мужу в село. Папа гулял, пил, изменял. В два года они переехали в съёмную квартиру. Там тоже не складывались отношения. Я пошла в первый садик. Мама развелась с папой в три года (мне), переехала обратно к родителям в однокомнатную квартиру (мы жили вчетвером).

У меня там появилась близкая подруга, но я не могла приглашать ее к себе, мне это не нравилось. У подруги была своя комната, я хотела себе тоже свою комнату. Папа последний раз навещал меня тоже примерно в четыре года, больше он не приезжал. Мама познакомилась с другим мужчиной вскоре, мы съехали в съёмный дом. Я сменила второй лет сад. Всего их было три. Бабушка купила маме однокомнатную квартиру после того, как я пошла в школу. Мы там жили втроём - я, мама, и ее мужчина. У него были проблемы с алкоголем. Много раз они с бабушкой несли его с лавки до квартиры. Он был алкоголиком.

Был один случай, я училась в школе уже, мама отправила его и меня с ним (чтоб он не пил) в гараж, он выпил все равно, я просила не делать этого, в гараже отключился, а потом домогался меня. Ничего не случилось, я сопротивлялась, он был пьян. Я просила незнакомцев в кооперативе в гараже отвезти меня домой, все уходили, он очнулся, я уговаривала его пойти домой, что мама дома сделает ему кофе, и я ей ничего не скажу. Конечно я рассказала, и маме, и бабушке потом, когда мама его не бросила. Расстались они спустя год.

В школе у меня были подруги. Училась я хорошо. Первый класс был в одной школе, второй мы переехали на нашу квартиру - в другой. В этой школе мне нравилось, я дружила с соседкой, мы вместе сидели. Но я записалась в пятом классе в немецкую группу. Мама была против, и забрала мои документы, перевела в другую школу, через дорогу. Я не сопротивлялась, она говорила мне нужен английский. В этой школе начался ад. Меня травили из-за неблагозвучным фамилии отца. Я всегда была тихим спокойным послушным ребенком, маленькой и пугливой. Ни на какие секции я не ходила, мама говорила денег нет. В лагери не ездила. Мама шила на дому, к ней постоянно приходили клиентки, я пряталась за ширмой и играла в куклы. Я не была одинокой, у меня были подруги, но все они были тихие девочки. Редко мы куда то ходили вроде парка с аттракционами, я и мама, или я, мама, бабушка дедушка. На батуте мне нравилось, но я была самая лёгкая и постоянно падала. На горках боялась. И не было компании. В цирке бывали редко. И мама и бабушка покупали билеты не дорогие и где то с краю, было плохо видно, я стеснялась выходить на сцену и фотографироваться. На море впервые я побывала лет в 9 (в сознательном возрасте), хотя наш город у моря.

Долгое время была влюблена в одноклассника. Призналась ему в симпатии. Не взаимно.

Когда в 15 лет мы с мамой случайно от дедушки взяли путевку на 7 дней отдохнуть, я нашла и организовала там себе компанию. Когда уехали хотела бежать туда обратно. Мама пошла на уступки и мы поехали туда снова. Но компания моя уже распалась.
Примерно тогда же я ходила месяц на техквондо. Тренер поставил меня в младшую группу, не по возрасту, и я перестала ходить.
В школе просто так перестала со мной общаться лучшая подруга. Просто отдалилась в 11ом классе. На выпускном я была одна, и так изгой, ещё и без подруг. Держалась за маму.

Лето после школы было очень хорошим. Я хорошо сдала выпускные и вступительные, часто ездила с двумя подружками на море. Постоянно с кем то из парней знакомились. Впервые поцеловалась со взрослым парнем. Пили, гуляли. Такой раскрепощенной и свободной была впервые. Может показаться что я всего боялась из-за внешности или полноты - я не страшная, симпатичная, была и есть, следила и слежу за фигурой, хотя и мало занимаюсь спортом.

В техникуме я встретила своего мужа. Первый шаг сделала я, мы сидели вместе, гуляли, ходили. Когда поссорились страдала и от потери, и от одиночества. Помирились, инициатор была я, он не хотел. С тех пор мы вместе, ссорились, мирились, многое перетерпела, и он тоже. Три года назад поженились. Через год родился сын.

