Не могу понять, что делаю не так

Olesenka2005, очень горько, что 8 марта Вы испытываете такой стресс. Мария Виноградова ответит только завтра утром. Пока могу лишь предложить раздел форума Советы психологов супругам.

Спасибо, я подожду. Уже немного легче. Написала, как будто прокричала.)

Здравствуйте, Олеся. Мне жаль, что Вам приходится преодолевать ситуацию непонимания с супругом. Правильно ли я поняла, что Ваш запрос звучит как желание выровнять отношения и получать в них больше позитивных эмоций?

Видимо, и у мужа, и у Вас при встрече были определенные ожидания и друг от друга, и насчет того, как будут складываться дальнейшие отношения. Когда ожидания с обеих сторон не оправдались (муж вместо того, чтобы уделять Вам больше внимания, поступает нечестно, уезжая в караоке-бар и обвиняя Вас в невыполнении организационных обязанностей (цветы), Вы вместо спокойного отношения к его отъездам копите обиду и гнев, которые так или иначе прорываются в общении с ним), вы с ним начали испытывать негативные эмоции, которые пытались сдерживать вместо того, чтобы выражать конструктивно. В результате эти сдержанные отрицательные эмоции накопились и выстрелили подобно сжатой пружине.

Я вижу, что вы с мужем любите друг друга, и главный вопрос заключается в том, как быть внимательнее и лояльнее друг к другу. Для этого необходимо научиться выражать свое недовольство (обиду, гнев, раздражение, тревогу и прочее) в конструктивной форме, а именно - в форме "Я-сообщений" (когда Вы говорите не о том, какой плохой и неблагодарный муж, а о своих чувствах, приглашая его к решению проблемы): "Мне обидно, что ты имеешь возможность ежедневно встречаться с людьми/считаешь, что я стала не такой доброй. Я руководитель, который должен уметь проявлять твердость, но я стараюсь оставаться мягкой внутри нашего семейного круга и сделать для нашей семьи все необходимое, чтобы мы ни в чем не нуждались как раньше. Мне кажется, что мы могли бы быть более внимательными друг к другу. Как думаешь - у нас получится? "

Добрый день, Мария. Да, Вы верно поняли, что я хочу выровнять отношения. По своей сути я очень неконфликтный человек и стараюсь всегда найти решение. Наши с мужем отношения в основном и строятся на беседах, после которых не возникает никаких обид, даже, если мы не приходим к однозначному решению. В первую очередь супруг всегда говорит, что не надо снимать "свое кино", и вступить в разговор. Может быть, я неверно выразилась в порыве эмоций, но я не коплю обиду на мужа за его отъезды по работе, т. к. Воспринимаю их, как неотъемлемую часть развития нашего же совместного бизнеса. И, как Вы сказали, что, если мне действительно неприятно, я всегда об этом говорю как раз в таком формате, что мне неприятен будет такой-то поступок. В этот раз так же я и сказала, что, если он поедет, то мне будет обидно. Его я не обвиняла и не упрекала. Но в ответ как раз и получила упреки в свой адрес, что хочу его держать у своей ноги привязанным. Поэтому и ответила, что стыдно ему об этом мне говорить, т. к. Это не так. Сейчас осмысливая все наши предыдущие конфликты, вижу, что они возникали только в том случае, если я выражала свое недовольство и в основном они касаются именно ситуации, что я его куда-то не отпускаю. Конфликты не частные (примерно 1 раз в пол года, но это при том, что в остальных случаях я не препятствовала его действиям). Просто в последнее время я слышу именно упреки, что я не так сделала что-то, что я поменялась в характере, как описывала выше и это ему не нравится и т. д. Хотя на это у нас уже была беседа, что и он в течение 8 лет тоже изменился, у него поменялись какие-то взгляды на жизнь, стало другим поведение и т. д. Это неизбежно, т. к. Со временем каждый проживает различные жизненные ситуации, которые в результате влияют на его характер. Если ты не меняешься, значит ты застыл во времени. Дело в том, что у моего супруга очень развиты ораторские способности, чего не имею я. И конечно в разговоре, я в основном проигрываю, т. к. Не всегда могу донести до него свою мысль или просто он не хочет ее понимать (я не знаю). Просто в последнее время во всех ситуациях он считает себя правым. Даже в ситуации с цветами, которые описала выше. Когда он узнал, сколько стоили букеты, то сказал, что хорошо что не купила. Хотя я ему стоимости озвучивала. Но оказывается он не так понял! В итоге сказал, что если бы купила, то тоже бы он мне высказал! Получается со всех сторон и кругом виновата! У меня создается такое чувство, как будто он хочет полностью меня подчинить, сделать как пластилиновую куклу под себя. И чтобы эта кукла всегда с ним соглашалась и одобряла все его решения. Последний случай настолько меня выбил из колеи, что я прямо чувствую комок обиды в груди (он там прямо шевелится). Я стараюсь как Скарлетт не думать об этом сегодня, а отложит на завтра, т. к. Боюсь, что это чувство обиды начнет убивать мои чувства!

Меня так воспитали, что каждый праздник (НГ, 8 марта, 23 февраля, 14 февраля, день свадьбы) - это дарение человеку радость, пусть это будет просто устное поздравление, либо небольшой подарочек. Много раз в разговоре с мужем я говорила, что для моего эмоционального состояния это очень важно. Если я твоя фея и тебя подпитываю собой, то и мне нужна какая-то подпитка из вне и это знаки внимания. Но в итоге все равно свелось к тому, что максимум, что мы отмечаем - это ДР, 8 марта (т. к. Тут уж никуда не денешься), НГ. Я просто перестала тоже озвучивать даты, раз для него это не важно, то я не заостряю на это внимания, т. к. Для меня мир важнее в семье и эмоциональное состояние. Но теперь у меня возникает вопрос, может я слишком так сказать "забила" на свои потребности в порыве сделать приятное супругу? Потому что претензия на мое непринятие букета, тем, что он столько промучился покупая их - это полное неуважение меня, как женщины! По крайней мере я так это понимаю. Т. е. Женщина, как раба, все должна на блюдечке преподносить и ради нее не стоит напрягаться!

Олеся, вот эта мысль про женщину как рабу была озвучена мужу, или нет? Я понимаю Вашу обиду, и мы вместе попробуем найти решение этой ситуации.

Как я понимаю, Ваши "Я-сообщения" перестали работать, и как бы Вы ни пытались донести мужу свои чувства и решить конфликт, это не всегда получается (в силу того, что он лучший оратор, а также из-за его нежелания увидеть моменты, в которых он не прав). Дело в том, что отношения в паре - это система, и если она дает сбой у одного партнера, значит, к этому причастен и второй. Давайте попробуем посмотреть - как это происходит у вас с мужем: Вас задевают слова "ты не такая добрая, как прежде", то есть Вы стали "плохой" для супруга, и это для Вас больнее всего, потому что четкость и жесткость Вы приобрели благодаря вашему же с ним бизнесу. Но кто сказал, что эти качества плохи? Для успешной жизни они наоборот очень нужны, и, скорее всего, супруг понимает это, но ему не хватает Вашего внимания и нежности, заботы и мягкости, - то есть, женских проявлений. Возможно ли подключить все это в общении с мужем? Вы хотите от него уважения к Вам как к Женщине, но именно Женщину он в Вас и перестал видеть.

Так что его поведение может быть подсознательным протестом против того, чтобы потерять в Вас любимую Женщину (и жить с, простите, мужчиной в юбке).

Здесь может быть еще два момента: 1) Муж ощущает неуверенность в себе, которая усугубляется видом Вашей успешности, и, хотя он никогда не сознается в этом, он может просто-напросто завидовать Вам. Здесь важно чаще говорить ему комплименты, восторгаться его умением вести переговоры и другие дела, всячески чествовать его мужественность. И 2) У мужа мог начаться так называемый кризис среднего возраста, когда старые ценности уже не актуальны, а новые еще не появились, и в таком подвешенном положении ему тревожно, поэтому он обвиняет самого близкого человека - Вас. О кризисе можно прочесть здесь - http://psihomed.com/krizis-srednego-vozrasta/

Мария, добрый день. Спасибо за ответ. Есть над чем подумать.

Пишите о том, как будет развиваться ситуация, Олеся. Надеюсь, что наше общение поспособствует выравниванию Ваших отношений с мужем.