На первой работе отношения с коллективом у меня не сложились. Девочки были из села и старше, смеялись надо мной, что я мало что понимаю и странно культурно говорю. За учебу я платила практически сама из зарплаты, перешла с техникума на заочное, у мамы не было денег. Сменила работу, перешла работать в банк, там я была как рыба в воде.

Папе своему я писала письма лет в 14, мы встретились. Он не смог ответить почему меня не навещал. Сказал вырасту пойму. Когда мне было 24 он умер. Я один раз была у него на кладбище.
У мамы больше не было серьезных отношений после того мужчины. Но за тот случай она не извинилась. Считаю ее частично виноватой во всем.

Сейчас, имея своего ребенка, считаю ее в прошлом не самой лучшей мамой. Понимаю что так говорить нельзя. Но узнавая новые подробности своего детства - ужасаюсь. С трёх до шести лет я жила с лямблиями в печени. С ее слов жаловалась что живот болит, она сказала ничего не делала, были плохие врачи. Проверяю печень регулярно - она в рубцах у меня. Обиды есть на нее. Украла у меня деньги с нескольких моих день рождений на обои новые. Не вернула, мелочь, а мое тогда детское сердце обиделось на ее "дедушка ещё тебе даст". Слезы на глазах, наверно из жалости к себе. В 15 лет я сменила свою неблагозвучным фамилию наконец, но ещё много лет мне о ней напоминали. До этого мама говорила что папа не даст разрешения, а в 15 вышел закон что можно это сделать без его согласия.

Сейчас я счастливо замужем, у меня отличная семья, мама помогает мне. Стараюсь сдерживаться, но иногда могу отнестись к ней неуважительно. Обиды прошлого, ее неприятие, знаю что хотела бы услышать хотя бы прости от нее. Но надо ценить то, что имеешь.
Год назад я потеряла дедушку, самого доброго в мире человека, самого мягкого, самого близкого, все детство он гулял со мной, помогал карманными деньгами. Это очень больно ударило по мне.

На работе мне говорили до декрета что я довольно чёрствый человек. Мне тяжело найти контакт с людьми, подружиться. Есть знакомые, близкие. Перед моей свадьбой из-за недомолвок, а может просто так меня начала игнорировать лучшая подруга. Я пыталась с ней поговорить, она не захотела. Я тоже ее проигнорировала после поздравления.

После рождения ребенка я много пересмотрела. Не держу зла. Стараюсь. Но у меня мало подруг с детьми. Приглашаю в гости знакомых - не приходят, приходят только самые близкие подруги, просто знакомые нет. Кажется я скучна. Но я стараюсь дать ребенку все. Любовь моя к нему и так безгранична, мы ходим на развивалки, я до сих пор кормлю грудью. Мальчик у меня коммуникабельный в отличие от меня. Может уже и я становлюсь коммуникабельнее, я познакомилась со всеми мамами в округе, со всеми лавочниками продавцами, сынок у меня самостоятельный и обаятельный. Я и хотела сына, похожего на мужа, он именно такой - дружелюбный, коммуникабельный, душа компании.

И все равно мне кажется этого недостаточно. Боюсь своего одиночества, что оно перейдет на сына, что у него будет мало друзей и детство его будет не счастливым. Из-за меня. Могу ли я измениться? Мне кажется люди видят меня - видят маленькую затравленную девочку и не хотят со мной дружить, а значит и дети не будут дружить. Со временем у него появятся свои друзья, но сейчас то дружат мамы, и их дети проводят время вместе. Может я себя накручиваю и выдумываю проблемы?

У моего сына уже есть своя комната, отличный любящий, нечаявший в нем души отец, он обеспечен, мы ездим отдыхать зарубеж. Станет чуть постарше мне есть кого пригласить с нами и в цирк, и в кино, малыш наших близких друзей на 10 месяцев младше, скоро они сравняются, они ходят к нам часто в гости. Но мне все равно это кажется малым, что я должна стараться еще.